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Neulich beim Rollenspiel - Teil 03
von Diverse

Die Beiträge dieser Seite wurden von Quirin Herman (e-mail: nemesaug@-SPAMSCHUTZ-gmx.de) in der Newsgroup "de.rec.games.rpg.misc" gesammelt, dann von Werwolf nachbearbeitet, fehlergelesen und strukturiert.

Folgendes Werk kam mir über die #Midgard-Mailingliste zu . . . echt toll ! Hinweise zum Autor stehen weiter unten !

- Grußfrequenzen geöffnet, Sir. Sie können jetzt sprechen.

Danke, Fähnrich.

Hallo alsdenn, ihr Geeks, Chicks, Freaks, Froods, Punks, Mettler, Tech-nos, Grufties, Trekkies, Vampire, Wölfe, C-Punks, Magicks, Munchkins, Tabletoppers und (ja, die gibt's auch) normale RPGamers.

Normalerweise ist es ja nicht meine Art, mich auf diesem Weg zu äussern, aber ein paar Freunde baten mich darum. Das Corpus Delicti ist hierbei eine sehr profane Sache: Eine neue Spruch - Liste. Genau ! An diesem Punkt möchte ich auf die Danksagung am Ende verweisen, für alle die sich hier wiedererkennen. So, zur Sache. In den letzten Jahren haben diverse Leute in ihren Spielrunden alle anfallenden (meist sinnfreien) Kommentare gesammelt. Was jetzt folgt, ist das (vorübergehende) Ergebnis. Hier sind sie also:

DUMME SPRÜCHE UND GEISTIGE HÖHENFLÜGE
========================================

S : Mein Gott
GM: JA ? ? ? ? ?

Zwerg: Meine Sonnenuhr sagt - wir haben dunkel

Zwerg: Elfen sind wie Schnittlauch.
Gruppe: ? ? ? ? ? ?
Zwerg: Außen grün, innen hohl und sie tauchen immer gebündelt auf

S1: S2 und S3 laufen rum
S2: FREI ?

NPC: In welchem Geschäft sind Sie tätig ?
S : Ich bin Torw . . . äh . . . ich hab . . . ich hab . . . äh . . . Ich bin reich !

GM: Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich's übern Kopf

S1: Ich versorg ihn medizinisch
GM: Letzte Hilfe ?

Paranoia-S: Zeit ist Strom - und Strom braucht der Computer !

GM: Sie ist 1. Stufe
S : Davon wird sie auch nicht hübscher !

S1: Im Moment treibt's keiner mit mir
S2: Das war mein Stichwort.
S1: Ich geh in den Raum.
S2: Ich auch.
S1: Ich geh doch nicht in den Raum.

GM: Du bekommst einen Trank, der dein Aussehen verbessert.
S : Aber ich bin doch schon der Schönste.
GM: Du bekommst zwei Tränke.

GM: Wie macht ihr das ?
S1: Gleichzeitig. (Zeigt auf S2) Du fängst an.

S1: Du bist mein Sklave.
S2: Ein Sch . . . bin ich.
Gruppe: Stimmt !

S1: Ich bin kein Sklave, sondern ein ganz normaler Freier.

GM: Du kannst mit einem Geweihten sprechen.
S1: Ist einer da ?
GM: Nein

S: Rettungskapsel 3x2 Meter. Das ist keine Kapsel, das ist 'ne Telefonzelle !

S: Kann ich mir 'ne Stalinorgel kaufen ?
GM: Wenn du drauf spielen kannst.

GM: Versorgt ihn medizinisch.
S: PENG ! ! ! Versorgt !

GM: Es sind zwei Ratten an Bord.Sammy und Charly.
S: Ja wo sind den die Kleinen ?
GM: Charly holt die Starterlaubnis, Sammy läßt das Triebwerk warmlaufen.

S: Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt ?
GM: Aus DIESER wollte noch nichts flüchten.

S1: Scheuch mal den Salat rüber.
S2: Ksch, ksch.

S1 erklärt, wo er arbeitet
S2: Ferienjob ?
S1: Lebenslänglich.

NSC: Da ist ein edler Herr mit etwas Anhang.

S: Zutaten: Stärke,Pflanzenfett,...Zement ? ? ?

S: Summon Greater Pommes with Ketch-Up.

S: Wenn nichts mehr geht, gehn wir.

S1: Pälzer Worschd mit U?
Gruppe: ?
S1: Uffschnidd.

S: Ich bin schon etwas älter. Sechsundzwanzig.

GM: Nachts, wenn alle Gummibärchen den Mond anheulen . . .

S1: Bist du wahnsinnig ?
S2: Nee, katholisch.

NSC: Banause !
S: Nee, Ire.

GM: Friede, Freude, Mutterkuchen.

S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.
GM: Und du ?
S1: Ich muß noch reiten.

S1: Woher weiß sie das ?
GM: Sie ist besser.
S1: Aber ich bin rot.
GM: Also bist du schneller.
S2: Also ist sie langsamer.
S1: Genau! Deshalb trag ich die Harfe.

GM: Der andere ist weiblich.

S: Summon Necromantic Coffee

S1: Wir haben schon 2 umgelegt.
S2: Feinde ?

S1: Ich erschieß S2.
S2: Ich erschieß S1.
GM: Okay, ihr seid tot.
S3: Ich bin dafür, daß beide wieder leben.
S1+S2: Ich erschieß S3.

S: Ich schrei dir gleich ins Ohr !

S1: Ich tret die Tür ein.
S2: Ich tret nochmal drauf.
GM: Die Tür wehrt sich nicht mehr.

NSC: Ich gehe zu Boron.
S: Ich helf dir.

Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.

GM: Du hast wieder volle LE.
S1: Hatte ich vorher schon.
GM: Siehst du !

GM: Ihr seht . . .
S: Wir sehen nix mehr, wir sind tot.
GM: Ihr habt die Augen noch offen.

S: Laßt uns aufstoßen, ins Horn machen und auf den Weg brechen.

S zum Zwerg: Glaub mir, das erste Mal, daß dir Elfen schmecken.

GM: Wann brecht ihr auf ?
S: Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.

Zwerg: Wieviele Sklaven braucht man zum Kloputzen ?
Gruppe: ?
Zwerg: Keine ! Elfenarbeit ! ! !

Zwerg: Ich bin kein Rassist ! Elfen sind keine Rasse, sondern eine Zumutung !

GM: Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

S: Bringt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.

S: Wenn du meinst, ich wäre ein schlechter Rollenspieler, dann solltest du mal sehen, wie ich autofahre.

S: Ich bin ein Schwertmagier - Ich mach lebende Gegner zu toten Gegnern.

S: Wenn der Meister nix weiß, macht er keinen Scheiß.

GM: Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt geladen sein.

GM: Du bist tot.
S1: Dann bring S2 auch um, sonst fühlt sie sich benachteiligt.

S: AD&D = Ausergewöhnlich Dumm & Dappisch
( oder Amazing Damsels & Decadenz oder Advanced Death&Destruction . . .)

Zwerg: Warum hat mein Pferd einen Euter.
GM: Eine Kuh als Reittier ist nicht so elegant, aber schmackhafter.

S1: Der Zwerg hat 'ne Axt.
Zwerg: Ich hab 'nen Hammer.
S1: Und wie !

S1: Ist er gerecht ?
S2: Nein, Spielleiter.

S1: Sie kratzt und beißt.
S2: Muß 'ne Rollenspielerin sein.

GM: Es ist Morgen, die Hähne krähen.
Zwerg: Ich dreh sie zu.

GM: Ihr seid in der Taverne.
S: Ich möchte einen Radler.
GM: Der Wirt geht kurz raus. Ihr hört ein "Put-Put-Put" - "Klingeling" - "Krunsch". Der Wirt kommt wieder rein. "Hier, ein Radler, frisch gepreßt"

Zwerg: Ich schlag den Geweihten tot, so als vorbeugende Maßnahme.
S: Geweihten - Prophylaxe

S (auf die Frage nach seinem Lieblings-Computerspiel): Schiffe versenken, auch "Ports of Call" genannt.

S: Ich zähle alles. Häuser, Bäume, Autos und die Wasserstoffatome in meinem Frühsücksmüsli.

Netrunner: I haven't lost my mind - It's somewhere on a backup-disc

S1: Scheinbar hat sie was zu verbergen.
S2: Ich auch.

S1: Braucht den noch jemand ? (fängt an, ihn zu würgen)

Hexe: Ich setz mich auf meinen Besen und flieg davon.
GM: Du hast keinen Besen.
Hexe: Fahr ich halt Bus.

S1: Was schiebst du für 'nen Aufstand da oben ?
S2: Ich kann auch unten schieben.

GM: Keine Schlägereien hier drin ! Geht raus oder nehmt Pistolen.

GM: Ihr besauft euch.
S: Ausspielen.

S (nach 38 Teleportationen in 12 Minuten): Wie heißt das Abenteuer ? In 80 Minuten durch Aventurien ?

S: So ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.

S: Habt ihr Stadtgardisten gesehen ?
NSC: Die liegen da hinten bewusstlos.
S: Typisch Beamte.

S: Wo ist der Sinn des Lebens ?
Priester: Links.

S1: Wie ging's euch nach dem Kampf ?
S2: Nicht mehr.

Magier: Nach Hause teleportieren !

S1: Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.
S2: Oder es könnte regnen.

Zwerg: Ich trinke, also leb' ich.
Magier: Ich denke, also spinn' ich.

S: Was unterscheidet Trolle von Paladinen ? - Die Rüstung !

S: Warum gibt es Zwerge ? - Zu irgendwas müssen die Kakerlaken doch aufblicken . . .

Waldläufer: Gibt's hier im Wald irgendwo Holz ?

S1: Ich geb dem Barbaren 11 Pfeile +1
S2: Knick-Knack.

Einhorn (zu 2 Steingolems): Moin, Sam. Moin, Charly.

GM: Du riechst wie "Tatütata, mein Täschchen brennt."

S1 (im Dunkeln): AUA!
S2: Was ist los ?
S1: Die Tür war offen.

GM: Ihr seht, wie die Bäume ihr Holz unten hochheben und auf Beinen weglaufen.

Barbar (zu GM): Mächtige Wesen unterwegs, heut' Nacht.

S1: Achtung, da kommt ein Kar . . . Bratz ! ! !

S1: Wo steht die Sonne ?
GM (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.

Barbar (zu Goldmünzen): Was glaubt ihr, wer ihr seid, ihr leblose Materie ! ! !

GM: Du siehst so einen Heinz im Gebüsch.
S1: Hey, du Heinz !
S2: Gut, ich hab' noch keinen Namen (schreibt Name: Heinz K.)

S2: Ich bewerf ihn mit Ketch-Up.
GM: Du hast keinen Ketch-Up.
S2: Aber ich bin doch der Heinz !

GM: Jetzt wird's lustig.
S: Das gibt Insanity-Points.

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Magier: Angst hab ich keine, aber rennen kann ich !
(Die besten 100-m-Sprinter sind in allen Welten die Magie-Anfänger; Anm.d.Aut.)

Magier, die 2.: Leute,seid nicht feige. LASST MICH HINTERN BAUM ! !

S1: Ich versuch's mit Weihwasser.
S2: Das kann gefährlich werden für Gruppenmitglieder.

S: Ich bin kein mordlüsternes Sexmonster, ich bin ein sexlüsternes Mordmonster

GM: Ein Monster kommt durch die Tür und schreit: "INITIATIVE !"

S (böse): Ich mag keine Paladine, die geben immer solche Abzüge.

S1: Warum hast du den Kobold dabei ?
S2: Materialkomponente.

S: Ich hab was, was zu dem Kobold paßt: Sauerkraut !

Kobold: Die sind alle so böse.

S: Paladine legen das Gesetz immer falsch aus !

GM (zu S1): Du bist weg.
S2: Ist er im selben 'weg' wie ich ?

GM: Die zerstören so ein bißchen rum.

S: Töten die deine Frau öfter ?

NSC: Handschuhe des Kletterns und Schwimmens, die brauch man bei dem Regen.

S1: Fang an, wir rächen dich.
S2: Ja, ja, ihr recht meine Überreste zusammen.

S: Wieviel wiegen meine Kinder zusammen ?
GM: Eine Mark fünfzig.

S: Voo-Doo oder Voo-Ich ?

S: Gar keiner ist besser als gestern.

S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle ?
Feuerball: Kawumm ! ! !
S2 (rennend): MEHR ! ! !

Beholder: Euretwegen drück ich mal ein Auge zu.

NSC: Wie heißt du ?
S: Öh ? !
NSC: Falsch.

GM: Ihr kommt an eine Kreuzung. Da geht's in die eine Richtung und da geht's in die andere Richtung.

GM: Willst du erst den Hund essen oder gehst du zuerst durchs Dorf ?

GM: Es befindet sich am Ende seines Arms, müßte also seine Hand sein.

S: Der 2-Händer ist monogam, der mag nur mich.

S1: Der heißt jetzt Tyssan.
S2: Klingt wie 'ne Zahnpasta.

Waldläufer (blind): Seh' ich nicht ein !

S1: Ich geh was essen.
S2: Nicht mich !

S: Ich sammle Trophäen. Ich hab schon 2 Drachenköpfe, einen Basilisken und ein Hirschgeweih.

Paladin: Ich hab auch immer Hemmungen, hilflose böse Wesen anzugreifen.

S1 (zu Drache): Sei brav, sonst tret' ich dir auf den Fuß.

S: Das sag ich nicht, ich denk's nur laut.

S1: Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln.
S2: Warum ?
S1: Welchen IQ braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen ?
(Elfen sind Vegetarier; Anm.d.Aut.)

S1: Elfen essen auch Fleisch !
S2: Ja, Fruchtfleisch.

S1: Ein Leo3 ohne Kanone ?
S2: Nein, ein Müllcontainer.

S: Wie wird hier geheizt ?
GM: Mit Gas.
S: Bald mit Holz !

GM: Die Zelle ist groß genug zum sitzen.
Riese: Auf wem ?

S1: Die Werte gäben einen guten Streuner.
S2: Oder einen Rondra-Geweihten.
S1: Ist doch dasselbe.

S: Wald-Elfen! Die treiben's doch mit Astlöchern.

S: Animate Dad.

S1: Paßt mein Pferd auf das Schiff ?
S2: Warum, willst du Wellenreiten ?

GM: Da sind 5 gleich, dann nochmal 2 gleich und dann noch einer gleich.

S: Es hat geknallt, ohne daß ich am Abzug zog - ergo: da ist was faul.

S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.

GM: A german native - Ein deutscher Eingeborener.

S: Der Mond ist geil, liegt dahinten und schläft.

S: Pornographische Bilder. Eben Scherbel-Schinken.

S (zu GM): Leiten, nicht lachen !

S: Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht, könnt ihr ein Haus draus bauen.

S: Ich gehe zu ihm und sage : "Guten Tag, ich bin 2 Meter 7".

S: Schönes Schiff. Selbst gemauert ?

GM: Wir lagen vor Abfahrt Goslar und hatten ein Fest im Ford . . .

S1: Da ist Thor drin.
S2: Toll.
S1: Nicht Toll, THOR !

S: Ich mag Elfen - gebraten, geschnetzelt, mariniert . . .

S: Dreckiges Wasser - der Elf in seinem Element.

S1: Achtung, da ist tiefes . . .
S2: BLUBB.
S1: Ach, vergiß es.

S: Ich schmeiß' den Elf in die Lava, so zur Aufheiterung des Abends.

GM: Bringst du ihn um ?
S1: Dazu bin ich zu ehrenhaft. (zu S2) Mach du das.

S1: Das darf doch nicht Wahrstein !
S2: Aber Licher.

GM: Ihr seid mittags in die Höhle, kommt also abends raus . . .
S: Wir kommen raus ?
GM: (grinsendes Schweigen)

GM: Ihr habt einen Anführer gewählt.
S1: Wen ?
S2: Mich.
S1: DICH ? ? ? ? ?

GM: Ihr kommt an ein T-Stück.
S: Ich trink eine Tasse.

GM: Da drin liegt ein Stein.
S: Schläft er ?

S: Wieviele GP hab ich gefunden ?
GM: Hast du 'Mathematics' ?
S: Nein.
GM: Viele GP.

S1 (zur Garde): Sollten wir nicht die Tür öffnen, um diesen . . . äääh . . .
S2 (abwesend): Vorfall zu klären.
S1: . . . Vorfall zu klären.

S1: Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.

S: Haltet sie, haltet es, haltet ihn !

S1: Was machst du in einem Feuergefecht ?
S2: Hey, Mann, ich hab' Connections.

S1: Gibt es hier einen Rondra-Schrein?
S2: Einen Was???
S3: Einen Wie???
S4: Einen Häh???

GM: Raubt, plündert, mordet. Das machte noch Spaß, als es keine Fernseher gab.

GM: Es gibt Tage, da verliert man.

S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert
S2: Du kannst weiter bei uns mitlaufen, ich hab 'ne Eieruhr dabei.

Elf: Hilfe, ein Geist !
Geist: Hilfe, ein Elf !

Dark-Sun-Wissensquiz: Warum rennen Elfen ?
Weil Halblinge schneller sind als Kanks.

Drache: Some of my best Friends and finest meals have been human.

S1: Dein Mech ist entwaffnet.
S2: Ich hab noch einen Small Laser.
S1: Da kannst du Flöte drauf spielen, auf deinem Small Laser!

S: Der Barbar - unser Mann mit dem "Knirsch".

GM: Du kannst deinen magischen Gegenstand ja zurückholen.
Barbar: Ja, hol ihn, der bringt XP.

S: Wenn ich das nicht machen würde, wäre ich blöd.
GM: INT-Check.

S1: Ich bin mit dem Fuß in der Schlinge 2000m über der Erde gestorben.
S2: Bungee-Springer ?

S: Ich biete ihm die Kugel, er nimmt den ganzen Revolver.

S: Bibel, 2nd Edition

S: Blasen wir zum Angriff ! Wind-Form.

S: Summon Sprudel.

S: Charm Apfelsaft.

S: Neulich las ich das Telefonbuch. Schwache Handlung, aber tolle Besetzung.

S1: Wie heißt das Gasthaus ?
GM: Zum wilden Eber.
S1 (zu S2): Passt zu dir.

S1: Sie Arsch !
S2: Ja ?

S1: Warum reißt hier jeder die Tür auf ?
S2: Die hat 'nen Reißverschluß.

Wolfsmensch: Ich treib's nicht mit Menschenfrauen. Die Leute mögen es nicht, wenn ihre Enkel sie anhecheln.

S1: Ich geh frische Luft schnappen.
S2: Bring mir 'ne Tüte mit.

S1: Ich treff AC5
GM: Schon näher dran vorbei.

S1 (zu NSC): Still, sonst Pferd !

GM: Du kriegst ein Glas Blut. Guter Jahrgang. Null negativ.

S1: Wie heißt du ?
S2: X'tsranki.
S1: Und wie schreibt man das ?
S2: Wie man's spricht.

S1: Er reist incognito.
S2: Ich dachte, er reist zu Pferd ? !

S: Für Geld kann ich mir nix kaufen.

S: Was hab ich schon gemacht ! ? Na gut, er hat ein bischen Heer mobilisieren müssen ...

S: Wie kannst du nur arme, harmlose Mumien aus ihrem Haus vertreiben, du Hausbesetzer !

Halbling: Paß auf, daß ich nicht hochhüpfe und dir in den Knöchel beiße.

S1: Kann der Halbling elfisch ?
S2: Alles, was so bodennah gebaut ist, kann elfisch. Liegt am Grasfressen.

S: Wenn ich gerade aus dem Wald komme und bewußtlos rumliege . . .

S: Wir haben 'ne Kabeltrommel entschärft.

S: Den Kampf gewinnen wir, ich hab noch 4 Fatepoints.

S: Ich mal ihm den grünen Punkt und hau ihn in die gelbe Tonne.

S: Komm, wir gehen Echsen pflücken.

S1: Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht ?
S2: Ja. Was ?

S: Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf, in Ehre zu sterben.
(würfelt) So lächerlich, wie ich's gesagt habe, klingt's auch.

S: Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter ?

Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S: Haben die heute einen Initiative-Bonus ?

S: Kein Mensch sieht, daß ich eine Hexe bin !
GM: Stand auf der Verpackung.

Viehdieb: Gestern war ich noch auf der Weide und pflegte arme Kühe . . .

S: Komm zur orangenen Seite der Macht.

S1: Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden.
S2: Da mußt du aber viele Schwerter haben.
S1: Nur eins, aber das kommt immer wieder.

S1: Ein FFTU-Dolch.
S2: FFTU?
S1: Fledermäuse Fallen Tot Um.

GM: Die Erde ist rund . . .
S: Aber warum gerade hier ?

S: Wir haben auch Tiere dabei. Die Wanzen vom Zwerg.

Krieger: Das Blut, es tropft von meiner Schneide.
Ich trample durch die Eingeweide.

GM: Cyberbein mit extra großer Fick-Dich-Ins-Knie-Kammer.

S1: Die schießen auf unseren Tank.
S2: Ob sie treffen oder nicht, sagt euch gleich das Licht.

S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen ?
S2: Klar, ich hab 'ne Tränengasgranate im Zimmer gelassen.

S: Da ist doch der Kopf, unter den Haaren.

GM: Die Ratten verlassen den sinkenden Popcornbecher.

S1: Wo waren wir eben geistig ?
S2: Gar nicht.

S: Erklär ihm das mit den Elfen und den Blumen.

S1: Was soll ich schon mit 20 Kamelen ?
S2: Essen, reiten, egal !

S1: Mein Freund ist Ausländer.
S2: Saarländer?

GM: Kennt sich jemand in Mittelerde aus ?
S: Nein, ich komme aus dem Saarland.

GM: Dort trifft man interessante Leute, z.B. den Hexenkönig.
S: Oder Hank Kowalski !

GM: Loch graben, Vampir rein, zuschippen.
S: ? ? ? ?
GM: Earth-Melt für Arme.

GM: Da stehen 2 Skelett-Wächter.
S: Sind die böse ?

S1: Ich nehm die Orks, du versorgst den Ent.
Heiler: Äääh, Holz ? !
S1: Nimm Holzleim.

S: Schwimmt jemand besser als 25 ?

S: Bei 'Aliens' brauchst du keine Verpflegung, du bist die Verpflegung.

GM: Das Raumschiff donnert auf zwei Wolkenkratzer zu.
S: Können die dodgen?

GM: Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen, ohne auf Rechts-vor-Links zu achten.

S: Ich schieß eine Granate hoch.
GM: Die stehen verteilt.
S: Ich schieß zwei Granaten hoch !

S1: Haltet die Aliens in Schach.
S2: Ich glaube nicht, daß sie auf 'Hände hoch' reagieren.

S1: Wir werfen den Facehugger weg.
S2: Alle Aliens fliegen hoch.

S: Das Rauswerfen von Gegenständen und Passagieren ist verboten.

GM: Wer heutzutage gesund lebt, ist ein Optimist.

S: Gib Tigerenten eine Chance !

S: Es gibt Regen, die Hammerhaie fliegen so hoch.

GM: Vor nunmehr 3 Wintern . . .
S1: Drei Jahren.
S2: Wie lange ist hier Winter ?
S1: Ein Jahr.

GM: Zwerge haben keine Selbstbeherrschung, weil :
Bier - Stürz !
Gold - Stürz !
Party - Stürz !

S: Tierkunde auf -1 ?
GM: Eßbar - Nicht eßbar.

S: In meinem ersten Leben war ich tot.

S: Instant Boat - Just Add Water.

Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.

S: Mein Dragonhorse ist gerade in der Werkstatt.

S: Bottle-Tech

S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.

Hexer: Ich hab 'nen Besen dabei.
S2: Putzhilfe.

S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt, wartet bis heut abend.
S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.

S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin ?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.

S1: Was machen wir mit dem Kaktus?
S2: Gilette G2 Tandem, so gründlich, so glatt . . .

S: High-Tech-Handtuch mit integriertem Seifenspender.

S1: Was bedeutet 'Kontaktieren' ?
S2: Telefon benutzen.

S: Gibt's 'ne Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen ?

GM: Ich hab schon ein paar Zaunpfähle zum Winken bereitgestellt.

S: Ich möchte 'ne Bloody Mary.
Barkeeper: Mary ist aus, darf's auch 'ne Jeniffer sein ?

S: Mighty Morphin' Power Snotlings.

S: Ba-Get of Fenris.

GM: I'll be bag.

S1 (im Dunkeln): Ich find meine Schnürsenkel nicht.
S2: Such mal an den Schuhen.

S1: Traktorstrahl, nicht Laserstrahl !
S2: Na und, unten ißer trotzdem.

S1: Ich lief mit meinem Chi im Einklang . . .
S2: . . . doch dann löste sich die Bindung !

S: The Rebellion - Coming soon to a planet near you.

Zwerg: Ich bade auch gern nach wochenlanger Arbeit.
Zwerg: Wer hat den Mist verz...äh...diese Waffe hergestellt ?
Zwerg: Mein Bart ist eine Flora und Fauna für sich.
Zwerg: Tarnen wir uns als Elfen - Spitzen wir die Ohren.

S1: Hast du dich um Zimmer gekümmert ?
S2: Wer ist Zimmer ?

S: Du Diener des . . . Keiner der Zwölf !

S: Faß Wasser - Priester - BOWLING ! ! !

S1: Bei Rondra für Sybille !
S2: Bei Ingerimm für Freibier !

GM: Die Fässer stehen knöcheltief im Wasser.
S: Die Fässer haben Knöchel ?

S: Er sagte, ich solle Würmer als Köder nehmen. Weißt du, wie schwer es ist, so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen ?

S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner, schwächer und er kämpft fair.

S: Die gute deutsche Luft - da sieht man, was man atmet.

S: Den mach ich rund wie 'nen Ball.

GM: Du kannst einen Wurf dagegen machen, aber es ist eh sinnlos.

S: Wie lange dauert es von "Ich glaube, ich weiß, wo er ist" bis zu "Aua, das tat weh !?"

S1: Wie heißt du ?
S2: Schranz.
S1: Wie man's spricht ?
S2: Wie man's macht !

S1: Darf ich ihn (S2) erschießen ?
GM: Nein.
S1: Darf ich mich erschießen ?
GM: NEIN!
S2: Darf ich IHN erschießen ?
GM: AAARGH ! ! !

S1: Ich reiß' den Sargdeckel auf.
S2: Wie wär's mit Pietät ?
S1: Ich reiß' ihn pietätvoll auf.

S: Das kann er mir sagen, wenn er wieder rauskommt.
GM: WENN er wieder rauskommt.

S1: Ich pflock mein Pferd an.
S2: Ich pflock mein Muli an.
S3: Ich pflock meine Wanzen an.
S4: Ich pflock den Elf an.

S: Ich hab's gewußt.
GM: Ich auch.

GM: Alles über 15 % ist ein Warnschuß.

S: Ich brenn dich an wie ein Stück Papier ! Hoff' ich.

Dunkel-Elf: Da kannst du warten, bis du schwarz wirst. Und ich weiß, wovon ich rede.

Amazone: Ein weiblicher Ork hätte sie töten dürfen, aber nicht so ein männlicher Chauvi.

S: Er baggert mich an.
GM: Dabei ist der Bagger noch gar nicht erfunden.

WAS HÖRT DER CHARACTER UND DAS MONSTER

Druid
Mage
Thief
Barbarian
Fighter
Paladin
Cavalier
Assassin
Dealer
Wild Mage
Psionic
Ninja
Halfling
Dwarf
Elf
Dark-Elf
Gnome
Kobold
Fire-Elemental
Water-Elemental
Air-Elemental
Earth-Elemental
Vampire
Banshee
Beholder

Weather with you
A kind of magic
You can get it, if you really want
We're not gonna take it
Power of thy sword
Stand by me
Soopertrooper
Creeping Death
Money for nothing
The final countdown
Think!
Shadow on the wall
Eat the rich
Workin' in a coalmine
Hey, stoopid
Back in black
Precious little diamonds
Be quick or be dead
Light my fire
Singin' in the rain
Ride like the wind
Solid ball of rock
If you want blood . . .
This is not a lovesong
Bright Eyes

ABENDGEBET EINES MECHWARRIORS

So, das war's fürs Erste. Ich möchte jedoch noch was in eigener Sache sagen.
1.) Die angegebenen Aussagen stehen in (fast) keinem Zusammenhang mit meinen persönlichen An- und Einsichten.
2.) Mir ist klar, daß sich manche Leute durch diese Sprüche in irgendeiner (noch so obskuren Weise) angegriffen fühlen. Dazu nur ein Kommentar: "Getroffene Hunde bellen !"
3.) Mir ist auch klar, daß ihr vielleicht manche der Sprüche nicht so witzig findet, wie ich bei der Auswahl. Das liegt wohl daran, das ich bei den meisten Kommentaren die Hintergrundsituation kenne. Sorry !
Zugegeben, das war wohl etwas ernst, aber ich mußte es noch loswerden. Sollte euch die Liste gefallen haben, dann fangt doch selbst mal an zu sammeln und macht 'ne eigene Liste oder schickt sie mir. Sobald ich genug habe, wird 'ne neue Liste aufgelegt.

Adresse :

Dirk F. Wolf (aka Nightcrawler, Homid GoF Philodox)
Lilienstr. 2a
67259 Großniedesheim

E-Mail (nicht meine eigene, aber ein guter Freund) :
Torsten Beck: Beck@-SPAMSCHUTZ-HBI-Stuttgart.de (Bitte NICHT an die Mannheimer Adresse . . .)

DANKSAGUNG
Ich danke allen, die durch ihre (teils unfreiwillig) komischen Äußerungen zum Entstehen der Liste beigetragen haben, speziell:
Marco (Dirty Dealer) Brödner, der mit der Sammlung anfing
TBeck, Slob, Eric, Olli, Sabine und der Ratte Harry
Zol, Bille, Karsten U.K., Theis
Knörzer, Zimbo, Andre
Weller, Bast, Vogt, Robert, Punk (die RRR)
Zentz (Saarländer - Es kann nur einen geben)
Rüdi, Peter, AJ, Henkel, Biele, Schowe und Bomber (Karlbach-Connection) Tobi, Peter, Mikki, Nicki, Wolfgang und Ute (Sunday-Punk)
sowie Mark Dürr, Mark Ziegner, Ingo, Wiegand, Helmut (nicht DER Helmut), Helge, Teasy
und allen, die hier nicht genannt werden können (wollen, sollen . . .)
Hoffentlich hört oder sieht man sich bald wieder (der nächste Con kommt . . .)

So, Fähnrich, das war's. Grußfrequenzen schließen und auf zum Kaffeetrinken.

- Aye, Sir

(statisches Rauschen füllt den Äther)

Eine schwierige Aufgabe für den erfahrenen Jäger :

"Elf, kannst du mir mal nen Wurm fangen ?"

Etwas später wurden Spitznamen verteilt :

Moos-Zwerg
Lavendel
Eiszapfen
Baumlutscher
Dietrich
Salzwasser
Knochenmann

= Geode
= erzzwergischer Kämpfer
= Firnelfe
= Waldelf
= Streuner
= Thorwaler
= Nivesen-Schamane

Bedwyr, der Seeman : Perd auf dem Schiff - macht Knödel und Siff.

Die Aussprüche des Permenides Polydecanol, Magier der 1. Stufe :

. . . dann würfeln wir jetzt alle für Klettern und wer nicht auf den Baum kommt, macht die erste Wache und probiert es dann nochmal.

Eine Gruppe Räuber versucht, einen Wagen mit der Nichte eines reichen Kaufmanns zu überfallen. Permenides ist per Illusionszauber als Räuberhauptmann getarnt und lockt einen der Räuber zum Wagen, um ihn dort auszuschalten. Dabei vergißt er, daß die Nichte des Kaufmanns auch von dem Zauber betroffen ist und in Permenides einen Wegelagerer sieht. Sie schlägt unserem Magier eine Bratpfanne auf den Kopf, was diesen 3LP/3AP kostet.
Darauf Permenides: Guter Schlag ! ! ! Gleich nochmal das selbe ! ! !

Situation : SC1 wird in seinem Haus von Rest-Bösewichten eines alten Abenteuers überfallen. SC2 und SC3 sind zufällig gerade da und werden in die Sache verwickelt. Gespräch nach dem Gefecht:

SC1 :" Wir müssen die Hintermänner ausschalten, sonst gibt es weitere Anschläge auf uns !"
SC2 (fängt an Freund SC1 zu sietzen) : "Ich könnte auch einfach aufhören, Sie zu besuchen . . ."

Situation : bei einer Schießerei im Nachtclub wirft SC eine Handgranate in die Menge. Die Gegner überleben dies, eine unschuldige (um Hilfe schreiende) Sängerin nicht.

EP-geiler SC : "Was gibt es dafür, daß ich die hilflose Frau mit meiner Handgranate gesprengt habe ?"
SL : "Dafür gibt es ein schlechtes Gewissen . . ."

Und dann war da noch der Charakter, der eine seiner beiden Pistolen in den Fluss warf, weil sie als Beweismittel hätte dienen können. Erst danach merkte er, das er die Waffen verwechselt hatte . . .

NSC: "Alle Hände Hoch !"
SC: "Wen meint er damit ?"

Hier eine kleine Anekdote aus dem gestrigen Shadowrun :

Die SC's wurden ziemlich gelinkt und sind in eine wilde Schießerei mit Lonestar verwickelt worden. Nachdem alle Cops "ausgeschaltet" sind, beschwert sich der einzige mit einer Mittleren Wunde verletzte Charakter:
"Ist das hier ein Quantin Tarantino-Film ? Da sterben nämlich auch immer alle!"

SC 1 (Zwerg) wurde auf ein Viertel seiner Größe geschrumpft . . .

SL: Ihr betretet die Besenkammer. Sie hat etwa 3x3 Meter.
SC 1: Nun seht euch mal diese Wahnsinns-Halle an !

SL: Ihr kommt in eine Scheune. Da liegt Stroh rum.
S1: Hmm glückliches Grinsen, Wie viele Flaschen ?

Eine Hafenstadt in Moravod (Midgard), ein kleines Nest. Ein SC (kann die Landessprache nur gebrochen) will Pferde kaufen und feilscht bald eine halbe Stunde vergeblich mit dem Händler. Schließlich platzt ihn der Kragen :

SC : "Eh, wann koomen Leute, kaufen fünf Pferde auf ein mal ?"
Händler : (Wie aus der Pistole geschossen) "Jedesmal, wenn ein Schiff mit Ausländern hier ankommt."

Meister erklärt unseren beiden gefangen gehaltenen Frauen, was der Chef der Gangster mit ihnen vor hat (Der widerspenstigen Zähmung . . . ).
Als es aus unserem Waldlandkämpfer herausplatzte :

"Eigentlich könnte ich auch heiraten. Ich hab Animal Handling."

Star Trek : Das Raumschiff der Charaktere wurde angegriffen, der Captain (NSC) ist schwer verwundet, und gibt daher das Kommando an den ranghöchsten PC (Lt. Cmdr) ab.

Captain : "Nun haben Sie das Kommando. Das Schicksal des Schiffes liegt nun in ihren Händen. Retten Sie es ! ! !"
PC : "AyeAye Sir. (Stille). Was soll ich jetzt machen ?"

Neulich in unsrer Vampire Gruppe :

SL: "Du befindest dich in einem Raum ohne Fenster, etwa 1x2m mit einer Tür in der einen Wand"
SC: Wie aus der Pistole geschoßen "Ich trommele gegen die Tür."
SL: "Nach ca. 5 Minuten hörst du eine Stimme "Es ist offen!""
SC: "Oh !"

Hier ist etwas zum Thema "Ich weiß, was ich tue."

Die Spieler haben nach einem Kampf einen Gefangenen gemacht, aus dem Spieler 1 mit viel Enthusiasmus aber wenig Fachwissen Informationen herausfoltert.

NPC: Schon gut, ich rede ja schon. Was wollt ihr wissen ?
PC1: Oh . . Ähm . . also, na ja . . .

Fantasy :
Wir hatten vor Jahren (neulich!) auch mal eine Tür, es war in einem Dungeon. Der Dieb macht sich am Schloß mit den Dietrichen zu schaffen, bricht zwei davon ab, bevor er mit dem dritten das Schloß bewegt. Dann ein Versuch . . . die Tür ist abgeschlossen. "Mist!" sagt er, "ist wohl zweimal abgeschlossen" um davon abzulenken, das er die Tür gerade selbst abgeschlossen hat (vorher war sie nur ins Schloß gefallen). Er schließt also wieder auf und öffnet die Tür. Dahinter - ein Plumpsklo . . .

Wir haben uns eine halbe Stunde darüber amüsiert, das das Klo angeblich von außen abgeschlossen gewesen sein soll. (Das Schloß hat der Master in die Tür improvisiert, war lustiger so ;)