Neulich beim Rollenspiel - Teil 18
von Diverse

Neulich bei Shadowrun...

Bei unserer Shadowrun-Runde kam es zu dieser fabelhaften Formulierung. Zur Vorgeschichte: Die Deckerin wollte etwas Rückendeckung haben wenn sie sich in die Matrix einklinkt. S1 (paranoider menschlicher Magier aus Schottland) zu S2 (trollischer Privatdedektiv):
'Dann kannst du ja den Bodybuilderjob bei unserer Deckerin Übernehmen während wir unsere Kontakte ausquetschen.'

Der Rest der Gruppe einschließlich des Trollspielers guckte sich kurz an und fing lauthals an zu lachen.
S1: 'ich meine natürlich ausfragen!'

Worauf hin die Gruppe noch mehr lachte und der Trollspieler sich hinter der Deckerinspieler in Pose eines Bodybuilders stellte und sagte:
'Ich bin bereit.'

Erst da ging ein Licht auf, was er gesagt hatte.

Quelle: Tortwart@-SPAMSCHUTZ-aol.com

Neulich bei D&D...

Der rechtschaffend böse Hexenmeister trifft auf den Rest der Gruppe:
Hexenmeister: 'Ich bin Shangal der Schreckliche...'
Gruppe: 'Warum nennt man euch den Schrecklichen?!?'
Hexenmeister: 'Weil ich so schrecklich schön bin...'
SL: 'Das erschreckende an der Aussage ist... er hat RECHT!!!'

Zwerg sucht die Hütte des verschwunden Totengräbers auf:
SL: 'Die Tür der Hütte steht offen...'
Zwerg: 'Hossa... die Tür ist auf...'

Der rechtschaffend böse Kleriker der Gruppe steht in seinem Zimmer der Herberge in der er sich eingemietet hatte:
Kleriker: 'Was steht hier so im Zimmer?'
SL: 'Ein Bett und ein Schrank'
Kleriker: 'Ich schieb das Bett beiseite! Was ist darunter?'
SL: 'Ähhh.... Staub und ein paar Flusen...'
Kleriker: 'Ich geh an den Schrank und schau mal rein'
SL: 'Da hängt ein Kleiderbügel'
Kleriker: 'Ich nehme den Kleiderbügel und geh ans Fenster!'
SL: 'Okay du gehst ans Fenster...'
Kleriker: 'Ich öffne das Fenster und werfe den Kleiderbügel raus...'
SL: 'Hähhhh?????'
Kleriker: 'Ich geh jetzt runter zu Wirtin'
SL: 'Du findest die Wirtin im Schankraum...'
Kleriker: 'Ich fauch sie an: Was ist das den für eine Herberge... da ist Dreck unter meinem Bett und in meinem Schrank fehlt ein Kleiderbügel... ich bezahle nicht...'
SL: 'Aaaarrrggghhhhh....'

Quelle: Rene Weber (rene_weber@-SPAMSCHUTZ-dialup.nacamar.de)

Neulich bei AD&D

Die Gruppe ist seit längerem in den Sümpfen unterwegs, um ein Echsenmenschen-Volk aufzusuchen und hat sehr unter dem Gelände und den dort beheimateten Monstern leiden müssen. So langsam steigt Unmut und Sarkasmus auf (vor allem von Seiten der Zwerge, die schlammbesudelt und heftig am Fluchen sind). Nach einer Weile überlegen sie, ob es vielleicht auch gute Kreaturen hier geben könnte.
Spieler1 (Mensch, Ritter): "Was gäbe ich dafür, endlich wieder eine holde Maid betrachten zu dürfen?"
Spieler2 (Mensch, Kämpfer): "Oh ja, oder so eine wunderschöne Dryade, die jetzt aus den Tümpeln auftauchen würde..."
Spielleiter: Ihr überlegt eine Weile daran herum und kommt zu dem Gedanken, daß eine Dryade in diesen Gefilden bestimmt eine echsische Gestalt haben würde und der Appetit auf holde Weiblichkeit vergeht schnell wieder.
Spieler3: (Zwerg, Magier): "Wie nennt man eine Dryaden-Echse?"
Spieler4: (Zwerg, Kämpfer): "Drechse!"

Quelle: Jörg Kaminski (ElderWizard@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)

Neulich bei Midgard

Die Charaktere wollen in eine Stadt im Norden reisen, sind aber nicht ganz sicher, ob ihr Geld hin und wieder zurück langt, und ob sie zur Not dort Arbeit finden können.

Char 1 (Schmied): "Nicht, daß die da nur Jobs zum Eiszapfen polieren haben..."
Char 2 (Nordlandbarbarin), ernsthaft: "Eiszapfen muß man nicht polieren."
Char 1, düster: "Das hab' ich gefürchtet..."

Bei anderer Gelegenheit:

Söldner: "Ich bin nicht goldgierig, ich bin kostenbewußt!"

Die Charaktere sollen eine Burg von einem Geist befreien. Die Burg steht in einem ausgedehnten Sumpfland.

Wasserhexe: "Also wenn *ich* mal irgendwo spuken muß, will ich einen anständigen See!"

Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Neulich bei Shadowrun...

Während des Runs, die Spieler befinden sich an Bord eines Jumbo-Jets und haben sich zum Cockpit durchgekämpft.

S1: "Raus aus dem Sessel, wir übernehmen!" SL (als Pilot): "Und wer soll dann das Flugzeug fliegen?" S1: "Ach, das kann ich schon!" (Spieler kann Sportflugzeuge mit MANUELLEN Kontrollen fliegen) Pilot: "Das denke ich nicht." S2 (zu S1): "Er hat recht, das Flugzeug hat nur Rigger-Kontrollen." S1 zieht seine Colt Manhunter, feuert zweimal in die Kontrollen und meint trocken: "Jetzt nicht mehr!"

Quelle: Sebastian Sponsel (Colin.Flashdance@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)

Neulich bei Mechkrieger...

Ein Raumschiff war gekapert und entführt worden, und die Spieler hatten sich mit viel Müh und Not wieder an Bord zurückgekämpft. An Bord des Schiffes selber sind sie lange Zeit Feindbegegnungen entgangen... bis sie auf das Promenadendeck gelangten. Auf den Hinweis, lieber nicht mit schweren Waffen zu schießen, da dies in diesem Raum nicht die beste Idee wäre (schließlich befand man sich inzwischen im Weltraum), kam einer in der Gruppe auf die Idee eine Handgranate zu werfen...

Famous Last words an dieser Stelle: "Die Sicherheitsschotte werden schon rechtzeitig schließen!" (in der Tat, nur wurden die Zugänge zu diesem Raum abgeschottet und die Gruppe konnte nicht mehr rechtzeitig auf die Gänge hinaus - bye, bye)

Quelle: Sebastian Sponsel (Colin.Flashdance@-SPAMSCHUTZ-gmx.net)

Neulich bei GURPS Warhammer...

Die Charaktere wollen eine Burgruine in einem Sumpfgebiet erforschen. Als sie in der Nähe der Burg übernachten, werden sie von so vielen Mücken eingehüllt und gestochen, daß sie davon sogar meßbaren Schaden nehmen.

Am nächsten Morgen sagt einer der Charaktere: "Beeilen wir uns! Wenn wir hier noch länger bleiben, saugen uns die Mücken noch aus!"

Noch ahnt er nicht, daß der Mückenschwarm in Wirklichkeit die Tierform eines Vampirs war...

Quelle: Jürgen Hubert (snjuhube@-SPAMSCHUTZ-pop.rrze.uni-erlangen.de)

Neulich bei D&D...

Letzten Freitag gab es mal wieder was schreibenswürdiges...

Am Ende der Bemühungen¸ ein Tunnelsystem von nervenden kleinen Kreaturen zu säubern¸ charged der Halborc-Barbar in Rage in den Thronsaal und zerschnetzelt in Atemberaubender Geschwindigkeit sämtliche Leibwachen im Alleingang. Panikartig flieht der Rest der Winzlinge mit Geschrei¸ wie 'flieht!' 'es kommt!' 'wir können nichts dagegen tun!' usw. ...

Spieler des Barbaren: 'Öhm¸ Krel verstecken hinter Thron!'
DM: 'Hmm??? Wieso das denn?'
Krel: 'Müssen sein gefährliches Ding¸ das da kommen! Warum sonst alle wegrennen?!'

Quelle: Peter Scholl (Peter.Scholl@-SPAMSCHUTZ-web.de)

Neulich bei DSA...

Spieler: 'Zu Fuß reite ich da nicht hin!'

Spieler: 'Was?! 200 Dukaten soll das kosten? Da kann man ja eine halbe Baronie für kaufen... naja¸ im Ödland.'

Ein toller Abenteuerbeginn: SL (als lokaler Herrscher): 'In meinem Fürstentum kann nix passieren...'

Ein Klassiker: 'Ich trinke nie wieder was!'

Gruppe (mit kleinem Armeetrupp) wird nachts überfallen¸ macht 3 Angreifer nieder und sich dann schlau¸ wieviel sie so insgesamt gegen sich haben:
SL: 'Es sind genau 50 + X - 3 Angreifer.'

Unser Magier ist auch immer für was gut: 'Wenn ich jetzt zaubern könnte...' 'Wenn ich den [beliebiger Spruch] jetzt könnte...' 'Theroretisch hätte ich jetzt ganz viele ASPs...' 'Scheiße¸ kostet der Spruch viele ASPs...'

Söldnerin: 'Ich spreche 3 Sprachen: Garethi¸ Gold und Schwert!'

Noch ein Klassiker:

SL: 'Damit habe ich jetzt nicht gerechnet...'

Spieler: 'Wenn wir so weitermachen¸ müssen wir FanPro mitteilen¸ daß sie ihren Laden zumachen können - wir haben dann nämlich Aventurien vernichtet!'

Aus einer ehemaligen AD&D-Runde:

SL (im Kampf): 'Oh¸ das Vieh ist ja doch besser als erwartet.' Nach dem Kampf¸ die Gruppe hat denkbar knapp überlebt: 'Wißt Ihr eigentlich¸ was für tolle Fähigkeiten des Viechs ich eben erst entdeckt habe? Naja¸ gibt dann halt doch nur halbe EPs.'

Gruppe steht rotem Drachen gegenüber und muß sich auch prompt mit ihm anlegen.
SL: 'Er setzt seine Breathweapon ein... hmm... habt Ihr mal ein paar Würfel für mich?'

Und nun das absolute Highlight (zugegebenermaßen etwas intellektueller als obiges):

Thema 'Intelligentes Spielerverhalten'

SL: 'Wenn Ihr an einer Weggabelung steht¸ bei der der eine Pfad mit 'Tod und Verderben' und der andere Pfad mit 'Ruhm¸ Reichtum und Ehre' ausgeschildert ist¸ was macht Ihr dann? Ihr grabt ein Loch!'

Quelle: Matthias Bauerfeind (isilion@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Neulich auf dem Startrek-LARP...

Das Föderationsschiff USS Ecliptic und ein romulanischer Shrike Cruiser namens Aehallh ('Albtraum') liefern sich ein einer Raumblase¸ die sie beide nicht verlassen können¸ abwechselnd Rede- und Feuergefechte.

Aus dem Funkverkehr:

Aehallh: 'Senken Sie die Schilde!' Ecliptic: 'Nicht ums Verrecken!' ('Wie wahr'¸ denkt sich die SL).

Ecliptic: 'Kommen Sie doch hier rüber¸ dann können wir das ganze bei Kaffee und Kuchen besprechen.'

Leider finden sie nicht heraus¸ wo sie sich genau befinden und wie sie wieder rauskommen.

'Wir schicken auf sämtlichen Grußfrequenzen die Worte: 'Q¸ zeige dich.''

Auf der Ecliptic befindet sich ein Artefakt¸ dessen Herkunft und Verwendung zunächst noch unbekannt ist.

Captain: 'Vielleicht muß man es sich um den Hals hängen.' VIP (holographische Persönlichkeit¸ die die Schnittstelle zum Computer darstellt): 'Vielleicht muß man es auch um andere Körperteile hängen. Ich kenne mich mit Bioeinheiten nicht so aus.'

Die Aehallh möchte das Artefakt übrigens gerne haben¸ und haben ein Besatzungsmitglied der Ecliptic entführt. Eine Weile wird über einen Austausch diskutiert. Dann findet jemand an Bord der Ecliptic heraus¸ worum es sich bei dem Artefakt wirklich handelt. Sie reicht die Infos an den Captain und meint: 'Lesen Sie das¸ und dann sagen Sie mir¸ ob der Lieutenant das wert ist.'

Währenddessen war ein tapferes Außenteam dabei¸ die Schiffe aus ihrer mißlichen Lage zu befreien. Der erste Funkkontakt:

'Captain¸ sie sind in einem Einmachglas!'

Später waren sie dann so mit den Scharmützeln mit der Aehallh beschäftigt¸ daß sie keinen Gedanken mehr an das Außenteam verschwenden konnten¸ welches dabei war¸ die beiden miniturisierten Schiffe aus ihrem Aquarium zu befreien:

'Captain¸ das Außenteam braucht dringend Kontakt zu einem Techniker.' 'Außenteam? Welches Außenteam?'

Bis es dem Außenteam zu dumm wurde. Einer packte das Aquarium¸ hielt es zwei Meter über den Boden und schickte das Bild mit den Worten:

'Sehen Sie das? Wenn sie nicht sofort mit der Schießerei aufhören¸ lasse ich die Kugel fallen!'

Und zum Abschluß noch ein paar Bon Mots aus dem Brückentest. Da ging es darum¸ den rachsüchtigen Admiral Österwelle auf der USS Ludewig davon abzuhalten¸ Zivilisten abzuschießen.

'Können wir schon rausfinden¸ ob die Station hauptsächlich menschliche Lebenszeichen aufweist¸ und wenn ja¸ welche Rasse?'

'8 Freiwillige in die Shuttles!' ... 'Eines der Shuttles wurde zerstört.' 'Dann haben wir ja noch 7¸ das sollte auch langen.' (Aus dem SL-Zimmer: 'Arschloch :-)' - dummerweise war das Mikro noch offen)

'Die USS Ludewig feuert Torpedos auf die Patrouillenschiffe¸ Einschlag in 10¸ 9¸ 8 ...' 'Versuchen Sie¸ die Photonentorpedos mit Traktorstrahlen abzufangen!' (SL denkt sich später: Man hätte es ihnen durchgehen lassen sollen. 'Es funktioniert¸ die Torpedos kommen nun auf euch zu. Einschlag in 3¸ 2...' Aber die besten Ideen kommen immer erst hinterher)

'Von Österwelle kam der Befehl¸ daß Sie das Kommando abgeben sollen.' 'Wer ist der Kerl überhaupt?' 'Äh... das ist ein Admiral.'

Und noch berühmte letzte Worte:

'Bringen Sie uns zwischen die Ludewig!' (SL denkt sich: 'War das jetzt der Befehl zum Rammen?')

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Neulich bei Shadowrun ...

Während des Runs¸ die Spieler befinden sich an Bord eines Jumbo-Jets und haben sich zum Cockpit durchgekämpft.

S1: 'Raus aus dem Sessel¸ wir übernehmen!'
SL (als Pilot): 'Und wer soll dann das Flugzeug fliegen?'
S1: 'Ach¸ das kann ich schon!' (Spieler kann Sportflugzeuge mit MANUELLEN Kontrollen fliegen) Pilot: 'Das denke ich nicht.'
S2 (zu S1): 'Er hat recht¸ das Flugzeug hat nur Rigger-Kontrollen.'
S1 zieht seine Colt Manhunter¸ feuert zweimal in die Kontrollen und meint trocken: 'Jetzt nicht mehr!'

Gruß
Sebastian

'Schleichen hat hier keinen Sinn - die Gänge sind ja hell erleuchtet!'

Quelle: 'Sebastian Sponsel' (http://www.bdl.hm)

Neulich in unserer "Jäger"-Runde (der allererste Spielabend):

Der Vampire setzt eine seiner Fähigkeiten ein (Ich glaube sie heißt "Blut-Syphon"). Dem Ziel dieser Kraft (Spieler) bricht Blut aus seinen Ohren, Augen, Nasenlöcher hervor. Auch öffnen sich gerade verheilte und/oder verbundene Verletzungen und Blut tritt hervor. Dieses Blut sammelt sich zu einem Strom, der auf den Dämon zufließt. (Spieler verliert Blutpunkte)

Spieler 1: "Hä? Wie? Blutstrom durch die Luft? Was macht der Vampir bitte?"
Spieler 2: "Mann, das ist doch ganz einfach: Das ist wie Blutspenden.... nur halt unfreiwillig!"

Quelle: Matthias Forster (Matthias.Forster@-SPAMSCHUTZ-sescoi.de)

Immer mal wieder bei Midgard ...

Ich benutze gern bei Midgard folgenden Spruch: Ich kann Heraldik¸ was führt der Mensch denn im Schilde? ;-)

Quelle: Lothar Armbrüster (lothar.armbruester@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)

Gerade bei Midgard kann man auch mal ein 'Ich winde mich aus der Situation.' versuchen. Bei mir hat es bisher noch nie geklappt¸ egal wie hoch mein 'Winden'-Wert war. *g*

Quelle: Tobias Deissler (tdeissler@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Ich spiele zu viele Rollenspiele WENN:

• ich immer schwarz trage
• mein Shampoo GHUL heißen muß
• ich bei Mensch-Ärger-Dich-Nicht immer einen W20 nehme
• ich auf die Frage wie's mir geht immer mit 'volle Trefferpunkte' antworte
• ich meine Charaktere für viel Geld in Öl malen lasse
• ich meinen Chef mit euer Lordschaft anspreche
• ich anfange mein Zimmer zu verbarikadieren das ja kein Vampir oder sonstiges eindringen kann..
• ich durch die Straßen laufe und verkünde das ich der Hüter des magischen Schwertes bin....
• ich statt Schummelzettel vorbereiten vor der Stunde den Zauber 'Gedanken lesen' auf mich selber spreche
• ich versuche ein Pferd in meinen Rucksack zu stopfen
• ich beim Kauf von Schuhen frage: 'Können die was?'
• ich mit den Worten: 'Helm ist mit mir!' vor ein Auto springe
• ich meinen Vorgesetzten frage¸ was für eine Erfahrungsstufe er hat.
• ich bei nem Unfall von nem Patzer spreche.
• ich versuche mit meinem Pferd über ein Drahtseil zu balancieren...
• ich versuche mir selbst den Zauber mit Tieren sprechen aufzuerlegen das ich mit meiner Stute mal ein ernstes Wörtchen reden kann
• ich versuche meinen Chef zu verzaubern damit er mir mal mehr Gehalt zahlt...
• ich zu meinen Kollegen sage HALT macht erst mal einen Geschicklichkeitscheck bevor ihr die Stufen hinunterspringt.
• ich sage....ihr hängt jetzt ein paar Akten ab und ein Monster fällt auf euch¸ was macht ihr...
• ich an einem trockenen Sommerabend dick vermummt in der Gegend herumlaufe das mich kein Sonnenstrahl erwischt
• mich in der Kirche das Komische Gefühl habe der Anblick des Kruzifix beim Schulgottesdienst tut mir weh
• Ich überlege wo ich mein Schwert gelassen habe
• ich Angst vor unseren Haustier Werhund habe........
• ich überlege daß ich meine Schulsachen doch besser in den Nimmervollen Beutel gelegt hätte.........
• ich in Mathe die wahrscheinlichkeit das ein Ball das Tor trifft mit einem 1w100 ausrechne
• ich mich nicht mehr schminke sondern versuche den verkleidungshut aufzusetzen
• ich in der bahn fahre und meinem gegenüber erzähle das ich eine welt gerettet habe
• ich anfange auf diese dämonisch stählernden Drachen zu töten die zu hunderten durch die Straßen fahren
• ich einen hide in shadow und leise bewegen wurf mache bevor ich spätnachts mit einem Schlösser öffnen die Türe zuhause knacke!!!
• ich mich nicht mehr bewegen¸ ohne bei jedem Schritt eine Karte mitzuzeichnen
• ich auf der Geburtstagstorte eines Kollegen 'Happy Level 18' schreibe
• mein Wagen nach jeder Fahrt in die Werkstatt muß.
• ich mir keine sorgen um die Konsequenzen mach¸ es gibt ja BOMONA
• ich verzweifelt alle Waffenläden nach der Ares Predator abklappere.
• ich keine Angst vor BSE ab¸ die Hamburger sind ja sowieso nur aus Soja.
• mein Metabolis sich dahingehend verändert¸ daß mein Körper nur noch Chips und Pizza verarbeiten kann.
• mit meinem Charakterbogen zu einem Schönheitschirurgen gehe und ihm sage das ich genauso aussehen möchte wie es in der Charakterbeschreibung beschrieben ist!!!
• ich mein Schwert suche¸ wenn mir mein Sohn von Kobolden unter seinem Bett erzählt
• ich mit einer eitrigen Mandelentzündung zum Pfarrer gehe und um ein 'Krankheiten heilen' bitte
• ich meinen Chef mit Mr. Johnson oder Hr. Schmidt anspreche

Quellen: Catweazle (dailor@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)¸ NellyAthea (AnneBrehm@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)¸ Corvax (corvin.ess@-SPAMSCHUTZ-gmx.at)¸ Xor (Xor@-SPAMSCHUTZ-Epost.de)¸ Surodhet (Kappadozius@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)¸ Dust (schwarz20@-SPAMSCHUTZ-web.de) THEonlytrueSHADOW (THEonlytrueSHADOW@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Neulich beim Rollenspiel...

Ich (SL): Ihr seht ein paar Orks die zehn Zwerge an einer Kette bewachen!
Spielerin paßt nicht auf¸ ich rufe sie beim Namen!
Sp: Ja ich habe alles mitgekriegt¸ ein Zwerg bewacht zehn Elfen an einer Kette!

Gleicher abend sie paßt wieder nicht auf¸ ich rufe sie wieder beim Namen!
Sie würfelt: Geschafft!
Ich: Was denn!
Sp: Ich weiß nicht!
Ich: Du solltest nur aufpassen!

Quelle: Zantos¸ der freundliche Magier! (Rollenspiel@-SPAMSCHUTZ-zantos.de)

Der Zwerg der Gruppe (Typ kleiner Kampfpanzer: Schwere Rüstung, Arm- und Beinschienen, Vollhelm, Schlachtbeil) leidet an Lykanthropie. Bei Vollmond - gewandet nur im Fell - fühlt er sich irgendwie nackt. Sein Spieler maulig und mit größter Verachtung: 'Von wegen Wehrdachs... Wehrlos!'. Daraufhin Spieler 2 lakonisch: 'Ja, und wenn man es aufmacht steht Niete drin!'

Der naive Magier der Gruppe gerät vorzeitig an den Oberbösewicht und belegt ihn freundlich plappernd. Jeder merkt, er nervt. Der SL wird langsam sauer:
'Du siehst, wie seine Augen rot werden'. Der Spieler stutzt, grübelt, blättert im Regelbuch: 'Das kann ich auch: Augenfarben ändern, Stufe 1. Ich hab jetzt orange Augen.'
Der SL hatte dann ein rotes mal an der Stirn und eine kribbelnde Handfläche ...

Quelle: Tom (numen@-SPAMSCHUTZ-firemail.de)

Neulich bei Deadlands...

Unsere Gruppe hat mit der Devil's Tower Trilogie begonnen und verfranzen sich in sämtlichen Spuren, die es so gibt. Sie untersuchen einen Tatort und finden dort einen grossen Schuhabdruck sowie Patronenhülsen eines seltenen Kalibers, das in Salt Lake City in drei Waffenläden verkauft wird. (Nebst ein paar anderen Dingen). Um alle Spuren möglichst rasch abzuklappern teilt sich die Gruppe. Der 14jährige Mexikaner (und Huckster) meldet sich freiwillig, die Waffenläden abzuklappern. Es entspinnt sich folgender Dialog:

Verkäufer (SL): Was kann ich für dich tun, junger Mann?
SC: Ich soll die Patronen abholen.
SL: Welche Patronen?
SC: Na die, von dem großen Kerl mit dem seltenen Gewehr... Sie wissen, doch wen ich meine, oder?
SL: Ehrlich gesagt nein - sollst du eine Bestellung abholen?
SC: JA!
SL: Gut, auf welchen Namen lautet die Bestellung?
SC: Das war der große Kerl, sie müssen sich doch an ihn erinnern!
SL: Bedaure....

Nach diesem erfolglosen Interview waren wir alle gespannt, wie er es im nächsten Laden versuchen würde. Jupp. Genauso. Im dritten gab's dann eine kleine Abwechslung - am Schluß fragte er noch:

SC: Ok, vergessen sie den großen Kerl - kennen sie vielleicht einen Chinesen mit 'ner seltenen Waffe?
SL: Sag mal, solltest du nicht in der Schule sein anstatt anständige Leute auf den Arm zu nehmen???

Dann war da noch ein Jahrhunderte altes spanisches Schiff, daß von ebenjenem Mexikaner-Jungen in kaum 5 Minuten komplett zerstört wurde...

*g*

Quelle: Markus Finster (malaclypse@-SPAMSCHUTZ-netway.at)

Neulich bei D&D...

Unsere 'stalwart group' kommt in einem kleinen Dorf an und beschließt, die verschwundenen Kinder von Bekannten zu suchen. Nach einem kleinen Disput, ob wir direkt losstiefeln oder doch erst den Abend im Ort verbringen (unser [Klischee] Halbling-Dieb und unser [Klischee] Paladin in spe sind dafür, der Rest dagegen) fällt folgende Bemerkung

S1: Ich würde gern meinen Hahn auf ganz früh stellen.

Später, mittlerweile sind wir schon ein Weilchen in der 'Sunnless Citadel' unterwegs und haben unter anderem Tetherball mit einem kleinem weißen Drachen gespielt:

S2: Hast Du noch ein Stück Seil übrig?
S3: Ja, Deines...

Quelle: Marc Beckhaus (Marc.Beckhaus@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)

Neulich bei Shadowrun...

Vorgeschichte:
Zwei Runner, Magier Elf und KI-Adeptin Mensch (1.60m), schleichen sich in eine Gilde von Terroristen und Dieben ein. Im Hauptqartier, gerade als sie wieder versuche nach draußen zu kommen, begegnen ihnen zwei etwa 2,10 m große und 1,50 m breite Wandschränke. Da sich in der Gilde keiner persönlich kennt, laufen unsere zwei Runner ganz Cool an den zweit Schlägertypen vorbei. Soweit so gut.

Nun zum Interresanten Teil.

Es hätte so einfach sein können, hätte nicht einer der zwei Schläger eine leicht sexistische Bemerkung über die Adeptin gemacht. Adeptin macht auf dem Absatz kehrt und im Laufschritt zu den Schlägertypen zurück. Magier total entsetzt hinterher.

Adeptin baut sich vor den zwei Typen auf, was bei 1,60 Körpergröße gar nicht so einfach ist und zettelt prompt eine Schlägerei an.

Magier Chekt solang das Gebiet, keiner da außer den Beiden. Also zündet er ganz Cool eine Zigarette an und sagt zu der Adeptin: 'Ich laß dich allein machen sonst wär's unfair!'

Adeptin grinst, Schläger Typen kringeln sich vor lachen.

Schläger 1: 'Ich schlage keine Frauen!'
Adeptin: 'Gut dann kann ich ja anfangen!'

Eine Attacke später:
Adeptin steht noch Schläger 2 kuckt verwirrt, Schläger 1 liegt mit eingeschlagenem Gesicht 5 m weiter hinten an der Wand.

Fazit: Leg dich immer mit gleichgroßen an, nie mit kleineren!! :-)

Naja, lange Story kurzer Lacher, ich hoffe es war's trotzdem wert!

Quelle: Epple Nicolas

Neulich bei DSA...

Tief unten im Dungeon:

Elana (Streunerin 1,58m) ziemlich fertig mit den Nerven, weil es keinen Ausgang zu geben scheint, beginnt vor Augen aller anderen ( Edoras (AuaElf, 2,05m) Alrin (Bürger) und Tearian (Waldelfe) ) einen Ententanz aufzuführen. Die Gruppe wirkt wenig belustigt und beginnt mit ihrer Lieblings- beschäftigung dem Ignorieren. Plötzlich:

Edoras schleicht sich neben die Streuerin und beginnt mit den gleichen anmutigen Bewegungen einen Ententanz (völlig synchron mit Elana), mit leicht verwirrten Blick zum Meister gerichtet:
Elf (*ganztrocken*): 'Meister? Sehe ich, das sie leichte Probleme hat?'

Waldelfe reißt der Streunerin die Fackel aus der Hand um eine grüne Flüssigkeit im Boden anzuzünden.
Streunerin (*völlig entrüstet*): 'Meister, das mach ich nicht mit, ich beginne...'
Elf (*beschlichtend mit erhobener Hand*): 'Aber Elana sie will doch...'
Streunerin (*roter Kopf*):' Laß mich in Ruhe, ich bin mich gerad' am aufregen....'

Im Laufe der gestrigen Session, konnten wir unseren Meister jedoch noch beruhigen, keinen Dämon zu beschwören und brachten ihn Gott sei dank auch davon ab einen kleinen Jungen namens Bo***** auf die Welt zu bringen oder aus Al Anfa die Stadt der Engel zu machen...

Bis neulich

Quelle: 'Aileen Rochert' (aro@-SPAMSCHUTZ-shd.de)

Neulich bei Cthulhu...

Die SC kommen auch nach 'nettem' Nachfragen beim Bürgermeister nicht ins Stadtarchiv des Ortes.

S1: Wir müssen wohl auf klassische Detektivarbeit zurückgreifen.
S2: Einbruchdiebstahl?
S1: Genau!

Später (beim Spekulieren, warum der Bürgermeister die SC nicht ins Stadtarchiv gelassen hat).

S3: ... dann hängen wahrscheinlich ein paar mehr Leute unter einer Decke...

Die SC besuchen den Kurator des Heimatvereins. Einer der SC war in WK1 Pilot und hat von daher eine alte Kriegsverletzung am Bein.

SL (als Kurator): Pilot? Und jetzt Detektiv?
S3: Ja, wissen Sie, mein Bein... (humpelt)
SL: Och, Sie armer Kerl! Wollen sie vielleicht ein Brötchen?

Nach langem Zureden der SC hat der Kurator ein paar Dokumente rausgerückt. Aber die SC finden nichts von Interesse.

S3 (der Ex-Pilot): Ich überfliege die Dokumente. Dann kann ich einen Piloting-Wurf machen, ob ich was finde...

Man liest sich,

Quelle: Marc Beckhaus (Marc.Beckhaus@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)

Bei unserer letzten Midgardrunde:

Unsere Helden kampieren irgendwo unterweges in der Wildnis. Als der Priester und angehende Ordenskrieger der Gruppe am etwas entfernten See Wasser holen geht, wird er einer badenden Schönheit angesichtig. Alles um sich vergessend hockt er im Gebüsch und weidet sich an dem Anblick der das Wasser verlassenden Splitternackten, als es plötzlich hinter ihm raschelt.

SL: Was tust du?
Priester: Ich zücke mein Ding und bin kampfbereit...

Quelle: Karin Dettmering (karin @-SPAMSCHUTZ- dettmering.org)

Neulich bei GURPS Dendarii ...

Vor einer gefährlichen Mission Frage eines Spielers:
"Kann man eigentlich eine Lebensversicherung zugunsten seines Nachfolge- charakters abschließen?

...

"Wohin Disziplin und vor allem Zucht führen, sieht man ja bei den Cetagandanern..."
(Cetagandaner betreiben ein ausgeklügeltes Gen-Auswahl-Programm)

...

Charakter versucht, mit einem Shuttle durch eine enge Schlucht zu fliegen.
SL sagt: "Würfel mal deinen Pilotenskill.", und würfelt auch selbst.
S1: "Für wen würfelst du da? Für die Bergwände?"
S2: "Ja, wie hoch ist denn der ihr 'Im-Weg-stehen-Skill'?"

Quelle: Daniela Nicklas (dani @-SPAMSCHUTZ- miracle-solutions.de)

Neulich am Stadtrand...

Eine Anekdote, in der ich meisterte und einen Bettler spielte:
"Habt Erbarmen! Ich habe 11 Kinder!"
Die Helden: "Du lügst!"
Ich, konsterniert: "?"
Helden: "Kinder werden mit W20/2 ausgewürfelt!"

Quelle: Felix Neumann (c-42-a @-SPAMSCHUTZ- drsrm.de)

Neulich bei Vampire...

Der Lasombra, ehemaliger Sabbath-Scout und jetzt bei der Camarilla (lange Geschichte...) hat einige Fehler begangen und bittet den Malkavianer, ehemals Priester des Sabbathrudels ein Bußritual mit ihm durchzuführen.
Sie treffen sich in einer alten Kapelle, der Malkavianer hat einen Taxifahrer mitgebracht, befestigt einen Strick am Kapellendach und will den Taxifahrer daran aufhängen, um ihn als Teil des Rituals ausbluten zu lassen.

SL (trocken): Der Lasombra will Buße tun, nicht der Taxifahrer.

Quelle: Frank Sennholz (Frank.Sennholz @-SPAMSCHUTZ- web.de)

"Die Leiche ueberlassen wir dem Koch!"

Quelle: Ingeborg Denner

SC (Elf ... lebt eigentlich ewig): "also mich betrifft der Tod eigentlich gar nicht ... wenn ich nicht gerade sterbe!"

Quelle: Schoko (schoko @-SPAMSCHUTZ- sbox.tu-graz.ac.at)

Neulich...

*SC spricht "Unsichtbarkeit" auf sich von einer Spruchrolle*

SC: "I'm Invincible..."

Rest der Runde, inklusive SL, liegt am Boden lachend.
( Da der Spieler immer PCs mit großem Ego spielt... )

SC: ... "Äh, ich meinte 'I'm invisible'." (Anm. Invincible = Unbesiegbar)

Quelle: "Peter Janik" (P.Janik @-SPAMSCHUTZ- T-Online.de)

Der Zwerg der Gruppe (Typ kleiner Kampfpanzer: Schwere Rüstung¸ Arm- und Beinschienen¸ Vollhelm¸ Schlachtbeil) leidet an Lykanthropie. Bei Vollmond - gewandet nur im Fell - fühlt er sich irgendwie nackt. Sein Spieler maulig und mit größter Verachtung: 'Von wegen Wehrdachs... Wehrlos!'.
Daraufhin Spieler 2 lakonisch: 'Ja¸ und wenn man es aufmacht steht Niete drin!'

Der naive Magier der Gruppe gerät vorzeitig an den Oberbösewicht und belegt ihn freundlich plappernd.
Jeder merkt¸ er nervt.
Der SL wird langsam sauer: 'Du siehst¸ wie seine Augen rot werden'.
Der Spieler stutzt¸ grübelt¸ blättert im Regelbuch: 'Das kann ich auch: Augenfarben ändern¸ Stufe 1. Ich hab jetzt orange Augen.'
Der SL hatte dann ein rotes mal an der Stirn und eine kribbelnde Handfläche...

Quelle: Tom (numen @-SPAMSCHUTZ- firemail.de)

Neulich bei Midgard...

S1: Ich mach ein 'Heilen von Wunden.'
S2 (neu): Warum willst du denn HUNDE heilen?

Quelle: Tobias Deißler (tdeissler @-SPAMSCHUTZ- gmx.de)

Neulich bei AD&D 2nd ...

S1: Also ich schleich mich mal im Dunkeln an diese Orkhütte ran.
SL: Okay. Du schleichst. Würfel mal.
S1: Geschafft.
SL: Du hörst ein leises 'kling¸ kling¸ kling' das immer lauter wird.
S1: Oops¸ ich hechte mich elegant hinter dem Busch da in Deckung. Ich würfle mein Tumbling und... bin vier drunter!
SL: Okay Du hüpfst also lautlos und seeeehr elegant hinter den Busch und...
S1: Hatschiiii! (Spieler muß niesen)
SL: Die Wache wird auf dich aufmerksam¸ weil Du geniest hast...

Quelle: Julia Haug (ice.princess @-SPAMSCHUTZ- imperial-center.de)

Neulich in der Zukunft ...

Tach zusammen¸ folgende Neulichs stammen von zwei Sessions meiner Aachener GURPS-Space Runde. Das erste Mal war DaNi zu Gast¸ das zweite Mal DaNi und Julia. Notiert wurde das alles von DaNi¸ die das Posten allerdings auf mich abwälzte ;-)

Die Aufnahmen auf der Phönix:

SL: 'Also so richtig ernsthafte Neulichs hatten wir doch heute nicht?'

... naja¸ eines doch:

Das Team einer Fernsehshow ('Do You Panic'¸ vgl 'Verstehen Sie Spaß'¸ nur deutlich böser) hat der Gruppe (Crew eines Raumschiffs) einen ziemlich üblen Streich gespielt. Als Rache wird den Fernsehtypen ein Prozeß nach britischem Seerecht von 1782 gemacht¸ das Urteil: Kielholen (alles nur Blöff¸ Simulation einer Luftschleuse auf dem Holodeck.)

S1: 'Wie verhindern wir¸ daß sie sich wehren und gegen die Schleusenwand knallen? Fesseln?'

S2: 'Ach nein¸ das wäre ja gemein.'

Die Show:

Die Gruppe wurde zu einem Live-Auftritt in besagter Show in Schluck auf dem Planet Quadlane eingeladen

Zak: 'Wußtet ihr schon¸ daß Schwimmbäder im obersten Stock sehr gut gegen Erdbebensicherung sind?'

SL: 'In Schluck gibt es so gut wie keine Sehenswürdigkeiten.'
S1: 'Schluck¸ das Mannheim von Quadlana!'
S2: 'Sind die Straßen dann auch so schön... *deutet Schachbrettmuster an* senkrecht?'
S1: 'Nein¸ die Straßen sind waagrecht.'

Vor der Show werden die Chars durch die Tortur der Kosmetiker gescheucht. Das hat bleibenden Eindruck hinterlassen. Terroristen - sorry¸ Widerstandskämpfer natürlich - nehmen das Publikum als Geisel¸ eine von ihnen gerät der Gruppe in die Finger und soll verhört werden:

Zak (im Kosmetik-Salon): 'OK¸ dann werden wir Melissa jetzt verhören. Lora¸ du darfst alles benützen¸ was du willst.'

S1: 'Eine Tür ist ja nicht besonders widerstandsfähig.'
S2: 'Deswegen macht sie ja auch nicht mit.'

Als alles vorbei war:

Die Tochter des Sendeleiters behauptet¸ entführt worden zu sein¸ damit ihr Vater trotz der Ter.. äh Widerstandskämpfer weitersendet

'Dann sollten wir mal überprüfen¸ ob seine Tochter wirklich so unschuldig sind¸ wie sie behauptet hat.'

'Lebenslänglich wird keiner kriegen¸ weil bei demjenigen¸ der lebenslänglich kriegen würde¸ lebenslänglich gleich null ist'.

Quelle: Michael 'MiToe' Toepler (toepler @-SPAMSCHUTZ- physik.rwth-aachen.de)

Neulich bei Warhammer

4 Charaktere (von 6) haben eine Krankheit abbekommen¸ die sie langsam in Untote verwandelt.

Mit etwas Hilfe eines Magiers sind sie inzwischen in Middenheim gelandet¸ dort verwickelt sich ein etwas neugieriger erkrankter Charakter in ein Geplänkel mit einem buchbewachenden Dämon.

Als er sich danach verbindet merkt der Spielleiter an¸ daß er eine braune Flüssigkeit absondert¸ die nur sehr langsam zum Stillstand kommt.

Die Spieler beginnen zu witzeln:

S1: Ein Bluter
S2: Nein¸ es ist kein Blut¸ er ist eher ein Unbluter
S3: Wenn es Kakao ist¸ dann kann man Chili drantun
S4: Nein¸ besser ist Mehl - das bindet.

Quelle: Anselm Werner (werner @-SPAMSCHUTZ- physik.rwth-aachen.de)

Neulich bei Shadowrun ...

Sind gesammelte Sprüche¸ Zitate und Neulichs aus meiner Vergangenheit:

SL: An dem Tisch ist Platz für 6 Leute
Zwerg zu Troll: Oder für 3 Trolle¸ haha!
Troll zu Zwerg: Oder für 12 Zwerge...

S1: Also benutzen wir diese Regel nicht immer?
SL: Doch!! Nur jetzt nicht...

S1: Zwerge sind bondennah

Okay¸ das war DSA:
S1: Menschenkunde - sowas wie Zoologie
SL: So in der Art - Nahrungsaufnahme¸ Paarungsverhalten...

Straßendoc: Du warst auch schon lange nicht mehr hier!
S1 (mit S-Wunde): Ich hab's mal wieder nötig!!

SL: Du mußt auch nicht alles wissen¸ was du siehst!!

Trolle stammen vom Menschen ab¸ wie Affen vom Baum!?!

SL: Stellt euch den Straßendoc so vor¸ wie man sich einen Straßendoc halt so vorstellt... Ich kann ihn mir im Moment nicht vorstellen...

SL: RUHE!! Jetzt sag ich was. ...
SL (frustriert¸ als keine Ruhe eintritt): Na dann halt nicht!

S1 (unterbricht SL mitten im Satz): Ich glaub ich hör lieber auf zu spielen¸ bevor das hier ausartet SL: Aber das war doch erst der Anfang vom Satz... !?!

SL: Ihr seht einen Gang¸ geradeaus und links jeweils eine Tür
S1 (weiblich¸blond): O.k. Ich geh nach rechts!!

S1: Laß mich ihn verbinden¸ ich hab 'nen Biochip
S2 sagt: 'Oh klasse!!'¸ nimmt den Biochip¸ drückt ihn in die Wunde¸ und verbindet...

Quelle: Thomas Müller (newsgroupspam @-SPAMSCHUTZ- shadowpage.de)

Neulich bei Midgard ...

Die Hexe hat es nach langer (und höchst amüsanter) Hatz geschafft, einen Hasen mit ihrem Dolch zu erlegen. Die Gruppe lagert, und die Spielerin der Hexe legt voller Stolz dar, wie sie das Tier selbst häutet und ausweidet. Plötzlich verdunkelt ein riesiger Schatten die Lichtung, auf der die Abenteurer sitzen. Ein Blick nach oben bestätigt, was alle befürchten: ein Drache im Landeanflug.

Die Gruppe flüchtet kopflos in den Wald. Zitternd kauern die Charaktere hinter Steinen, Bäumen oder dichtem Gehölz. Sie müssen mit ansehen, wie der Drache auf der Lichtung landet und sich umschaut.

Hexe (panisch): "Oh Gott, oh Gott, ich halte die Luft an...ich mach' mich unsichtbar..."
Druidin: "Ich mache Baum....einen zitternden Baum."
Krieger: "Ich schaffe die SB-Probe nicht...ich renne weg, immer weiter."

SL: "Der Drache senkt den Kopf und frißt den Hasen."

Hexe: "WAAAAS? Ich springe auf! Ich brülle das Viech an: "EY, das war MEIN Hase! Den habe ich ganz alleine geschält!"

Quelle: Donnawetta (come.to/Donnawetta) über Midgard-Forum.de

Waldgnom: ... Ich bin vom verborgenen Volk!
Barbar: Dann seid ihr ja nicht sehr erfolgreich... ICH seh dich!

Quelle: Thorir Truggvar über Midgard-Forum.de

Elfe-Magierin Gr1 geht raus aus einem Dorf und will sich im Wald schlafen legen.
SL: Es ist gemütlich wo du liegst. Es ist weich. Es ist warm. Und es BRUMMT.
Elfe: ???
SL: Der Bär wird sauer.

Quelle: Kahal Durak über Midgard-Forum.de

SL: Dort drüben in der Ecke steht ein Skelett.
Heißsporniger Spieler: Ich tret' ihm vors Bein.
SL: Hatte ich erwähnt, daß das Skelett 3,5m groß ist?

Quelle: Hornack Lingess (www.midgard-konzil.de) über Midgard-Forum.de

SL: Ihr seht vor euch 100 FeenKrieger !
Zwerg: Klasse, da hab ich ja jetzt 300 Wünsche frei!

Quelle: Kreol der Barde über Midgard-Forum.de

Neulich am Stadttor...

Erste Sitzung mit einer blutigen Rollenspielanfängerin... erste Begebenheit:
SL: Ihr kommt an das Stadttor und der Wächter fragt: Wie ist euer Name, was ist euer Beruf und was wollt ihr in der Stadt?
SC: Mein Name ist Sharis, ich bin Diebin und...

Quelle: Barmont über Midgard-Forum.de

Neulich im Spukhaus...

Gruppe durchsucht ein altes, verlassenes Haus, in dem sich ein Geist herumtreiben sollte. Den 'Helden' ging ein wenig die Düse:
SL: Ihr öffnet die Tür und schaut in einen Baderaum. In dem alten Badezuber liegt ein menschliches Skelett.
SC: Oh, Scheiße! Hat es angstvoll aufgerissene Augenhöhlen?

Quelle: Prados Karwan über Midgard-Forum.de

Neulich bei Cyberpunk ...

Ein neuer Charakter sollte in die Gruppe. Das Abenteuer hatte gerade begonnen, die restliche Gruppe hielt sich gerade in einer Unterweltkneipe auf, um dort Kontakte zu knüpfen. Sie waren im Gespräch, als der SL zum Spieler des neuen Charakter meinte: "Okay, jetzt kommt dein Auftritt!"

Darauf der Spieler: "Alles klar, ich will ja, daß die Leute auf mich aufmerksam werden. Ich reiße die Tür des Lokals auf und brülle: 'Achtung! Keiner rührt sich! Dies ist eine Polizeikontrolle!'"

Hm, das war das kürzeste Charakterleben, das ich kenne.

Quelle: Prados Karwan über Midgard-Forum.de

Neulich bei Midgard ...

Gruppe ist in der Hölle der Kan Thai, (nicht freiwillig), alles ist negativ, finster, traurig und böse, überall Menschen, die unsägliche Qualen erleiden. Plötzlich sieht man in all dem schrecklichen eine Wunderschöne Oase, zwar noch einiges entfernt, aber doch erreichbar:

S1: Das könnte ne Falle sein, is' doch seltsam so was hier zu finden!
S2: Ja glaube auch daß das ne Falle is.
S3: Hmmmm.
S4: Naja, wenn das so ist, gehen wir doch mal gucken was das für ne Falle is!
S1, S2 und S3: Klar nix wie hin!

Nur einer hat die 'Falle' überlebt *G*

Schön war am Ende, daß die Falle und Oase nur Illusionen waren ;)

Quelle: bupu (www.bupu.de)

Neulich beim WoD-Crossover ...

Katze (Sp1) riskiert, die Alarmanlage (Lichtschranke) auszulösen, weil er unbedingt mit hocherhobenem Schwanz in die Festung voller Unterirdischer marschieren muß und sich erst im letzten Moment ducken will.

Sp2 (düster): "Es gibt Dinge, für die lohnt es sich, sein Leben zu riskieren... und das seiner Freunde... und der ganzen Welt..."

Sp1 (kaum defensiv): "Welchen Sinn hat es, die Welt zu retten, wenn man dabei nicht cool wirken kann?"

Die Gruppe ist dabei, sich in eine Festung voller Unterirdischer zu schleichen, die unbekannte Magie und Technologie haben, möglicherweise Telepathen und jedenfalls weit in der Überzahl sind.

Sp1 (zu SpL): "Ist das hier außergewöhnlich gefährlich?"

SpL: "Nein."

(Erklärung: Der Char von Sp1 bekommt bei 'außergewöhnlich gefährlichen' Aktionen einen Bonus. Was immer 'außergewöhnlich gefährlich' sein mag...)

Der Mokole (Werechse) hat zwei Gehirne - eines, um die hintere Körperhälfte zu steuern. Das gibt ihm zwei Aktionen pro Runde, was der Spieler (neu) noch ständig durcheinander bringt.

SpL (genervt): "Fuer jedes Gehirn nur *eine* Aktion!"

Später: Laut Regeln hat die Werechse für die Zusatzaktion nur eine beschränkte Anzahl von Würfeln, was der Spieler auch noch ständig durcheinander bringt.

SpL: "Nur *4* Würfel! So gut kann man mit seinem Schwanz nicht denken!!"

SpL beschreibt die Unterirdischen, deren Gesicht fast nur aus einem großen Maul mit großen Zähnen besteht. "... und die haben auch soooo 'nen Hals!" (Deutet mit den Händen.)

Sp (Werechse): "Ja, soooo'n Hals krieg ich langsam auch!"

Sp (Werechse), nachdem sein Charakter in voller Drachenform auf einen Gegner gesprungen ist: "Klarer Fall von Echs-itus."

Vampir soakt jeden Schaden, der daher kommt.
Sp 1: "Wenn hier alles zusammenkracht, wird der sich in drei Jahren oder so unbeschädigt aus dem Trümmerhaufen gebuddelt haben!"
SpL: "In drei Jahren existiert diese Welt nicht mehr, das überlebt er auch nicht."
Sp 1 (zweifelnd): "Lass ihn mal Soak würfeln!"

Quelle: Inge (lyorn @-SPAMSCHUTZ- gmx.de)

Neulich bei Deadlands...

Der untote Texas Ranger hat sich aus seinem Grab befreit und hätte jetzt gern seine Ausrüstung wieder (die wahrscheinlich noch in der Stadt beim Sheriff liegt). Die übrigen Spieler geraten in eine heftige Diskussion, ob es klug wäre, die Sachen zu holen oder nicht. Da mischt sich der Spieler des Texas Rangers ein:
S1: Könntet ihr jetzt bitte einfach in die Stadt gehen und meine Sachen holen???
S2 (Gespräch mit den anderen unterbrechend): Wenn die Lebenden reden, hast du Pause.

Später, der Texaner schickt ein Telegramm und wartet auf Antwort, die länger auf sich warten läßt. Endlich bekommt er eine, ist aber nicht recht glücklich damit...
S1: Und, hast du eine Antwort?
S2: Ja, drei Worte.
S3+S4 (Wissenschaftler & Priester!): Fuck You?

Quelle: Markus Finster (malaclypse @-SPAMSCHUTZ- netway.at)

Neulich bei Big Eyes Small Mouth...

Alle folgenden Szene stammen von der letzten Session. Die Spieler sind Orks auf einer Standard-Fantasy-Welt. (Soweit die spärlichen Vorgaben vom SL.)

Die SC's sollen einen Überfall auf ein Ork-Dorf aufklären. Die SC'S kommen nachts in dem Dorf an und stellen fest, daß alles zerstört ist und überall tote Orks liegen, denen man die Ohren abgeschnitten hat. Ein SC bemerkt in einem Baum eine Bewegung. Kurze Zeit später stehen drei SC's um den Baum herum und starren ins Dunkel. Alle meinen einen Menschen im Baumwipfel zu sehen.

Alle gleichzeitig:
Spieler 1: Ich klettere hoch!
Spieler 2: Ich trete gegen den Baum!
Spieler 3: Ich fälle den Baum!

SC1 beginnt hochzuklettern, während SC2 gegen den Baum tritt (SC2 war groß, stark und dumm) und SC3 mit seiner Axt aushohlt.
SC1 fällt, und auch der Typ aus dem Baum fällt runter.
SL: Ihr hört ein Knacken von Knochen, als die Gestalt auf den Boden fällt.
Spieler 1: Ich werfe mich auf ihn.
SL: Ein lauteres Knacken. Du hast dem Orkjungen den Arm und ein Bein gebrochen.

BTW: Während der ganzen Szene wanderte der schwerhörige Schamane durch das Dorf auf der Suche nach Hinweisen. Er hätte ja einen Licht-Zauber sprechen können...

Die Orks wollen vier Menschen überfallen, einer von ihnen wollen sie lebend haben, zum Befragen.

Plan: Sie haben vor, sich zu teilen, zwei schleichen einen Hügel hinauf, und ein Ork bleibt unten. Dieser Ork wird vorstürmen, währenddessen schalten die anderen beiden Orks die drei Menschen mit gezielten Schüssen aus.

Ausführung: Sie teilen sich. Der Schamane, eh schwerhörig, hat von diesem ganzen Plan nicht so viel mitbekommen und folgt einfach dem einzelnen Ork. Die Nahkampfgruppe kommt zuerst an ihrem Posten an, und der Ork stürmt sofort mit einem Kriegsschrei auf den Lippen los. Diesen hören sowohl die Menschen (die teilweise geschlafen haben) wie auch die anderen Orks, die noch dabei sind, sich an ihre Schußposition anzuschleichen...

Im Endeffekt schaltete der eine Orks seinen Gegner aus. (Raufwerfen und festhalten) Zwei Orks wurden vom leicht verwirrten Schamanen mit Kampfzaubern getötet, und der letzte Mensch vom einem der beiden Bogenschützen, die inzwischen zu ihrer Schußposition gerannt waren.

Später, in der Burg des Orkschlächters. Die SC's stehen in einem Gang vor einer Biegung, hinter dieser Biegung stehen in ca. 10m Abstand zwei Wachen. Ein Ork will, das sie beide schnell ausgeschaltet werden sollen und macht entsprechende Gesten (Zeigt aus sich, auf den Bogen, auf die Wachen, auf den Bogen eines anderen Orks)

Antwort dieses Orks (der, der in obiger Szene den Sturmangriff durchgeführt hat) "Ich soll also auf den einen losstürmen, und du erschießt den anderen?"

Ein SC kämpft gegen einen Ritter mit magischem Schwert. Dieser schafft es immer wieder, die Schläge des Orks abzuwehren, wird aber langsam vom zweiten Ork mit Pfeilen gespickt. Der Ork im Nahkampf kämpft nicht mit seinem eigenen Schwert, das hatte der im Kampf zerbrochen, er benutzt eins von einer Wache.

Irgendwann wird es dem Spieler zu viel. (Es fielen schon Bemerkungen wie: Da kannst du ja auch mit Wattebällchen werfen!)
Spieler: OK, mein SC wirft das verdammte Schwert weg und rammt dem Ritter die Faust ins Gesicht.
Er trifft und landet damit seinen ersten Treffer in diesem Kampf, der Ritter fällt tot um.

Quelle: Frank Sennholz (Frank.Sennholz @-SPAMSCHUTZ- web.de)

Neulich bei Mechwarrior...

S1: "Wieso hat die Technikerin ein Paßwort für meinen Mech ?"
S2: "Das ist sowas wie der root-login. Der Mechkrieger ist nur der User."
S1: "Ach ja, ist ja klar: der Mechkrieger macht den Mech kaputt und root muß ihn wieder herrichten."

Quelle: Alessandro Macri (macri @-SPAMSCHUTZ- informatik.uni-muenchen.de)

Letztes Mal bei Shadowrun:

Jemand hat zwei Profikiller auf die Deckerin angesetzt. Die überfallen sie, als sie mit ihrem Auto an der Ampel steht.

SL: "Was für ein Auto fährst Du eigentlich?" Spielerin: "Weis nicht, so ein kleines, blaues..."

Später will der Spieler des Zwergensöldners die Intelligenz seines Charakters steigern.

Spieler: "Ich gucke also immer die Sendung mit der Maus..."

Quelle: Ingo Siekmann (is @-SPAMSCHUTZ- ncc1701.owl.de)

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