Neulich beim Rollenspiel - Teil 01
von Diverse
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"Ich war's nicht, ich tu es auch nie wieder !"
"Ups, ja so sind die Zwerge; schaut man mal nicht hin sind sie weg !"
Die Gruppe geht weiter.
Spieler: "Vier Orks ? Laßt sie mir ! ! !"
SL: "Nicht vier ! VIELE ! ! !"
Spieler: "Wie viele ?"
SL: "Ähh, Batallionsstärke ! ? !"
Spieler zu den anderen: "Rettet euch ! Flieht !"
SL (als Nutte): "Hi Kleiner, willst'n bißchen Spaß haben ?"
Söldner: "Ja, also ich suche Queen."
SL: "Das kann ich doch viel besser ! Vergiß Queen ! !"
Söldner: "Ja, also eigentlich will ich was von ihrem Freund . . ."
Die anderen Mitspieler und der SL gucken ihn verdutzt an.
Söldner: "äh . . . öh . . . ich wollte ihm nur ein paar Fragen stellen . . ."
Und schon ist der Ruf als harter Brocken innerhalb des Teams hin . . .
(GM) Am Himmel entdeckt ihr die Silouette eines Drachen.
(Spieler) Ich reiß' das Steuer rum !
einer der Kämpfer: Soll ich euch helfen einige Hütten einzureißen, ihr braucht ja jetzt nicht mehr so viele.
(GM) Du kommst wohl von hintern Zwerg ! Ähh Berg ! ! ! Ritter (auf die Frage was sie wollen): Nutte: "Na Kleiner, wie wär's ?" Gestern in der Krypta : Magier: "Hmm, sieht mir ganz nach einer autonomen, postmortalen Translocation aus." Spieler: Ich habe da auch noch so Wasserpillen, die muß man in Wasser auflösen, dann kriegt man Wasser - obwohl ich nicht weiß ob man mich damit nicht vielleicht beschissen hat ! MERS-Party : Dieb, Magier, Kundschafter, Waldläufer. Nachtlager. Der Dieb auf Wache. Er merkt, die Pferde werden geklaut, stellt einen der Räuber, die anderen reiten davon. Anstatt die Party zu wecken redet er auf den Räuber ein: "Du bist schon länger hier oder ? - Hast uns belauert ?"
(GM) Und an den Ecken hängen Seile hoch !
(GM) Die Berge gehen fast bis zum Schnee . . .
(GM) Der Raum ist 4m4m . Also ziemlich quadratisch.
Ich und dieser da ! Also dieser da und ich ! ! Also wir vier ! ! !
Spieler (Söldner): "Warum nennt die mich bei meinen 195 cm 'Kleiner' ?"
Die anderen Spieler (& SL) im Chor: "Das war wohl nicht auf deine Körpergröße bezogen . . ."
Söldner: "Öhm ? . . ."
SP: Eine Leiche ? Irgendwas auffälliges zu sehen ?
SL: Die liegt halt da und streckt alle vier Exkremente von sich.
Heldengruppe steht vor einer aufgebrochenen, leeren Grabkammer.
Zwerg: "Was soll das heißen ?"
Magier: "Lauft ! ! ! ! ! ! ! ! !"
Marsch durch den Sumpf, der Dieb versinkt, wird bewußtlos, wird aber rausgezogen. Der Waldläufer heilt den Dieb und nimmt sich als Belohnung ein Mithrilstück (das einzige) aus dem Gepäck. Der Diebsspieler protestiert aber der Meister läßt es zu und verhindert auch Gegenmaßnahmen des Charakters ("Er weiß ja nicht wer geklaut hat !").
Soweit zur Vorgeschichte.
"Öhhh"
"Du hast bestimmt gesehen, wer mir mein Geld gestohlen hat oder ?"
"Nun ja . . ."
"Los sag es, es war dieser
"Ja klar, er wars, er wars, ich hab es gesehn . . . ! !" und verschwand mit (meinem) Schlachtroß.
(Räuber sind nicht blöd !)
An dieser Stelle lehnte sich der Meister verwundert zurück, denn nun organisierten der Dieb und der Waldläufer ein Duell im Morgengrauen. Der Magier und der Kundschafter hielten die Fackeln und in der Ferne verklingt Hufgeklapper . . .
Der Dieb wählte Wurfäxte (seine Lieblingwaffe) und der Waldläufer schluckte nur ("Wo ist bei dem Ding oben ?").
Nun ja - der Waldläufer würfelte beim 3. Wurf einen offenen Wurf nach oben und im Reroll eine 98 -> Hallalli . . . Dieb tot . . .
Ein Armutszeugnis für echte Helden (und Spieler) :
Manchmal braucht man nicht mal NPCs um eine Party aufzureiben . . . Gier reicht . . .
"Ihr steht vor einem Dorf mit Palisade, Zugbrücke hochgezogen"
"Ich geh rein"
"Äh, da ist eine Palisade !"
"Ja OK, ich geh zum Marktplatz !"
"Ehm du weißt, Palisade . . so aus abgehackten Bäumen . . ."
"Jaja ich steig über die abgehackten Bäume und gehe endlich in das Dorf"
"NEIN...die Bäume stehen aufrecht in den Boden gerammt ! ! ! ! ! !"
"Ich gehe zwischen ihnen hindurch ? ! "
"AAARRRGGHH, Du steigst vom Pferd, und rennst laut bellend auf allen vieren um die Party herum."
Und die Party fing an mit der Wache oben auf der Palisade zu verhandeln, während einer versuchte andere Hunde von unserem (zeitweilig ?) ausgetickten Kameraden fernzuhalten. Seitdem hatte er öfter mal Rückfälle . . . und fühlte sich auch sonst sehr von Vierbeinern angezogen . . .
Die SC's fahren in einem Taxi und werden von einer Rockerbande verfolgt. Der Taxifahrer hat die Rocker erkannt und flüchtet panisch. Nachdem die Rocker eine Rakete in den Wagen gejagt haben, die nicht explodierte und im Kofferraum stecken blieb, wollten die SC's unbedingt anhalten und aussteigen, der Taxifahrer aber heizt weiter.
Also hat der SC auf dem Beifahrersitz den Taxifahrer erschossen. Die SC's auf der Rückbank schnallen sich wortlos an und warten auf den Aufprall . . .
SC: Du hast etwas, was wir brauchen !
Oberschurke: Gehirn ?
SC: Häh ? !
Sein Kommentar :" Wer hat die Wölfe geklaut ? ! ?"
SL: An den Wänden sind Bilder mit Wüstenszenen
Spieler: Mit wüsten Szenen ? ! ? ?
SL: Nein, Szenen mit Sand, Dünen, Kamelen etc.
Spieler: Jaaa Jaaa
SL: Naja, die wüsten Szenen könnt ihr euch ja selber ausmalen
Wir sollen eine Burg von ihren Bewohnern säubern. Der Auftraggeber erzählt sehr lange und ausführlich, was wir tun sollen.
S1: Hat sich jemand das alles merken können ?
S2: Ja, wir sollen alle Kakalaken zertreten, und seien sie noch so groß.
Paladin: Ich habe aber kein Geld mehr.
Barde: Ich könnte dir eine Goldmünze geben und wir spielen darum.
Paladin: Nein, das kann ich nicht annehmen, das wäre nicht ehrenhaft.
S1: Psst!
I: Halt, wer ist da ?
S1: Ich bin's !
I: Der Kahlköpfige ?
S1: Nein, der ist da drüben im Heuhaufen.
S2: Nein, ich bin hinter den Fässern.
I: Und wer bist du ?
S3: Das ist S2.
I: Huch, wer ist denn noch alles hier ?
S4: Ich bin auch noch da.
S5: Kann ich euch vieleicht auch helfen ?
Die Gruppe nimmt eine 16-jährige Anhängerin des Namenlosen Gottes gefangen, um sie über ein Ritual auszufragen:
Spieler (in strengem Ton) : Wieviel seid ihr?
Gefangene : ca. 150
Spieler (schluckt kurz, dann gleicher strenger Ton):
Kann man sich bei Euch einschreiben - und wenn ja, wo?
Ein Psioniker soll vor Gericht einen Angeklagten telepathisch überprüfen. Der ist der größte Bösewicht der Stadt und so gut wie verurteilt. Der Psioniker würfelt eine Eins und wäscht den Angeklagten erstmal rein von aller Schuld.
Dieser hat sich später von uns mit 5000 GM bedankt. Wir verlassen gerade die Stadt . . .
Spacemaster Gruppe auf der Suche nach der Key-Card für ihr eigenes Raumschiff, das von den örtlichen Behörden versiegelt wurde. Die Gruppe betäubt den Wächter am Raumhafen, steigt durch ein Fenster in dessen Büro ein, bricht alle Schränke auf, durchwühlt den Raum und stellt ein komplettes Chaos her.
Anführer der Gruppe:"Hey ich hab' 'ne Idee. Laßt uns das hier wie einen Einbruch aussehen lassen !"
Rest der Gruppe: "? ? ? ?"
Dasselbe Abenteuer, ein wenig früher - beim Landeanflug auf den Planeten:
Unschuldige Frage des SL an den Piloten: "Sag' mal, hast Du eigentlich die Schilde aktiviert ?"
Pilot (im Brustton der Überzeugung): "Natürlich nicht !"
(Glüh . . .)
S: "Ich ziehe ganz langsam, leise und vorsichtig meinen Bogen und versuche den Ork am Kopf zu treffen."
M: "Der Ork merkt nichts davon."
S: "Was ? Daß ich ihn treffe merkt er nicht ?"
M: "Das du den Bogen ziehst. Übrigens, (blättert gerade im Regelheft) gehört der Langbogen in die Kategorie Kurzbogen oder Langbogen ?"
[Die Charaktere rennen gerade los, um jemanden einzuholen]
Spieler1: Ein Königreich für ein Pferd ! Hm . . . kein Königreich, kein Pferd. Das muß als nächstes auf die Einkaufsliste.
Spieler2: Wieso, wir haben doch Pferde !
Spieler1: Nein, das Königreich.
"Das ist witzig. Ich glaube ich esse jetzt nur noch Köpfe!" knack! und brach dem Katjes den Kopf ab . . .
Percy Bysshe Shelley (einzuführender SC), des Autofahrens unkundig, möchte aber mit seinem Wohnlaster (alter Laster mit Geranien auf der Motorhaube) umziehen. Er fährt also rum, sein Wagen gerät ihm irgendwie außer Kontrolle . . .
Die Spielergruppe verlässt ein Haus.
Spielleiter: Würfelt doch mal auf Horchen.
Spieler: . . . daneben . . . daneben . . . nix . . . mist . . . daneben . . .
Spielleiter: Würfelt doch nochmal auf Horchen.
Spieler: . . . scho wieder nix . . . auch daneben . . . etc.
Spielleiter: Ihr seht im letzten Augenblick, wie ein Laster auf euch zurast und dann an der Hauswand zum stehen kommt. Würfelt doch mal auf Ausweichen.
Fast klassische Auftragssituation (nur fast, es war nicht in einer Kneipe :-)) ). Auftraggeber ist der Valianische König, aber der redet ja nicht selbst mit ein paar dahergelaufenen Abenteurertypen, also ist es der Haushofmeister des Königspalastes in Candranor.
Haushofmeister: Also, ihr sollt zu den Soundso-Inseln fahren und da was für uns erledigen, das können wir nicht offiziell machen, weil das nicht unser Hoheitsgebiet ist . . . diplomatische Verwicklungen . . . laberschwallerklär . . .
Cynar (Barde) drückt mir folgende Aufstellung in die Hand:
Gebührenordnung:
=================
| Grundgebühr je Tag Nebenkosten je Tag pauschal Nebenkosten nach Aufwand Reisegebühr je Tagesreise Entfernung Ziel ist bis 10 Tagesreisen entfernt " " " 20 " " " " " 30 " " Ziel ist weiter entfernt Auftrag ist einfach - pauschal " " schwer " " " " kompliziert " " Hat was mit Politik zu tun Hat was mit Adel zu tun Keine Lösung erwünscht Lösung erwünscht, egal wie Lösung muß genial sein Gefahr im Verzug es besteht Lebensgefahr Lösung ist Bedingung für Entlohnung Untote, Dämonen, Geister etc. | 500 GS 50 GS - 50 GS +10 GS +20 GS +30 GS +100 GS 1000 GS 2000 GS 3000 GS +1000 GS +1000 GS 10 % Rabatt 5 % Rabatt 10 % Aufschlag +1000 GS +2000 GS 50 % Aufschlag +500 GS |
S1 (Decker): Ich klingele und dann WUMM !
SL: Du klingelst und trittst die Tür ein ?
S1: Nein, ich klingele und S2 (Straßensamurai) tritt die Tür ein !
SL klopft auf den Tisch, um das Gespräch wieder auf das Spiel zu lenken
S1 klopft zurück
S2 klopft auch, dabei steht bei ihm auf der Tischhälfte eine Blechdose voll Würfel, die laut scheppert: "Komisch, bei mir klingt's ganz anders !"
S1: Ich hab zehn Stunden in der Bücherei verbracht . . .
S2: Mußtest du erst lesen lernen?
S1: Holzhammer ? Ich hab da was moderneres !
S1: . . . also wie ne Bohnensuppe ohne Fleischbällchen?
S1: Wieso willst du mich abschießen ?
S2: Hast doch grad gesagt: Berlin . . . und es ist ne komische Welt . . .
S1 (ehrführchtig): sicher sind sie unheimlich beeindruckend . . .
S2 (mit glänzenden Augen): ja, alles ist dunkel, und man sieht nur einige geheime Türen . . .
Aktuelle Situation: Der junge Sohn Heinrich V. führt die Aufrührer gegen den alten Kaiser Heinrich IV. an. Weihnachten 1105 lädt der junge den alten zur großen Versöhungsfeier nach Ingeheim ein. Die Berater des Kaisers wittern ein Falle. Die Helden sehen sich eine Woche vorher die Kathedrale an, in der die Feier stattfinden soll, und in der sie das Attentat auf den Kaiser vereiteln sollen. Vaster lakonisch zu Eldor: "Da hast du ja eine Woche Zeit, das Friedenslied auf der Orgel zu üben... :-("
Waldläufer: "Wenn ich euch so ansehe, frage ich mich manchmal, wie ich es nur mit euch aushalte."
Hexer: "Du vergißt immer wieder diesen Kampf in deiner Vergangenheit . . ."
Druide: "Du warst bewußtlos, und wir haben dir etwas Blut abgezapft . . ."
Hexer: "Damit können wir jederzeit einen Beherrschungszauber über dich sprechen !"
Druide: "Deshalb haben wir auch immer die Einwegspritzen dabei . . ."
S1: Ja, dann mach ich mal die ganze Fläche sauber, . . . passiert was ? ?
SL: Nein
S1: Toll, all die Mühe für nichts.
S2: Kriegst n PP: Putzen.
S1: Ich schnitze 3 Runenstäbe und leg mich dann schlafen. Hab ich das jetzt geschafft ?
SL zu S3(HauptSL): ? ? ?
S3 zu S1: Würfel doch mal auf Schnitzen wenn Du willst. Kann jeder auf -17
S2: Stimmt, (liest auf seinem Charakterblatt) Hier stehts.
S3: verhörst Du mich auch ? ?
S1: Ja, . . .
S3: Mach mal ne Resistenz gegen physische Zauber . .
S1: Wieso ? ?
S3: Du hast doch nach Schlaf gefragt . . .
Worauf S1 mitten bei einem 5-Gänge-Menue einschlief . . .
S1 später zu Kjell meinem Wanderfalken: Kann Giollan nicht mal tiefer fliegen und die Fläche saubermachen???
(Es ging um ein Felsplateau wo sich Dreck angesammelt hat, wo allerdings etwas gezeichnet war, was ich Dank Binden des Vertrauten natürlich sah)
S3(Ich): Häh, Wieso kann Giollan fliegen ? ?
S1: Na, das ist doch Dein Falke . . .
Später . . Ja, Giollan, das war doch dein Mentor nicht ? ? (S1 zu S3)
Der beistehende Dieb fragt die Hexe, was sie da gerade getan hat.
Antwort Hexe: "Ich beraubte ihn seines Verstandes und seines gesamten Gedankengutes !"
Antwort Dieb (mit einem Blick auf den Barbaren): "Anfängerin . . ." :-)
(Nach einer langen Wanderung durch die Wüste)
SL: Das Gebirge, das ihr gesehen habt, ist jetzt vor euch.
S1: Mit den Kamelen können wir hier nicht rauf, was sollen wir tun ?
S2: Jungs, wir binden die Kamele an einen Baum und gehen hinauf.
SL: Hallo ! ! Ihr seid in der Wüste !
S1: (studier) Wir vergraben die Kamele, daß sie nicht fliehen.
S2: Tolle Idee, dann werden sie auch nicht gestohlen.
Naja, mit Zurückreiten war dann halt nichts mehr.
S1: "Puh, das war aber ein kaptiale Untiefe."
S2: "Wieso, hast du deinen Geldbeutel verloren ?"
S3: "Klar - war doch ne Sand-Bank !"
SL: "Der Kapitän gibt das Schiff auf."
S1: "Bei der Post ?"
S2: "Klar - Flaschenpost !"
S1: "Hat einer eine Ahnung, wie man die Dinger einnimmt ?"
S2: "Rektal."
S1 (ernst): "Wie geht das denn ?"
S2+S3+S4 deuten es (beherrscht) mit dem Finger an.
S1 (ernst): "Meint ihr wirklich ?"
S2+S3+S4 nicken (beherrscht) mit Nachdruck.
S1 (jetzt doch skeptisch) zum SL: "Na gut, ich schieb mir mal eine Beere rein . . . Wie ist die Wirkung ?"
SL: "Schön."
S1 an SL: Find ich hier irgendwo eine Konservendose, oder etwas, das Lärm macht?
S2 an S1: In DSA gibt's doch gar keine Konservendosen.
S2 an SL: Oder ist in der Nähe irgendwo ein Eimermacher?
S1 (Zwerg) beleidigt heftig den sitzenden und schlecht sichtbaren NSC. Der steht auf und entpuppt sich als muskelbepacktes, seeeehr großes Kampfpaket:
NSC: Wieeeee war das?
S1: Äh . . . öh . . . also . . . Ich starre nur stur geradeaus und erscheine möglichst harmlos.
NSC: Starre mir gefälligst nicht so in meinen Genitalbereich !
S1: Aha, Du willst wirklich Streit, was ?
(Und besiegt im anschliessenden Kampf locker den Großen.)
Soviel zum Thema "Wie fordere ich meine Gegner heraus."
heute, nachdem wir uns nach sage und schreibe 7 Sitzungen durch "Staub und Sterne" gekämpft haben (was durchaus nicht zu viel war), ging es etwas lockerer zu . . .
SL beschreibt: "Ihr steht vor einem Gasthaus."
S1: "Gut, laß uns die Pferde abschließen und reingehen . . ."
so geschehen in Silkwiesen, nahe Gareth . . .
Am Sonntag nachmittag, tote Hose, kommt ein Typ herein, ein Freund der Band, die im Luftschutzraum nebenan übt, und will wissen, was denn diese "Rollenspiele" seien, die wir da treiben.
Eine AD&D-Spielleiterin und ein ca. 14jähriger Spieler, die gerade einen SC ausgewürfelt/gestaltet haben, erklären es ihm stundenlang, er will alles genau wissen, fragt ständig nach. Schließlich meint er verzweifelt:
"Ich verstehe einfach den Sinn dieses Spiels nicht ! Ihr sagt, der Sinn sei einfach, Spaß zu haben - wozu braucht ihr da bloß all diese komplizierten Regeln ?"
Prinzessin gibt den Dolch zurück.
Priester des Arioch: Warum ist der so wertvoll ?
Mutanten-Ritter der Prinzessin: Es ist ein Familienerbstück.
Priester des Arioch: Ich dachte Du hast keine Familie ?
Spielleiter: Der gehört zum Besitz seiner gen-manipulierten Klonfamilie . . .
S2: Weil da große schleimige Monster sind.
S1: Wo ?
S2: Weiter hinten.
S3: Hinten gehe ich.
S1 [zuckt die Schultern]: Elben . . .
S1: So, ich geh' jetzt Pizza bestellen.
S2: Wieso, bis du hungrig ?
S1: Nein, aber wir brauchen einen Lieferwagen.
Party vermutet, daß sich ein gesuchter Programmierer in einem Lagerhaus versteckt.
Tech: Bevor wir reingehen, brauchen wir eine Ablenkung.
Solo: Gut, ich schieße eine Boden-Boden-Rakete in den Laden, dann schmeißen wir ein paar Molotow-Coctails hinterher und gehen rein. Er wird es schon überleben . . .
S1: "Was bist Du denn von der Art her?"
S2: "Ich bin gar nicht da!"
"Wie bilde ich eine Heldengruppe? 'Plopp' stehen auf einmal sechs Leute da und kucken sich doof an. Und dann fragt einer: 'Hat Dein Magier auch . . .'
'Er hat !'"
SL: "Die werden das gerade jedem erzählen!"
S2: "Mir schon. Ich hab Seduction!"
S2: "Mikrowelle?"
(Anmerkung: In Thera herrschen die Sklavenhändler. Verzeihlicher Irrtum.)
SL: "Es gibt elementaristische Möglichkeiten, Wachs und Stroh zu beleben."
S1: "Dann wissen wir jetzt ja, wie die Blondinen entstanden sind. Stroh beleben und so . . ."
Obsi: "Mara, Du hast Dich sehr verändert."
S2: Ja, sie ist jetzt bedeutend weichherziger. Und wenn Du sie heiß machst, dann schmilzt sie in Deinen Händen wie Wachs . . ."
S2: "Woher soll ich wissen, ob Geld schöne Frauen macht?"
SL: "Es wird kühl."
S2: "Mach's Fenster zu, es zieht !"
S1: "Dreh Dich um, dann drückt's !"
S1: "Corny ?"
S1 zu S2: "Ich zeig' Dir eine, die mir gefällt."
SL: "Da sind keine, die Dir gefallen!"
S1: "Na, eben!"
S1: "Wenn da geile Tussis dabei sind, starre ich hin."
S1: "Wie ? Töpfe mit Kies drin ?"
S2: "Nein, Töpfe mit Japanern drin !"
SL: "Er schlägt Dir eine rein."
S1: "Meine Miene wird schlagartig ernst."
Neuer Held: "Sagt es mir, ich bin wenige Leute."
S2: "Stimmt, er ist nur einer."
S3: "Quatsch, er heißt "Wenige-Leute"."
SL: "An der Seite von Klippen klebt niemals Torf !"
S1: "Aber das könnte doch eine magische Torf-klebt-an-der-Seite-Klippe sein !"
S2: "Ich pinkel in den Sand."
S2: "Egal, einigen wir uns auf 2 km."
SL: "Also, hier läuft niemand mit einem Amboß rum."