SC1: "Wenn man bei uns im Dorf eine Nacht mit einer unserer Frauen verbringt, dann hat man sie geheiratet."
SC2 (somit jetzt zwangsverheiratet): "Äh, wie ? ! ? Bei uns muß das ein Priester machen, damit das gilt . . ."
SC2 zum SL: "Oder wie ist das bei mir zu Hause ?"
SL mit väterlicher Fürsorge: "Also, machen mußt du das schon selber. Der Priester vollführt nur so ein Ritual vorher . . ."

SC3: "Scheiße, meine Freunde sind da !"

Dr.Who-RPG, Kampfszene. Mein Ninja (eigentlich war er ja mal Mathelehrer, aber was soll's) will einen Gegner entwaffnen.

Ninja (to GM): I try to disarm my opponent.
GM: ok, roll your dice
Ninja: patzt fürchterlich
GM: You don't hit his weapon, you hit him. Roll for damage.
Ninja: schrecklich hohes Ergebnis
GM: You managed to disarm him, eeer, you cut his arm off.

Magier stürmt Wachen entgegen . . . .
Magier:"Ich bin ein Magier, ihr könnt mir nix tun ! ! !"

Kugel der Wache trifft den Magier und tötet ihn . . . .

Seit dem ist :"Ich bin ein Magier, ihr könnt mir nix tun ! ! !" zu unserem Lieblingsstatement geworden . . . .

SL: . . . stellst geistigen Kontakt zu ihr her und tust sie geistig . . . hmmm
Mentalist: Flachlegen !
Illusionistin: Jetzt wissen wir endlich, wie du die Leute zum Einschlafen kriegst.

Krieger: Ich ziele genau und schieße mit der Armbrust auf den, der mir am nächsten ist. (würfelt Angriff, trifft, würfelt Schaden)
SL: OK, der Bolzen prallt ab.
Krieger: Wie . . . ? ? Der prallt ab . . . ? ? ?
SL: Plattenrüstung ! Krieger zum Barden: Warum hast Du das nicht erzählt ? ? ? ?
Barde: Ihr habt nicht nach den Rüstungen gefragt.

Wir hatten uns dann mit 12 hochgradigen, mit PR versehenen Kämpfern zu prügeln.

S1: Und was machen wir mit den ganzen Plattenrüstungen ?
S2: Einen Plattenladen auf.

Spieler würfelt Angriff - zu wenig.
S: Ich kann Bogen +7, genaues zielen gibt +4, hmm.. Dann stell ich mich auf 'ne Kiste (im Wald, Anm. d. Red.), das ist dann Kampf von oben und gibt nochmal +4.

S: Versuch's mal mit 'Zwei rechts, zwei links Ring fallenlassen'.

Söldner zum Magier: Toll, jetzt kannst du mit dir selbst Verstecken spielen. Du machst dich unsichtbar und wenn du den Ring aktivierst, rufst du : "Ich seh' mich, ich seh' mich!".

Krieger: Laß die Elfen ja nicht an deinen Bihänder, die haben von Waffen keine Ahnung.
Söldner: Warum nicht ? Die haben doch Kurzschwerter. So'n Bihänder ist doch auch nur 'n langes Kurzschwert.

Magier: Unter dem Baum ist eine magische Quelle.
Söldener: Mir wär's lieber, da wäre 'ne magische Kneipe.

Die Heilerin möchte gern den Zauber "Kammerdiener beschwören" lernen, daraufhin an mich (SL) die Frage, was denn Fesseln und Verlängern zu bedeuten hat.

Die ganze Gruppe brach in großes Gelächter aus :-)

Gedramak: Jo mei . . .
PC-Gnom: Darf ich Euch etwas fragen, mein lieber Vetter Zwerg ?
Gedramak (Stuhl und Tisch umschmeißend): Wen nennst hier aan fettn Zwerg, du damischer, verblödeter . . . .

Sonnenblut: "Hehe, ich versteck mich hinter der Tür."
Als diese mit lautem Knall aufgestoßen wird. (AUTSCH)

Als später der ungebetene Besuch wieder gegangen war, machte man sich daran, Sonnenblut wieder von der Wand zu kratzen . . .

Der Vater der holden Maid zum Spieler: "Wollt Ihr sie denn nicht heiraten ? ?"
Spieler zum SL: "Ist das ihre Entscheidung, oder die des Vaters ?"
SL: "Naja . . . ein bisschen beide . . . . also schon eher der Vater . . . mehr oder weniger . . . oder auch umgekehrt"
Spieler ????

(Hier muß man vielleicht anmerken, daß man im Schweizerdeutschen das Wort 'Dein' als 'diin' bzw 'Deinem' als 'diim' spricht. Zudem heißt neben 'näbäd'... und naja, die kombination 'näbäd ihm' kann leicht zur verbindung 'näbäd_diim' mutieren Grins)

SL: "Was glaubst du eigentlich, was das hier ist, ein Gratis-Bordell ? ?"
(der Spieler wollte eben kein Geld ausgeben im Bordell)
Spieler: "Aber ich dachte, hier bekomme ich Sex ?"
2. Spieler: "Ja, du kriegst 2 KG Sex . . ."

Spieler: "Der Schmuck paßt zum Namen . . . . oder umgekehrt"
2. Spieler: "Ja die Rosen haben Sie und wir machen ihnen jetzt den Hof . ."

Magus: "Woher hast du die ? ? ?"
Der Krieger dreht sich auch zum Elfen um . . .
Elf: "Die lag da hinten auf einem ganzen Haufen dieser Dinger in einem Holzkarren . . ."
Magus: "Ähm.. hast du dafür bezahlt ? zweifelndfrag
Elf: "Bezahlt ? ?"
Krieger: "WAS ? du hast . . . einfach . . . aber . . . das ist ja . . . zummagus er hat . . . ich . . . du . . . du . . . du Gurkendieb ! ! fäusteschwing"

Ordenskrieger einer Fruchtbarkeitsgöttin (ZeiChen) wurde entführt. Normalerweise ist der SC der 'Geier' der Gruppe, der alle Verwundeten heilt und dafür die EP abstaubt. Der Rest der Gruppe bricht auf um den Ordenskrieger zu retten.

Spieler des Ordenskriegers: "Und wehe der Elf läßt sich jetzt töten, wo ich nicht dabei bin."

SL (als Heiler): Das ist ist ein ganz böses Gift, es frißt einen von innen her auf !
Barbar: Prima, dann ist ja mehr Platz für Schnaps! Los, wir trinken noch einen!

1.Schlacht: Beim Umschichten von Getreidesäcken treffen die tapferen Helden auf zwei Mäuseschwärme (je 60 Mäuse).Nach einem wildem Massaker gewinnen die Figuren den Kampf. Nachdem der Heiler meditiert und seine Wunden (9 LP hatte er verloren.) geheilt hatte, zogen sich die wagemutigen Helden zurück, um sich auszuruhen.

2.Schlacht: Am nächsten Tag: Die siegreichen Helden kehren zurück. Als sie wieder Getreidesäcke umschichten, tritt ihnen ein Mäuseheer von 180 Mäusen entgegen. Der Elf hielt sich diesmal im Hintergrund. Nach heldenhaften (und wenig effektivem) Einsatz zog sich der Ninja erschöpft und verletzt zum Heiler zurück.Während er geheilt wurde, stellte sich der Eistroll ganz alleine den Bestien. Der Ninja kam gerade rechtzeitig zurück zum Kampf, um den Rückzug des nun erschöpften und verletzten Eistroll zu decken. Sofort machte sich der Heiler an die Arbeit. Aber die Mäuse kämpften den Ninja, der sich mit einem Sprung auf einen Getreidesack retten konnte, nieder. Daraufhin flohen der Elf und der Eistroll vor den anrückenden Mäuseheer.

3.Schlacht: Nach kurzem aber heftigem Kampf gelang es den Helden mit der Unterstützung eines Steppenbarbarens die Kraft, die die Mäuse kontrollierte auszuschalten. Somit kann der Turm nun wieder ohne große Gefahren betreten werden. Ein Hoch auf die tapferen Helden !

Knight of the Sword zu Dieb: "Nein, ein Angriff aus dem Hinterhalt wäre unehrenhaft, auch bei einem Aurak! Wir schnappen ihn uns aus der Unsichtbarkeit !"

S1: Wenn man hier was erreichen will, muß man mit dem Bürgermeister reden.
SL: Die haben keinen Bürgermeister, die haben 'nen König.
S2: Also nen "Bürger King"

Elf: Ich habe in Starigrad keinen Geist beschworen.Fragen sie Ulan Bator (eine andere Spielerfigur),der ist der Sohn des dortigen Fürsten und kann dieses bestätigen.(Spieler grinst zufrieden.)
Untersuchungsbeamter: Stimmt,er hat alle Vorwürfe gegen sie bestätigt.
Elf: betretenes Schweigen.

Jaja,das Leben wäre so einfach, wenn es nicht die Mitspieler gäbe.

Auf dem Pferdemarkt suchte ich mir ein geeignetes Pferd, unser Elf folgte mir, weihte mich aber nicht in seine Pläne ein. Und so kam es, daß ich mit dem Händler um ein ordentliches Pferd feilschte (um die 180 GS mit Zubehör), als der Elf ein 'Macht über die belebte Natur' zauberte und das Pferd äußerst schlecht aussehen ließ. Um genau zu sein, brach es förmlich vor unseren Augen zusammen.

Händler: 'Ähhhhhh... sagen wir 80 Goldstücke' aüßerst verdutzt blickend
Ich (genauso blöd schauend): 'Mehr als 60 Goldstücke scheint es nicht Wert zu sein'
Immerhin hatte ich mir das Pferd vorher genau angeschaut und hatte auch die nötigen Fertigkeiten, um es einzuschätzen . . .
Händler: 'Nagut, sagen wir 80 Goldstücke'
Ich: 'Könne wir uns auf 75 einigen?'
Elf: 'Hier habt Ihr 80 Goldstücke...' und der Händler riß ihm beinahe den Arm ab, um den Handschlag zu bekommen . . .
Verständlich, daß die gesamten Spieler (inkl. SL) wiehernd auf dem Boden lag ;-) LOL etc.

(Irgendwo in den Slums, stark am regnen)
SL: Hier kommt ihr nicht weiter. Der Weg wird von einem hohen Zaun versperrt.
SC: Ist der Zaun elektrisch geladen ?
SL: Läßt sich so nicht erkennen.
SC: Okay, ich hebe einen Stock auf und halte ihn an den Zaun . . .

"Und wenn dann der König reinkommt, stehen dann alle Ritter auf und sagen: 'Moin' ?"

SL: "Dein Körper beginnt, sich unkontrolliert zu verformen."
S1: "Urks"
S2 zu S1: "Das muß nicht unbedingt negativ sein . . ."

S1: Ich habe aufgehört mit Puppen zu spielen, als ich ins Kloster gegangen bin.
S2: Ich habe angefangen mit Puppen zu spielen, als ich ins Kloster gegangen bin . . .

S1: Besser vorsichtig, der Zaun könnte geladen sein.
S2: Hm, ist ein Baum in der Nähe? (Wollte wohl einen Ast abbrechen und in den Zaun werfen)
SL: Nö.
(Gruppe denkt eine Weile nach, ohne so recht voranzukommen)
S2: Also, mir reicht das jetzt - ich pack' da jetzt an . . .
SL: ZZZAAAPPPP

SCs dringen so leise wie möglich in Conzentrale ein. An alles haben sie gedacht: EMP-Sender für Wachen-Comlinks, Schalldämpfer für die Wummen, der Magier hat sogar Gesteigerte Unsichtbarkeit erlernt. Und dann kommt die erste Begegnung mit den Conwachen, sechs Menschen und ein Troll . . .

Der Magier zaubert Betäubungsball und legt 3 Menschen schlafen.
Die beiden Sams erledigen mit schallgedämpften LMGs zwei Menschen.
Der Ki-Adept haut einem Menschen die Rübe runter.
Und der Rigger killt den Troll.
Mit dem 30-mm-Explosivgeschütz seiner Panzerdrohne.
Aua.

Merke: bei solchen Spielern braucht man als GM gar keine Gegner mehr.

Kontrolleur (sehr freundlich): Warum wollen sie einreisen ?
Spielerindianer: Das darf ich nicht sagen.
Kontrolleur (verwundert): Warum nicht ?
Spielerindianer: Das ist geheim.

Es hat einige Stunden und etliche Klimmzüge gebraucht,bis wir wieder frei waren. Im übrigen haben wir diesen Indianer an der Grenzstation zurückgelassen, als wir weiterfuhren.

Wir hatten gerade herausgefunden, wer der Bösewicht in dem Abenteuer war und wollten ihn zuhause aufsuchen. Ein Held blieb zur Sicherheit im Hof des Hauses. Jedoch bemerkte uns der Bösewicht im Haus eher als wir ihn und flüchtet durch ein Fenster . . .

SL zum Spieler im Hof: Du siehst wie jemand aus dem Fenster in den Hof klettert.
Spieler: ?? (schweigt und schaut nur dumm)
SL: Der Jemand schaut Dich erschrocken an.
Spieler: ??
SL: Dann rennt er über den Hof.
Spieler: ??
SL: Er erreicht die Mauer, die den Hof umgibt.
Spieler: ??
SL: Nun klettert er über diese Mauer.
Spieler: ??
SL: Dann springt er auf die andere Seite der Mauer und Du kannst ihn nicht mehr sehen.
Spieler: ??

Dann kam die etwas säuerlich Gruppe, die inzwischen gemerkt hat, daß der Schurke aus dem Fenster geflohen ist, zurück in den Hof und fragt den Spieler, warum er nichts unternommen hat, als der Gesuchte aus dem Fenster geflüchtet und an ihm vorbei gelaufen ist. Darauf dieser:

Was hätte ich denn tun können ?

Tja, danach brauchte es den Spieler sehr lange, das Image der Intelligenzbestie wieder abzulegen.

Ich weiß nicht mehr, wo die Spieler waren, muß ein Urwald gewesen sein, als die Gruppe einen Turm erreichte, in den sie gehen mußte. Ein klassischer Turm mit Eingangstür und oben Fenster. Die Gruppe überlegt, wie sie in den Turm kommt und während der Rest der Spieler durch die (unverschlossene) Eingangstür geht klettert der Nordlandbarbar (! !) an der Steinmauer zu den Fenstern hoch. Er hatte einen SEHR schlechten Wert in Klettern. Die ersten 20 Meter schaffte er noch und dann . . . MATSCH !

Was für ein sinnloser Tod.

OK, der Spieler macht einen neuen Charakter, wieder einen Nordlandbarbar. Er trifft auf die Gruppe, als diese aus irgendwelchen Gründen ein Seil braucht. Seile hatte die Gruppe zur Genüge da, sollte also kein Problem darstellen. Trotzdem will der Nordlandbarbar einen Baum hochklettern, um sich eine Liane abzuschneiden. Natürlich hat er wieder einen miserablen Wert in Klettern. Er schafft die ersten Würfe und dann . . . MATSCH! Die erste und letzte Aktion dieses Charakters.

Was für ein SINNLOSER Tod ! ! ! !

Naja, die Gruppe hatte auch sofort eingesehen, daß ein Barbar unbedingt grundlos irgendwelche Sachen hochklettern muß, um dann abzustürzen (Vorsicht Ironie!) :) Immerhin lebt der Charakter ca. 30 Sekunden lang.

Wir haben selten so gelacht, das ist heute nach 3 Jahren noch Gesprächsstoff für uns . . .

Oder folgende Aktion, passierte vor ca. 1 1/2 Jahren, ich meister mittlerweile Gurps-Space:

Ein Spieler erstellte sich eine eigene Rasse und drehte dabei ein wenig durch. Er kaufte sich etliche Stufen von DR, eine Wahnsinnsintelligenz und holte sich auch zum Ausgleich massenweise Stufen von Vulnerability gegen Kohlenmonoxid (BITTE, wenn er meint!). Außerdem wählt er als einzige Sprache Besoidisch, was sich noch als tödlicher Fehler herausstellen wird.
Nagut, die Gruppe ist z.Z. ohne Ausrüstung auf einem unbewohnten erdähnlichen Planeten und wird dort von ein paar unbekannten Bösewichtern gejagt. Der Spieler wird von mir in die Höhle der restlichen Gruppe plaziert, damit er kein Problem hat schnell wieder aufgenommen zu werden. Die Gruppe betritt also die Höhle und sieht dort dieses fremdartige Wesen, was sie auf der Sprache des Feindes anspricht. Klar, sie denken, daß wäre einer von ihren Jägern und greifen ihn an. Nach den ersten beiden Runden wird den Spielern bewußt, daß sie dieses Wesen nicht verletzen können. Ein Spieler beginnt eine Verzweiflungstat, er wirft noch glühende Asche in das Gesicht des Fremden. Dieser sieht potentielles Kohlenmonoxid auf sich zufliegen, macht einen Schreckwurf und fällt ohnmächtig mit dem Gesicht in die Glut. Die Spieler wollten ihn noch aus der Glut rollen, aber der Spieler hat ausdrücklich verlangt, daß das Wesen etliche hundert Kilo schwer ist. Man kann sich vorstellen, wie das ganze ausging, der Charakter verstarb durch seine Vulnerability . . .

Das war der kurzlebigste Charakter, den wir jemals bei Gurps hatten, ich glaube er lebte nur 3 Minuten . . .

Nun macht der Spieler keine Überwesen mehr. Sollte ja auch ein wenig Lehre für ihn sein, sonst hätte ich diesen Charakter gar nicht zugelassen.

Sp1 [studiert ratlos seinen Charaterbogen]: Hm . . . ich hab einen hier Eintrag "Wahrheitserkennung" stehen, was war das noch gleich ?
SL: Du meinst wohl den Zauberspruch "Erkennen von Wahrheit".
Sp1: Ah ja ... [korrigiert den Eintrag]
[Sp2 und Sp3 verdrehen die Augen und schauen völlig entgeistert ob dieser Neuigkeiten zu Sp1 ... dennoch Stille.]

SL [erträgt es einfach nicht mehr]: AHA, DU HAST ALSO EINEN ZAUBERSPRUCH, MIT DEM MAN HERAUSFINDEN KANN, OB JEMAND LÜGT ? ? ?

Unsere Gruppe versucht verzweifelt, einen Gefangenen aus einem Hochsicherheitstrakt eines Gefängnisses zu befreien. Mit gutem Plan reingeschlichen, und als die erste Wache zu sehen war, ungedämpftes Vollautomatik-Feuer :-(((

Naja, die schuldigen Spieler haben ordentlich auf die Mütze bekommen, aber gerade überlebt.
Heldenhaft haben meine Geister dann die heraneilenden Astral-Magier besiegt (bäh, und ich war nicht rechtzeitig dran)

. Naja, SC1 schießt zwei Granaten mit jeweils 2 Sek. Verzögerung ab, die eine leider gegen die Wand vor ihm . . . und sie bleibt zu seinen Füßen liegen.

SC1: "ARGH! Ich kick sie weg!"
SL: "Ok, Athletik +2 +Verletzung!"
SC1: "öhm... nix"
SL: "Tja, Du nimmst einen Schritt Anlauf, holst aus, ziehst knapp vorbei, und legst Dich daneben."

Schade nur, das der Rest der Gruppe in unmittelbarer Nähe (und damit Lebensgefahr) war.

SC1: "Ach was! Wenigstens habe ich mehr von den Anderen als von den Eigenen erwischt!"

SP: "Ich untersuche den Sattel mal genauer. Ist etwas unter dem Sattel ?"
SL: " 'ne Satteldecke."
SP: " Und unter der Satteldecke ?"
SL: " Ein Pferd . . ."

S1: Man muss Trolle mit Feuer bekämpfen.Ich könnte eine Feuerkugel zaubern.
S2 (aus dem Handgemenge): Gute Idee.Ich vertrage die Feuerkugel besser als der Troll.

Daraufhin verriss der Spieler den WW:Resistenz und verstarb. Der Troll schaffte natürlich den WW und verlor nur 4W6 AP. Es war nur schade, daß die tote Figur der Aufhänger des Abenteuers war und schon bei der ersten Zufallsbegegnung verstarb.

Ein 170 cm großer Chinese mit Glatze und stark kommunistischer Einstellung (S1) und ein 200 cm großes, muskelbepacktes Ungetum (S2) gehen auf die Love-Parade in Berlin . . . .
Zuvor haben sich beide mit ihren letzten Geld Armani-Anzüge und jeder eine vollautomatische Baretta (Schwarzmarkt) gekauft. - Bis jetzt schon kurios genug.

Angekommen, beschließen die beiden zu tanzen, keiner von ihnen hatte aber jemals richtig getanzt:
SL(schmunzelt etwas): "Ihr wollt tanzen?? OK. Hat hier jemand die Fertigkeit "Tanzen" ?"
S1 und S2 suchen verzweifelt auf ihren Characterbögen . . . .
SL: "Also nicht . . . Dann würfelt gegen denn Grundwert . . ."
S1 und S2 würfeln . . . S1 bekommt es noch gerade so hin, S2 versagt kläglich . . .
SL: "S1, du kannst noch gerade so nicht lächerlich sein, aber S2 fängt an, wahllos durch die gegend zu hampeln, wobei der eine oder andere dein Ellbogen kennenlernt . . . "
S1 lacht S2 aus, S2 regt sich auf
SL: "Als du (S2) den 10ten ausversehen hampelnd überrollt hast, bildet sich ein Kreis um dich . . ."
S2: Ist mir egal. Ich tanz weiter !
SL: "Ein kleiner Dicker mit Blümchen im Haar kommt zu dir: "Es wäre vieleicht besser, wenn du bitte aufhören würdest . . . . "sagt er. Was machst du ?"
S2 ganz prompt: "Ich hau' ihm ins Gesicht !"
- bald liegt S2 am Boden und sieht nur noch Beine, die auf ihn eintreten, S2 (auch der Spieler) ist völlig außer sich, S1 versucht ihn rauszuhohlen . . .
S2: "Mir reichts, ich schieße ! !"
SL: "Mit der Baretta ?"
S2: "Mit was denn sonst ? ? Ich schieße das ganze Magazien leer ! ! !"
S1, der in seiner Nähe ist, schluckt kurz . . .
SL: "Wenn ich eine 3 Würfle, triffst du S1."
S1: "äähhm.."
SL würfelt eine 3 . . . .

S1 und S2 (nach einem Monat Krankenhaus), wollen nicht für die Übernachtung im Hotel bezahlen . . . . schleichen hinein und treten eine Zimmertür ein, wobei sie von einem Dienstmädchen gesehen werden. Ohne ein Wort ziehen sie das Mädchen mit ins Zimmer:

S2 zu S1, guckt gierig aufs Mädchen: "Was machen wir denn nun mit ihr?" das Mädchen ist völlig verängstigt . . .
S1: "hmm. Ich habs: Wir brechen ihr die Beine, damit sie nicht weglaufen kann!"
S2 (scheint andere Pläne mit ihr zu haben...): "Das ist keine so Gute Idee. Dann schreit sie andauernd."
S1: "Dann schneiden wir ihr eben auch noch die Zunge raus ! . . . .

S1 (Waldläufer, 41 Lebenspunkte), S2 (Kämpfer/Dieb, 38 Lebenspunkte) und S3 (Blade) (alle ca. 5. Stufe) kämpfen im obersten Stock eines Turmes gegen die Bestie von Averoigne (Werdrachenschlange, 104 Lebenspunkte, Rüstungsklasse 0, 50% Magieresistenz, nur durch +2 Waffen zu treffen).

S1 hat gerade 20 Schadenspunkte (in einer Runde) abbekommen, S2 in der nächsten Runde 30 Schadenspunkte.
S4, ein Stockwerk tiefer hört den Kampflärm und ruft nach oben: "Gebt mir doch mal einen Lagebericht" . . .

Tosendes Gelächter als dann Harry Hirsch - der rasende Reporter - einen Exklusivbericht von der Front durchgibt.

Magier: Okay, wir treffen uns im "Hermetical" auf dem Gelände der Ruhr-Uni, da muß ich eh noch hin . . .
Samurai1: Quatsch, da laufen zu viele Magier rum, außerdem kommen wir da eh nicht rein.
Samurai2: Wie wärs mit dem "Casino"?
Magier: Das ist Yakuza-Terrain, geht nicht.
Samurai1: Und das Neon Knights ?
Bombenspezialist: Komm ich da mit der U-Bahn hin ? Nee, glaub nicht, das ist zu weit entfernt. Ich schlag das xxxx-Restaurant vor, da kann ich wenigsten mit dem Bus hinfahren.
Samurai2: Piekfeiner Schuppen, nein danke . . . .

. . . 20 Minuten später . . . .

Samurai2: Okay, also im Einkaufszentrum Bochum, am Eingang . . . und wann ? 17 Uhr ?
Bombenspezialist: Nein, da kann ich nicht, wie wärs mit 17:30 ?
Magier: Da hab ich einen Termin bei meinem Straßendoc wegen der Implantate . . . .
. . . der Spielleiter gibt genervt auf und verlegt das Treffen selbst auf den nächsten Morgen, 11:00, in einem Bistro.
Samurai1: 11 Uhr? Da schlaf ich noch . . . .

Ein Kreuz ist's manchmal, mit diesen Spielern.

Troll: Ich reiß die Tür auf und ballere mit der Schrotflinte in den Raum.

Tja, mein Lieber, erst gucken, dann schießen. Ms. Johnson kam mit einer Ladung Schrot im Brustkorb ins Krankenhaus, während der hinter ihr stehende Samurai "nur" durch den Aufprall nach hinten geschleudert wurde.

seufz

Krieger1: Okay, ich zieh dann mal meine Brille auf . . . .
Krieger2: Äähm, du weißt ja, das Krieger mit Brille keiner ernst nimmt ! ? ? !

Samurai: Ich stell das Ding auf Vollautomatik und schieße.
SL: Okay. Mindestwurf so-und-so.
Samurai: würfelt Treffer.
SL: Okay. Würfel mal auf Schnelligkeit.
Samurai: ?? Na gut. würfelt Ups, nur 'n paar Dreier. Und jetzt ?
SL: Jetzt ? Naja, die Passanten auf der Straße wundern sich, als zwischen ihnen ein wild mit den Armen rudernder Samurai auf dem Straßenpflaster aufschlägt.

Fazit: Erst denken, dann schießen.

Meister: Ihr könnt, wenn Ihr die Füße in die Hände nehmt, das Tor noch rechtzeitig erreichen.
S1: Ich nehme die von S2.

Thorwaler : Ich zücke meine Streitaxt.
Zwerg : Ich zücke meinen Thorwaler.
. . . und er schaffte es sogar. Mit einem "gezielten" Rundumschlag, dem der Rest der Gruppe gerade noch so ausweichen konnte, ließ er etliche benommene Skelette zurück, dann ließ er seine "Waffe" fallen. Etwas benommen konnte sich der Thorwaler nach einiger Zeit sogar wieder bewegen.

S1 (Dämon mit übernatürlicher Gabe 'Energie') steht hinter dem Chef der Engel und preßt ihm seinen Finger in den Rücken.
S1 : "Hände Hoch !"
Engel : "Glaubst du ich habe Angst vor deinem Finger."
S1 : "Wenn ich ehrlich sein soll . . . nein. Wäre aber besser !"
BZZZZZ und tot war der Engel.

Der gar schröckliche Zauberer :
"Weichet, wenn ihr nicht des Todes sterben wollt !"

Oder die gar schreckliche Beschwörung der Ghoule :

"Tote, die ihr gestorben seid !"

"Nimm Du die Füße ich die Beine . . ."

Gott: "Ihr habt eine Frage."
Krieger: "Jeder?"
Gott: "Nein!" und verschwindet.

Muß ich erwähnen das der Krieger starb, bevor uns die Orks erwischt haben ?

S1: Werfen die Echsen denn mit Feuer ?
S2: Nöö. Sie lassen es regnen.
S1: Ach das ist ja nicht so schlimm . . .

Gleiches Setting, aber viel später : "Ich habe sowieso keine Lust, mit einem intellektuellen Riesen Kräuter anzugucken."