SL: Ihr habt mit Mühe das Sicherheitssystem der massiven Stahltür knacken können und seid nun fähig, sie zu öffnen.
PC1: Ich öffne die Tür einen Spalt und schmeiße eine Offensivgranate hinein.
(Hinter der Tür befand sich das gut gesicherte Chemikalien und Explosivstofflager der Firma)
SL: Bumm !
PC1-3: ? ? ?
SL: Ihr seid tot!
PC1-3: ? ? ? ? ? ?

S1 Was mag sich wohl hinter der Tür verbergen?
S2 Egal
S1 Kann wohl so wichtig nicht sein.
S3 Laßt uns die Tür aufsprengen
S1&S2 Gute Idee

Nein, keiner trug einen Raumanzug . . .

Ein vollbesetztes Fahrzeug (6 SC, 2 NPC, 2 Roboter) ist irgendwo unterwegs im Sektor "Draußen" (auf der Erdoberfläche) :

SL: "Etwa 30m vor eurem Fahrzeug erscheint ein braun behaarter Mutant, der auf allen Vieren krabbelt und euch mit seinen riesigen Augen anstarrt" (gemeint war ein Reh)
SC 1: "Ich schieße drauf !"
SL: "Ehrlich? Du weißt, daß du noch im Fahrzeug bist, ja ?"
SC 1: "Klar ! Ich schieße drauf !"
SL: "Cool ! Also, du zielst voll auf den haarigen Mutanten und drückst ab. Das Napalmgeschoß aus deiner Bazooka zischt los, kracht in eure kugelsichere, feuerfeste Windschutzscheibe und flammt auf. Ihr werdet fein geröstet, nach ein paar Minuten explodiert euer Fahrzeug in einer hübschen, bunten Wolke."

Bingo ! Sechs neue Klone !

SL: Hinter der Tür befindet sich ein Abort!
Zwei der Spieler gleichzeitig (IRL Krankenpfleger, mit ernster Stimme) : Eine Fehlgeburt???

Voller Panik stellen die abergläubischen Piraten fest, daß sie 3 Offiziere und 13 Matrosen zählen !
S1 (selbst Offizier) voller Panik zu S2 (Matrose) : "Hiermit ernenne ich dich zum Offizier !"

In der Nacht kommt es zu einem Kampf mit Alligatoren und Marus (Echsenmenschen). S1 warnt die anderen vor dem angeblich nachwachsenden Körperteil :
"Vorsicht, der Schwanz echst nach !"

Am nächsten Tag wird ein Matrose vermißt. Über einer Stelle im Wald kreist ein Geier. Die PCs gehen an den Strand und suchen den Vermissten.
SL: "Wo geht ihr hin?"
S1: "Das weiß der Geier!"

In der Nacht wird die Hütte der Piraten von Brandpfeilen in Brand gesetzt. Die PCs fliehen in den Schuppen, doch die Gefahr ist noch nicht gebannt.
S1, nachdenklich : "Was wir bräuchten, wäre ein Schuppenpanzer . . ."

SL : Mach mal ne Selbstbeherschenprobe -10.
Zwerg : No Prob . . . . . . 20-18-19. Oh, das wars wohl nicht.

Geweihte hat Geduld, versucht es wieder.
Klappt ! ! ! froi
SL : . . . na, wie lang kann Bartmurmler denn ? ? ? 3W20 Minuten !
Zwerg : rrrr, jetzt zeig ich's euch noch, so'n sc . . .. Patzer machich nicht.

. . . machte er auch nicht, im Gegenteil, . . . 1-2-1 ! Unglaublich ! ! !
Ernsthaftes Spiel war den Rest des Abends nicht möglich, da am Megatotlachen.

Die schrecklichsten Würfelergebnisse fallen IMMER in den unpaßensten Situationen. Es GIBT den Würfelgott ! ! ! . . . aber er ist ein Sadist
;-)))))

Daß Zwerge im Allgemeinen ungeschickt und eher tölpelhaft sind ist ja längst allen Rollenspielern sonnenklar.
Zwerge sind schließlich nur so gute Steinmetze, weil die armen Steine sich nicht wehren können bzw. weil Steine sehr langsam sind.
Trifft der gemeine Wald und Wiesenzwerg allerdings auf einen ernsthaften Gegner = alles was größer ist, als ein Rauhhaardackel, kommt es eben zu den beschriebenen Patzern.
Der Zwerg als solcher ist von kleiner gedrungener, ja fast dicklicher Gestalt; wenn nun so jemand eine Axt, die für normale Personen gefertigt ist in seine kleinen Gichtgriffel bekommt . . . seufz.
Dann kommt da noch dieser besondere Zwergenbonus ins Spiel, die geradezu panische Angst vor Wasser.
Was zur Folge hat, daß Zwerge ihre Gegner nur GEGEN den Wind anschleichen können, es bringt allerdings Vorteile im Handgemenge / Nahkampf, jeder nicht verschnupfte Gegner bekommt einen Verteidigungsnachteil von -2. Klar kommt es immer wieder zu eigenen Verlusten, weil dem Zwerg mal wieder die Axt durch die schlammverschmierten Hände geglitten ist. Was der erfahrene Zwerg aber dazu nutzt, den eben gefällten Kumpel wacker um seine Börse zu erleichteren, bestenfalls ein wenig schuldbewußtest "Uupppss" oder "Hoppala" verläßt seine Lippen.
Daß Zwerge nicht die Hellsten sind, braucht an dieser Stelle nicht weiter erwähnt zu werden, hierzu nur ein Beispiel von sicherlich Tausenden :
Warum können Zwerge nicht auf Pferden reiten ? ? ?
Kein Pferd läßt dem Dümmeren nach oben ! ! !

Ein Zwerg verliert mindestens 3 Rüstungsklassen, wenn man Ihn wäscht !!!

Dank Onkel Hotte (alias Oliver Kalkofe) vom Frühstyxradio können wir Liebhaber von elfischen Charakteren nun endlich eine entsprechende Gegenoffensive starten. Und da wir ja Elfen sind, singen wir das Ganze (Melodie : Im Frühtau zu Berge) :

" Im Frühtau die Zwerge, sie gehn, fallera
sie taumeln, sie schwanken und sie gröhln, fallera
Ja seht, wie krumm sie laufen,
denn gestern war'n sie saufen.
Ihr kennt das, Ihr wart das ja auch schon mal . . .

Vom Freibier die Zwerge, sie kommn, lallalla
zu einer andern Kneipe wolln sie ziehn, lallalla
Sie sind grad rausgeflogen,
weil sie sich nackt auszogen.
Der Suff macht sie alle pervers, trallalla . . .

Im Frühtau die Zwerge bleibn stehn, fallera
Sie kotzen in die Büsche und die Seen, fallera
Was soll man dazu sagen,
sie könn halt nichts vertragen.
Naja Zwerge sind nun mal blöd, fallera ..."

Spieler 1 : "Ich lege die Kuh in Ketten !"
Spieler 2 : "Sado-Maso ?"

Spielerin : "Also, meine Diebin sucht sich heute einen Bauerburschen, 2 Meter groß und dumm wie ein Ochse."
Mitspieler : "Ausspielen; ausspielen ! ! !"
Spielerin : "Gut, gebt mir einen Mann, 2m groß und dumm wie ein Ochse."
SL (1,98m groß) : "Muh ! ! !"

Nach langen Forschungen hat der unvorsichtige Geode Murax, Sohn des Manax, preisgegeben, wie sich die Geoden (zwergische Magier) vermehren. Erschreckend war jedoch, daß sie versuchen, elfisches Erbgut in ihr eigenes zu bringen.
Neulich beim Rollenspiel sagte Murax nämlich zu Ewolf, einem Auelfen :

"Ewolf, bück dich doch mal."

In den folgenden Nächten schliefen alle Gefährten auf dem Rücken. . . . ;-))

Twill, der Urn aus dem Eis (1,15 Meter, weißpelzig), hatte sich für ein Ritual mit Schweineschmalz und Blut eingeschmiert. In Ermangelung von Wasser kommt folgender Vorschlag . . .
"Wir wälzen ihn im Tau !"

Später in Bezug zu demselben Urn :
"Er sieht zwar lieb und knuddelig aus ! Ist er aber nicht ! Er ist ne alte Drecksau !"

Derweil wehte es vom Nebentisch (DSA-Runde) herüber :
"Wie lang war das Ding in deiner Hose ?"

GM : noch 2 Felder.
GM : noch 1 Feld.
GM : Ihr seid jetzt im Hangar.
PC1: Ich benutze die Rettungskapsel !
GM : PLONG

PC1 : Ich mach dann den Sprengstoff an der Hausmauer fest.
PC2 : Aber wir dürfen doch keinen Krach machen, . . .
PC1 : Na und ? Dann machen wir eben einen Schalldämpfer dran.

Geisterbeschwörer : "Seht Euch vor, die Mumie fliegt !"
Schütze (in perfektem Sächsisch) : "Zu Hülfe, zu Hülfe, där Fluch där Muhmie !"

"Kein Problem - ich hab 'Land vehicles' auf 12" . . .

SL : Ihr erreicht einen Fluß und seht etwa 1km flussaufwärts eine Brücke.
S1 : Oh, Klasse, diese ewigen Verhandlungen mit den Fährleuten gingen mir sowieso schon auf den Keks !
S2 : Brückenzoll !
S1 : Wie ? Brückentroll ? ! ?

Krieger : Schieß auf die Eimer, dann sind sie länger unterwegs.

Nach dem Kampf wenig später :
Diebin : Wo ist denn nur meine Intelligenz ?

Elfischer Priester zum Thema Geheimnisse :
Geheimnisse gehen bei dem Paladin nicht verloren :-)

S1 : . . . und trage eine Kappe.
S2 : ne grüne, rote ?
S3 : oder einfach nur hässlich ! ?

heiteres Gelächter

und später am Abend :

S1 : Ich geh jagen
(dabei passiert ein Jagdunfall, das Wildschwein trifft in an der Brust )
S2 : Was ist passiert ?
S1 : Das Schwein hat mich in meiner Ehre verletzt.
S3 : Na ja so tief hat es ja nun auch nicht getroffen.

Und alle lagen in der Ecke.

Spieler: "Wie ? ? ? entrüst Tisch und zwei Stühle ?"
SL : "Keine Ahnung, frag mal wie sie heißen, geben Dir keine Antwort."

Ja, ja, der Abend hatte es wirklich in sich. Man könnte die ganze Sitzung unter dieser Rubrig posten.

Gleicher Turm, gleiche Gruppe, aber noch unten im Erdgeschoß. Der Magier untersucht die große Eingangshalle, die voller Runen ist.

SL: "Die meisten kennst Du nicht. Aber zwei identifizierst du : Vergrößern und verkleinern."
S : (denkt kurz nach) "Gibt es weitere Gegensätze ?"
SL: "Die Wände sind dunkel und der Boden kahl."

Ein Raum nach dem Zimmer mit dem Tisch und den Stühlen.
In einem Labor findet die Gruppe mehrere Spruchrollen, alles schwarze Magie. S1 nimmt eine davon und wirft sie ins Feuer (eine Pechschale). Mit einer kleinen Stichflamme löst sie sich in Rauch auf. Begeistert nimmt die Spielfigur eine ganze Handvoll Rollen und schmeißt sie hinterher.

S2 (Magier) : NEIN! Tu das nicht!"
S1 (mit Unschuldsmine) : Warum ? Es macht doch nur 'poff'."

Gefangenentrakt auf einem ISD. Die SCs haben sich gerade aus ihrer Zelle befreit. Später öffnet sich noch eine Zellentür, ein Alien tritt heraus, keine Uniform. [Einzuführender neuer SC]

S1 : "Was machst Du hier ?"
S4 : "Ich bin Gefangener."

S3(zu SL) : Bringt es was, wenn ich den Turbolift rufe ?
SL : Nein.
S2 : Wer weiß ? "Hallo, Tuuurbolift !"

Die Charaktere fragen eine SL-Figur, wohin das Schiff fährt. Die SL-Figur nennt eine Stadt, die niemandem etwas sagt.

S : Wo liegt das ?
SL: Im Norden.
S : (hat immernoch keine Ahnung)
SL: An der Küste ! ! !

Charaktere sind beunruhigt über ein Schiff, das ihnen folgt - und den Zwerg, den sie auf dem Schiff wiedererkennen.

SL: Das sind friedliche Zwerge auf'm Betriebsausflug !

Die SC sollen ein Industrieanlage lahmlegen und die vielen großen Tanks dort sprengen. Ein SC (Solo, was sonst :-) wird vom Werksschutz entdeckt und in ein Feuergefecht verwickelt. Bald ist die Pistole leergeschossen, aber noch ein Werksschutzmann am Leben : er liegt auf einem Laufsteg, der um einen der großen Tanks herumführt und hat den Solo im Visier. Was macht unser Solo also ? Er nimmt eine HE-Granate (HE = High Explosive) und wirft sie auf den Steg. Soweit so gut, nur :

Im Tank waren 2 Millionen Liter Leichtbenzin . . .

Der 1. Krieger wird über Bord gespült, danach der zweite Krieger zusammen mit dem Magier.
Händler : "Lemminge !"

C1: In einer Minute will ich alle am Boden sehn !
. . . die Gegner natürlich ! ! !
(stirbt)
C2: Er geht mit gutem Beispiel voran !

Spieler: (wird getroffen) Jetzt kann ich endlich mein Ei aufmachen !
(erfährt, daß er am Kopf getroffen wurde)

(Zur Erklärung: es hat sich bei uns eingebürgert, daß jeder, der getroffen wird, sich mit einem Stück Schokolade trösten darf. Zu diesem Zweck hatte ich an dem Tag jedem ein Überraschungsei mitgebracht ;-) )

C1: Uuuuiiiii ! ! ! ! ! Verstärkung ! ! !
C2: Aber nicht unsere ! Hä Hä Hä Hä !

C1: Kann irgendjemand fär mich kucken ?
C2 (der im ersten Zitat verstorbene): Ja ich! Ich seh alles . . .

C: Das sieht gut aus! (wird bewußtlos)

Ach ja, so als Nachsatz: das ganze passierte bei Mechwarrior, bei einem Mechkampf. :-)

Meister : "Was willst Du jetzt machen ?"
Spieler1: " Ich halte mein Bastardschwert an den Kopf von Spieler 2 und sage:" Zieh sofort deine Nikes aus . . ."

S : "Gut, für den nächsten Einbruch hole ich mir einen Schalldämpfer, ach ja und die Explosivmuni darf ich nicht vergessen !"
SL: ? ? ? ?

Unsere Magierin beim Verwandeln ihres Zauberstabs in ein Seil :
"Na denn man Tau !"

S1 (pathetisch): Bedwyr, du Held ! ! !
S2 (ironisch): Wie ? Noch ein Held ?
S3 (völlig betrunken): Wer hält was . . . ? ? ?
S4 (genervt zu S3): Du hälst die Klappe ! ! !

Einige Zeit später:
S1: Ist dir aufgefallen, daß sich der Ton in der Gruppe verändert hat, seit wir eine Frau dabei haben ?
S2 : Ja, er ist sabbernder geworden.

"Wie groß ist der Haufen von der Tür weg ?"