Neulich beim Rollenspiel ...
1999-11
Neulich beim Rollenspiel ...
Bei unserer letzten SR-Runde:
Ein Straßensamurai (S1), der als Day-Job den Metzger gibt. Leider hat er einen leichten Knacks, wenn es um die richtige Zubereitung von Fleisch geht - schließlich darf man das nicht falsch machen. Wir observieren (ich als S2) also ein Haus, in deren Garten die Familie ein Grillfest gibt (eigentlich waren wir hier um selbige Familie zu schützen)...
S1: Was für Fleisch haben die denn so auf dem Grill?
SL: Saftige Steaks, Grillwürste und ein wenig Speck...
S1: Bereiten die die denn auch Anständig zu?
SL: Nein, Du bist der Meinung, daß die das gute Fleisch viel zu lange auf dem Grill lassen.
S1: Das kann ja wohl nicht wahr sein...
SL: ... die machen da richtige Schuhsohlen aus den saftigen Stücken...
S1: Denen muß man mal zeigen, wie man richtig brät...
SL: ... und den Speck verkohlen die fast ...
S1: ... die gehören selber gebraten, was die da mit dem schönen Fleisch tun ..
SL: (schnappt sich den Charakterbogen und stöbert unter Dark Secrets...) Was hast Du denn eigentlich für ne Essenz...
S1: (der die erste Seite des Charakterblattes noch in de Hand hat - bevor hier wieder jemand Nitpickt ;-)) Äh, 0,1...
SL: Schluckt! Ah so - na dann würfel mal Willenskraft gegen 6, ein Erfolg, dann kannst Du selber entscheiden, ob Du was unternehmen willst.
S1: (Wühlt in einem Sack mit zig Würfeln um letztendlich einen W6 hervorzuholen)
S2: (große Augen bekommend) Ach Du Sch...
S1: Du wirst Dich wundern, was man mit einem Würfel alles anstellen kann... (würfelt)... oops!
SL: (bekommt große Augen - hadert kurz mit sich selbst) Nuuuuuuun guuuuuuut...
S2: (späht über den Tisch) eine 1 !!!! (gaaanz, gaaanz böser Fehlschlag. (Schlaghändeüberkopfzusammen)
S1 tickt also aus, rennt mit seiner Axt bewährt zum Haus, bevor ich die Situation auch nur halb gepeilt habe. Als ich mit gezogener Waffe hinter Ihm her eile, bekomme ich so gerade noch mit, wie er die Axt aus der Brust des Hausherren zieht.
S2: Keine Bewegung (auf seinen Kopf zielend)
S1: Hey Mann, kein Problem, ich hab alles unter Kontrolle...
S2: (zittrige Stimme, die Kontrolle über die Situation verlierend) Du kommst sofort mit jetzt, aber schnell...
S1: Jaja, gleich, ich muß den Leuten nur noch eben zeigen, wie man richtig grillt...
S2: (panisch) Du kommst jetzt sofort mit oder ich schwör Dir, ich drück ab.
S1: Aber die wissen nicht, wie man Fleisch richtig zubereitet..
S2: (Zeigefinger krümmend) SOFOOOOORT.
S1 zum SL: Ist die Frau noch zu sehen...
SL: Die scheint über alle Berge.
S1: Na gut, aber wenn Du noch einmal ein saftiges Fleisch von mir haben willst, wunder Dich nicht, wenn es versalzen ist...
Noch nie ist eine Observation so gründlich in die Hose gegangen - wenigstens haben uns die Bullen nicht erwischt...
Aber ich finde es gut, wenn man den Essenzverlust so berücksichtigt...
DSA...
Die Helden verstecken sich heldenhaft im Gebüsch am Rande eines Lagers voller Orks, um bei Einbruch der Dunkelheit einen Gefangenen zu befreien. Man wartet also, und dann:
SL: Nachdem eure Knochen schon ganz steif geworden sind, wird es endlich dunkel. Was macht ihr?
SC (erwacht aus dem Halbschlaf, würfelt wild): Was? Äh, ich mache eine Fackel an.
Ich weiß nicht mehr, ob wir ihm Feuerstein und Zunder aus den Händen gehackt haben oder sofort losgerannt sind...
Cheers! Und Grüße an die Jungs in Ahlen!
Aaalso jetzt zu den Ereignissen der letzten Sitzung:
Die Gruppe trifft auf Moraxiquetl. Der gibt sich als aus Aran Anreisender aus. Die Aura, die der Elf der Gruppe sogleich gescannt hat, führt er - wie von mir dann ja schließlich geplant - auf den Ormut&Alaman-Dual-Stereo-Segen zurück. Der Elf ist natürlich dennoch mordsmißtrauisch. Aber das ist er Menschen gegenüber sowieso... Die Session wurde durch den Glücksritter (G.) der Runde gerettet. Der hatte sich offenbar entschieden, diesmal besonders glücksritterisch aufzuspielen. So wurde schon die erste Begegnung mit dem Drachen in Form einer jungen Frau ein Erlebnis. Auch ohne Aura war der Elf (E.) mißtrauisch wie sonstwas:
E.: (tuschelt) "Das ist doch keine echte Frau..."
G.: (tuschelt wissend zurück) "Also, echte Frauen erkenne ich... und zwar am Busen." (laut) "Wertes Fräulein..."
E.: (tuschelt entrüstet) "Hörst Du sofort auf mit diesen Schweinereien!"
Naja, der Elf hält dann doch tatsächlich den Glücksritter vom "Busentest" ab. Später finden sie dann mittels Spurenlesen heraus, daß die Frau offenbar doch keine echte Frau war. Triumphierend G.: "Na siehste, hätteste mich mal testen lassen..." So konnte er wenigstens weiterhin davon überzeugt sein, daß sein Test gewirkt hätte...
Nun aber zurück zu Moraxiquetl. Offenbar ist mir die Beschreibung das Vampirs irgendwie gut gelungen. Die Gruppe war einerseits beeindruckt (schöner junger exotischer Mann, der offenbar eine ganze Menge zur Sache weiß), andererseits hielten sie ihn für ein wenig naiv, jedenfalls haben sie ihn etwa wie einen Zweitgradmagier behandelt. Diese Rolle gefiel Moraxiquetl natürlich ausnehmend gut, war sie doch die perfekte Tarnung.
Der G. meinte nun, daß Moraxiquetl noch mehr wissen müsse, jedenfalls war das die offizielle Begründung, warum er sich etwas näher mit dem Neuankömmling zu beschäftigen hatte, auch wenn der Elf natürlich protestierte. Aber die erotisierende Ausstrahlung von Vampiren scheint besonders gut zu wirken, wenn die Betroffenen noch gar nicht wissen, daß es sich um Vampire handelt (und der Spielleiter auch gar nicht groß in diese Richtung rumbohrt, erweckt schließlich nur Mißtrauen)... Moraxiquetl war zunächst überrascht, entschloß sich dann aber, diese Gelegenheit zur intensiven Sa-Spende wahrzunehmen. Der G. freute sich, daß es "andersrum" auch so prima funktioniert, und der "danach" festgestellte fette AP-Verlust ließ sich prima durch die unvergleichlich ekstatischen Erlebnisse erklären... und so entwickelte sich unsere Story ein wenig in Richtung Anne Rice, mit dem Unterschied, daß der Betroffene immer noch nicht weiß, mit wem er da... und wenn er es jemals erfährt, dann wird er sich wohl furchtbar erschrecken... oder stolz sein. Und ich muß mir jetzt überlegen, unter welchen Umständen der G. selber zum Vampir wird.
Im Abenteuer "Kurai Anat - Das schwarze Herz" gab es eine Szene, in der ein Abenteurer entführt werden sollte. Der Pechvogel, der Gruppenassassine, wurde an einem versteckten Platz festgehalten und gefoltert. Die Bösewichte planten, die Spf zu töten, sollten sie offen angegriffen werden. Gerade hat die Gruppe das Versteck entdeckt. (S1 - Zwergenkrieger, S2 - Waldläufer, S3 - der Gefangene)
SL: Ihr seht das Gebäude, der Eingang scheint unbewacht.
S1 (grimmig): Ich geh' rein!
S2 (gerade geistesabwesend)
SL: S2, was machst Du?
S2: Ach so...äh... ich zieh mein Schwert und greif an.
SL: Der Zwerg ist vor dir losgelaufen!
S2 (blickt auf die Bewegungsweite von S1): Ich überhol ihn!
S3: Oh Scheiße!
Meint der eine: "Ich habe herausgefunden, daß Alkohol elfische Hormone enthält: Man fängt an zu singen und kann nicht mehr richtig zaubern."
... bei Vampire the Masquerade.
einer der Vampire (S1) hat es tatsächlich geschafft einen neuen eher unwissenden Vampir (S2) 3mal von sich trinken zu lassen. Das daraus entstehende Blutsband läßt sich daraufhin auch vor der Brut nicht mehr geheimhalten, was S1 aber ein wenig stört (aber doch innerlich triumphieren läßt)
S3: sach ma, ist das so eine Master-Slave-Beziehung?
S1 (todernst): ich kann kein English! SORRY!
Neulich (nein, eigentlich 1991, November), Midgard.
Die Gruppe reist durch eine Gegend, wo es eine Volksgruppe gibt, die allgemein als 'Dämonenanbeter, fressen kleine Kinder' verrufen sind. Die Abenteurer sind nicht aus der Gegend und was Vorurteile angeht nicht auf dem laufenden. Als ein Lynchmob einen der 'Schleierleute' (so der 'volkstümliche' Name) angreift, schlagen sie sich auf die Seite des Opfers und schicken den Mob magisch schlafen.
Dann taucht die Wache auf.
Die Gruppe macht ihre Zeugenaussagen, alles wird brav niedergeschrieben - in der Amtssprache, die die Charaktere nicht lesen können. Mißtrauisch fragt der Elf der Gruppe, ob er ('nur um Unklarheiten bei der Übersetzung zu vermeiden, natürlich...') seine Aussage noch mal in Hochelfisch aufschreiben und beilegen könnte. Hochelfisch ist so etwas wie Latein im Mittelalter, die Wachen wollen keinen Streß und erlauben es.. Der Elf schreibt, und *unter*schreibt sein Protokoll mit den Worten "Beachten Sie bitte auch beigefügte Abschrift in hochelfischer Sprache".
Wache (kann natürlich kein elfisch): "Diese Elfen und ihre endlosen Namen..."
Zwei Monate später finden die Charaktere sich an den Hof des Königs gerufen, 'zwecks Aussage in einem schwebenden Prozeß'. Die Schleierfrau steht wegen der Ereignisse vor zwei Monaten vor dem Kadi, Anklage wegen Landfriedensbruch, da alle Zeugen sagen, sie hätte den Aufruhr angefangen. Die Aussagen einer gewissen Gruppe Reisender scheinen das zu unterstützen, nur: Wo, bitte, ist diese Abschrift?
Wachhauptmann: "Was für eine Abschrift, neeee, nie gesehen, was soll'n das sein, nein, da war sonst nix..."
Der König des Landes legt keinen Wert darauf, daß seine Untertanen sich gegenseitig umbringen und ist sehr daran interessiert, wo diese Abschrift geblieben sein könnte...
Nach dem Auftritt der Charaktere vor Gericht wird die Schleierfrau freigelassen, der Wachhauptmann in das lokale Äquivalent von Sibirien versetzt und der Rädelsführer des Aufruhrs verbannt.
Happy end, nur hat sich die Gruppe den Zorn des lokalen Ku-Klux-Klan zugezogen, die prompt einen Preis auf den Kopf der 'Sympathisanten' aussetzen.
Zwei Monate später, benachbarte Provinz, in einem Wirtshaus an der Straße: Der Wirt ist erstaunlich eifrig und hat ein günstiges Zimmer im Anbau (schön ruhig....) extra für die Gruppe. Glühwein steht auf dem Tisch...
Elf (bevor er auch nur den ersten Schluck nimmt): He, Bardin, sing' doch mal das Feenlied.
Bardin: Nee, das kann ich doch nicht richtig.
Elf: Ist trotzdem schön.
Bardin: Und irgendwie magisch, und ich habe keine Ahnung, was es tut.
Söldner: Solange du's nicht richtig kannst, wird schon nichts passieren...
Bardin beginnt zu singen.
SpL: Würfel' mal Singen
Würfel: öddel öddel öddel: 20 (Kritischer Erfolg)
SpL: Oh. Würfel mal Magie.
Würfel: öddel öddel öddel: 20
SpL. Hmmm...
Effekt des Liedes war, daß alle in Hörweite sagten, was ihnen gerade in den Sinn kam...
Wirt: Ich wollte das nicht, die haben mich gezwungen...
Söldner (hat seinen Rettungswurf geschafft): Wozu denn ?
Wirt: Naja das Schlafmittel im Wein und das Zimmer mit der Geheimtür...
Söldner: Soso
Schläger 1: Wir wollen euch doch nur ein bißchen aufmischen... und so weiter.
Die Gruppe packte weder ihr Glück noch das Deppentum ihrer Gegner (die ihnen dreimal erklären, *warum* sie sie nur ein bißchen aufmischen wollten, aber unverstanden blieben), schnappten sich die Schläger, erklärten ihnen , sie seien alle mächtige Zauberer und würden ihnen jetzt ein Geas anhängen, so daß sie nie wieder Fremde oder Reisende angreifen würden, *oder*... (böses Grinsen).
Die Hexe packte ihren rot gefärbten Sand aus, die Bardin sang eine Beschimpfung aus ihrer Heimat und schlug Knochen aneinander, der Söldner malte mystische Zeichen, die er im Laufe des vorherigen Abenteuers memoriert hatte, auf den Boden, und der Elf lag hinter der Theke, rollte sich am Boden und fraß fast seinen Ärmel auf bei dem Versuch, nicht lauthals loszulachen.
Die Deppen glaubten jedes Wort und sind bis heute Vorbilder an Höflichkeit und Gastfreundschaft in ihrem Dorf.
Spielerin (nach dem Abenteuer): Das war jetzt die Rache für Hoyerswerda...
Am Sonntag ergab sich folgendes bei Midgard:
Den Spielfiguren fiel ein Stoßspeer aus Eisen in die Hände, an dessen Spitze permanent ein Feuer brannte. Danach trafen die Figuren auf einen Schamanen (Sc).
S1: (zeigt dem Schamanen den Speer) Kannst Du mir sagen, ob dieser Speer magisch ist?
Sc: Hm, mal sehen. Der Speer ist aus Eisen und trotzdem leicht. Und die Speerspitze wird von Flammen umlodert. Ich würde also sagen, daß er magisch ist. Aber nagel mich nicht darauf fest.
Es ist halt immer gut, eine Experten-Meinung einzuholen.
Hi allerseits!
Wir sind gerade unterwegs als Geleitschutz fuer ein paar wichtige Persönlichkeiten. Unsere Aufgabe ist es also, die Herrschaften vor allerlei Gefahren zu schützen.
Nun begab es sich, daß einem von uns, einem Seefahrer, ein Medaillon in einem Lumpen zugesteckt wurde, daß er doch bitte dem Herren XYZ übergeben solle.
Zwei Tage lang, habe wir nun das Medaillon untersucht, aber wir fanden nichts weltbewegendes heraus. Ein anderer Charakter, ein Elfen-Heiler, fertigte einen Abdruck auf Papier an (schlechteste Qualität) und der Seefahrer übergab das Bündel (ohne das Medaillon) dem Herrn XYZ unterwegs. Natürlich konnte der damit gar nichts anfangen und er bestellte den Seefahrer zu sich.
XYZ sehr verwundert: "Was soll ich damit ?"
Seefahrer: "Mir wurde das für Euch gegeben"
XYZ: "Aha. Und wann ?"
Seefahrer: "Vor zwei Tagen des nachts"
XYZ ist erstaunt: "Und warum gibst Du es mir erst jetzt ?"
Seefahrer: "Wir dachten, es koennte gefährlich sein und wollten es erst untersuchen."
XYZ etwas erleichtet: "Ah! Gut. Und was sagt Dir der Inhalt ?"
Seefahrer: "Inhalt? Ich habe es nicht aufgemacht. Es hätte ja gefährlich sein können..."
XYZ sprachloses Erstaunen. Dann: "Aber mich läßt Du es aufmachen, oder wie ?"
[Robert Dominicus-Schleutermann]
Neulich bei Star Wars
Imperialer Stosstrupp wird in geheimer Mission auf einem Planeten abgesetzt, um dort eine wahrscheinlich in die Hände der schändlichen Rebellen gefallenes supergeheime Versuchsstätte zu erobern, bzw. zu zerstören.
Das Labor wird gefunden und ist, wie erwartet, von Elitetruppen der Allianz (falls man sowas Elite nennen darf) besetzt. Der Befehlshaber des Trupps, ein Jedi incognito, und der obligatorische Offizier des imperialen Sicherheitsdienstes entschliessen sich, dass Lager zu infiltrieren. Der Sicherheitsoffizier hat eine Rebellenuniform dabei und gibt sich als einen Piloten aus, der mit einem Überläufer, dem Jedi, auf dem Planeten abgestürzt ist. Sie werden auch reingelassen... . Tja, wie nun rauskommen?
SL: Spion, Du hörst das der Rebellenabschaum Probleme hat mit Tieren, die von innerhalb des Lagers gegen den Schutzschirm laufen und dabei natürlich draufgehen.
Spion: Ohhhh.... Dann schaue ich mich mal um, ob ich nicht irgendwo ein Loch finde, aus dem die Tiere in das Lager kommen, dann könnten wir da ja rauskriechen, oder die anderen rein.
SL: Okay, es wird auch gerade Nacht... .
Nach längerem erfolglosem rumsuchen bricht unter den Füßen des Spions der Boden ein, und ein ca. 1 m tiefes Loch kommt zum Vorschein.
Spion: Dann krieche ich da mal durch um zu sehen wo ich rauskomme.
SL: Und wie willst Du den Rebellen die dreckige Uniform erklären?
Spion: Die ziehe ich vorher aus.
SL: Na denn mach mal (würfel)
Spion: Okay, sobald ich fertig bin, krieche ich los.
SL: Sobald Du fertig bist, hörst Du folgende Worte:"Was machen Sie da?!"
(Blasterentsicherungsgeräusch)
So, nun erklär der Rebellenpatrouille mit Spiegelreflexpanzerung und Nachtsichtgerät mal, wieso Du nackt in einem Loch stehst, mit Deiner Uniform säuberlich zusammengelegt daneben...
Hat jemand 'ne Idee, was er sagen könnte? :)
- Mit schmachtendem Blick: "Wissen Sie, Sergeant, ich wußte, das Sie heute nacht hier Wache schieben...." (Ingo Siekmann)
- "Gut das Sie kommen, Sergeant, haben Sie den Balken der Latrine gesehen?" (Ingo Siekmann)
- "Imperiale! Sie haben mich zu absolut wiederwärtigen Dingen gezwungen! Und die Uhr meines Vaters haben sie auch gestohlen!" (Ingo Siekmann)
- Wenn ich einen Mitspieler bei einem SR Abenteuer zitieren darf: "Das ist geheim!" (Nicky Hasselmann)
Situation in BattleTech Universum war:
Die Spieler befanden sich auf einem besetzten Planeten und sollten ein Sternenbundlager außerhalb der Stadt lokalisieren. Leider sind sie bei ihren Ermittlungen ziemlich auffällig gewesen, spazierten trotzdem zielbewußt ins Hauptquartier der Besetzungsmacht, klopften an die Türe der ehemaligen Stadtverwaltung und erklärten:
Spieler: "Wir sind ein Kamerateam, die im Auftrag der Firma Sunpower einen Dokumentarfilm über die Landschaft in den Bergen drehen wollen und bräuchten einen Passierschein für die Wachposten an der Stadtgrenze."
Spielleiter: "Von welcher Firma sagten Sie?"
Spieler: "Ähh, darf ich nochmal anklopfen???"
Seitdem, heißt es in solchen Situationen bei uns immer: "Ähhh, darf ich nochmal anklopfen?".
Nice Dice,
In der Sci-Fi-Runde Traveller sollen die Spieler ein Raumschiff ausrüsten...
SC1: Gibt es keine andere Möglichkeit Fressalien mitzunehmen. Es nimmt sehr viel Platz weg.
SL: Nun es gibt dehydrierte Lebensmittel zu kaufen.
SC1: das machen wir.
...
SC1: Der Tank ist voll (Wasser). Aber es reicht nur für einen Sprung.
SC2: Können wir das nicht auch dehydrieren ?
SL: *ist sprachlos :-)*
Dieser Gag war Monatelang der Lacher des Abends
Neulich in unserer Shadowrun-Runde...
Die Runner sind in London in einer miesen Ork-Kneipe. Ein Kellner kommt an und fragt nach dem Begehr.
S1: Do you have Kraut?"
Kellner: KRAUT? What should we do with KRAUT?
S2 (Trollsamurai, maximal geboostet, hat nicht zugehört): "WAAAS? Dieser Penner nennt uns Krauts? Ich hau ihm eine rein.
...
Wenig später konnten die Spieler Zeuge eines Balzrituals desselben Trolls werden:
Ein Tisch, gutaussehender weiblicher Ork mit kräftigem Freund gleichen Metatyps. S2 geht zum Tisch, der Orkfreund steht auf und macht ihn an. Der Troll packt ihn und wirft ihn durch die Tür in die Küche. Danach wendet er sich der Orkfrau zu und sagt mit freundlichstem Lächeln: So allein, schöne Frau?
...
Der Troll ist auf den Geschmack gekommen. Später, ein weiblicher Ork, Gangmitglied, hält die Runner auf, die in ihren Turf eindringen.
Troll: So allein, schönes Kind?
Die Orkfrau schlägt ihn mit ihren Dikote-Handklingen. Troll, ohne auszuweichen oder nur zu zucken, mit aktivem Schadenskompensator: Ja, streichel mich, Baby!
...
Aber die anderen Charaktere sind auch nicht schlecht drauf. S3 (Elfe, Charisma 12, nymphoman), und gutaussehender Barbesucher (Ork) beginnen ein Gespräch:
Ork: Hallo Schönheit, möchtest Du ihrendwas haben?
S3: Deine Adresse?
Midgard S1 (KanThai, Beruf: Koch) und nervender NPC:
S1: "Ich bin Koch. Dafür habe ich meinen Wok."
NPC: "Wok? Was zur Hölle ist ein Wok?"
S1 holt seinen Wok heraus.
NPC: "Und warum heißt die blöde Pfanne Wok?"
S1 sagt: "Deshalb!" und schlägt NPC mit einem lauten WOKKK!!! bewußtlos.
Aus dem Tagebuch eines DSA-Spielleiters:
1'ter Rondra. War heute im Fantasyladen. DSA-Box 1 Jahr 3 Monate und 7 Stunden überfällig. Bin verzweifelt, oherfeige Verkäufer mehrfach.
10'ter Rondra. Dsa-Box immer noch überfällig. Will wenigstens neue Abenteuer kaufen. Mißachte das dumme Gesicht des Verkäufers auf meine Erklärung, das ich gerne Grenzenlose Macht hätte.
24'ter Rondra. Mädchen kennengelernt. Wollte mir mir Kaffetrinken, weigerte sich aber vorher CH-Probe abzulegen. Mußte das störrische Ding sitzen lassen.
30'ter Rondra. Von Straßenschlägern wegen Tragens meiner Spielleitermaske angegriffen worden. Hatten keine Ehre im Leib! Noch während ich in Tasche nach den Würfeln suche um PA zu würfeln wird es plötzlich dunkel um mich! Muß 'ne gute gewesen sein!
5'ter Ingerimm. Heute ist mein 511'ter Charakterbogen zurückgeschickt worden. Wenn das so weitergeht, finde ich nie Arbeit!
8'ter Ingerimm. Immer noch kein Erfolg bei der Beschaffung von Biberklötzen.
9'ter Ingerimm. Meine persönliche Waffe ist schon wieder verbogen. Oma ist sauer wegen des fehlenden Ofenrohres aber die Katze hinkt schon nicht mehr.
13'ter Ingerimm. Will Einhorn fangen. Keine Frau verrät mir ob sie Jungfrau ist. Ob es Einhorninnnen gibt?
15'ter Ingerimm. Habe nach drei Monaten endlich das seltsame Muster auf dem Cover von Unsterbliche Gier entschlüsselt: war Kaffefleck.
16'ter Ingerimm. Experimente mit Stabverzauberungen weiterhin erfolglos: Immer noch ein Besen.
20'ter Ingerimm. DSA-Box um halbes Jahr verschoben. Werde verhaftet als ich die Rathausflagge auf Halbmast senken will.
23'ter Ingerimm. Käserei weigert sich mir Sembelquast zu verkaufen, vermute düsteres Geheimnis! Eine schwarzmagische Käseverschwörung?
3'ter Boron. Habe Tanja kennengelert. Hat Ch-Probe freiwillig abgelegt und mit Doppel 1 bestanden. Ist das Liebe?
7'ter Boron. Von Tanja getrennt, mußte feststellen, das das heimtückische Biest an den namenlosen Tagen geboren wurde!
Shadowrun:
Rassistischer Wirt (zu japanischem Charakter): "He, verpiß dich du schlitzäugiger Yakutza Abschaum, so'n Dreck brauchen wir hier nicht. Das hier ist ein sauberes Familienlokal!"
[PC beherrscht sich und geht]
Rassistischer Wirt [zu anderen PCs): Na was darf's sein Jungs? Drogen, Nutten, Synthahol, Waffen?
[Hoffe der kommt 'rüber - man müßte fast dabei gewesen sein.]
Feines Restaurant in Seattle - Magier sitzt drin beim Mittagessen (man gönnt sich ja sonst nix) - Ork-Sam geht rein zufällig draußen vorbei, sieht seinen Chummer und bevor der Kellner protestieren kann ist er auch schon beim Magier und will eine Speisekarte. Kellner kommt hinzu und will den Ork hinausgeleiten, als plötzlich ein gewaltiger Feuerelementar durch das große Fenster zur Straße rast (wo der herkommt is 'ne lange Geschichte).
Splitter fetzen in alle Richtungen, Leute schreien und gehen in Deckung. Der Magier springt auf erhebt theatralisch seine Rechte und beginnt den Geist zu bannen.
Der Ork bleibt gemütlich sitzen und greift sich den Teller seines Kumpels und beginnt zu essen.
Als der Elementar den Magier fast erreicht hat und seine flammende Klaue zu einem vernichtenden Schlag hebt, kann der Magier ihn mit letzter Kraft bannen.
Ork-Sam hat in der Zwischenzeit den Teller leergeputzt. Kellner bedankt sich untertänigst für die Rettung des Lokals, es ist ihm furchtbar peinlich, daß das überhaupt passieren konnte, etc. Essen geht natürlich aufs Haus.
Beim Hinausgehen folgender Dialog:
Ork (immer noch seelenruhig - zündet sich 'ne Zigarette an): "Verdammt guter Illusionszauber."
"Magier: Eh, du das war keine Illusion."
Unsere letzte Kampagne war NPC-mäßig etwas overpowered (der damalige Meister steht auf sowas). Highlights waren ein Drache, der noch dazu General bei der UCAS Armee ist und auf der anderen Seite eine Gottesanbeterinnenschamaneninitiatin (puh), die ständig von mindestens von 6 von den Mistviecher usw. umgeben war. Egal was wir taten, sie wußten ständig wo wir waren, was wir machten etc. Kaum hatte uns der Drache befohlen (wir wurden dabei natürlich von 25 Scharfschützen mit Barrets aufs Korn genommen) die Schamanin aufzuspüren, war die auch schon da und drohte uns zu vernichten und wollte, daß wir den Wurm auf eine falsche Spur zu führen und als wir uns klammheimlich verdrücken wollten war da wieder der Drache. (meisterliche Erklärung: Drache beobachtet uns STÄNDIG über Spionagesatelliten und die Schamanin hatte den angezapft - AARGH). Jedenfalls beschloß unser Ork letztendlich sich nicht mehr zu fürchten - hatte ja keinen Sinn, schließlich konnte uns ja jedermann sowieso zu jederzeit wegpusten.
Seitengasse: PCs fliehen vor einem gewaltigen Mantisgeist, der sich plötzlich manifestiert hat. Nur der Ork steht noch da. Geist (die klickenden, geifernden Mandibel nur noch Millimeter vom Gesicht des Orks entfernt): "Noch letzte Worte, Sterblicher?" Ork: "Odol! Familienpackung! Hast du echt nötig."
Schon länger her:
S1: Kriegst Du eigentlich Mali oder negative Boni?
***
Die ganze Gruppe ist mit einer heftigen Diskussion über Alaman, den Gott des Chaos in Eschar zugange.
Zwischendrin ein Priester des Irindar (Kriegsgott aus Clanngadarn): Kennt Ihr eigentlich Drais (Chaosgott aus Clanngadarn)
***
Immer noch in Eschar (Wüste):
Einige Mitglieder der Gruppe sind mit einem Nebel in Berührung gekommen, der die Haut hart wie Leder werden lässt. Dummerweise werden dadurch die Gelenke so steif, daß Bewegungen fast nicht mehr möglich sind. Wir fanden aber heraus, daß Wasser diese Wirkung mildert. Die Gruppe will weiterziehen, verbeißt sich aber wie immer in sinnlose Diskussionen.
Betroffener Charakter: Los, bevor ich wieder trocken werde!
***
Andere Gruppe:
Gespräch zwischen dem Chef der Stadtwache (CSW) in Gralslake (Gralfsee) und einer Assassinin/Einbrecherin (A): CSW: Was seid Ihr denn von Beruf?
A: Ich bin Händlerin.
CSW: Händlerin, soso...
A: Ihr könnt mit mir nach Hause kommen, da verkaufe ich Seide.
CSW: Wo kommt Ihr denn her?
A: Von weit her, es lohnt sich nicht, für ein Stückchen Seide mitzukommen!
Kurze Zeit später, die Assassinin baut ein Schloß auseinander, der Chef der Stadtwache schaut zu.
CSW: Händlerin sagtet Ihr. Hmmmm....
A: Ich mache sowas öfters.
CSW (zynisch): Ihr handelt auch mit Schlössern?
A: Ich handle mit allem möglichem Zeug, Schlössern, Seide usw. Ich bin sozusagen Schrotthändlerin.
***
A zum SL: Krieg ich auch einen Punkt, weil ich immer soooo lieb bin??
***
Die Kunst das Personal zu führen
S1: "Mist, die sind ja alle so dumm! Und ich bin ihr Anführer" ...
S3 klagt darüber, daß die Zeit für den Auftrag zu knapp ist. Worauf sich S2 meldet:
"Eine Woche? Viel zu wenig! Wir brauchen mindestens 7 Tage" ...
Über Priesterinnen, Ihre Beliebtheit und für was man sie doch so alles braucht:
S2: "Priesterinnen von Thymora sind doch sehr beliebt ..."
S4: ".. und werden gerne geheiratet!" ...
Wie erkennt man den mächtigsten Magier in einer Gruppe?
S4: "Er hatte mehr Bücher - und seine sind auch dicker!"
Gruss
Die Situation bei Harnmaster:
Die Gruppe befindet sich im Wald von Shava und versucht, das Geheimnis um einige verschwundene Druiden zu lösen. Auf der Suche kommen sie auch auf eine große Lichtung, auf der der mächtigste Baum des Waldes steht. Die Elfe in der Gruppe weiß, das in diesem Baum der große Geist des Waldes lebt. Als die Gruppe näher an den Baum heran geht, erscheint in der Rinde des Baumes ein Gesicht.
Elfe: "Ich zeige mich gebührend Beehrfurcht."
Bye
SC1 und SC2 sind Magierlehrlinge. Die SC sind in einer ziemlich bedrängten Situation.
SC1: Ich beschwöre zusammen mit SC2 einen Botendämon, um unseren Meister zu benachrichtigen.
SL: (würfelt) Ein Dämon erscheint, aber irgendwas ist schiefgelaufen. Es ist ein Kampfdämon.
SC1: Na schön, der Meister wird eh mit ihm fertig. Ich befehle "Suche und zerstöre den Meister".
Tatsächlich wird der Meister sehr schnell mit dem Dämon fertig. Anschließend verfolgt er den Weg zurück und erscheint schließlich sehr wütend vor den SC.
Meister: WER WAR DAS!?
SC1: Nun, Meister, ich -ZAP- quak quak...
Alte Tempelanlage:
SL: Vor Euch stehen 10 überlebensgrobe Statuen. Sie sind mit Gold überzogen, und haben Edelsteine in Ihren Augenhohlen. Der Magier kann feststellen, daß der gesamte Raum mit all seinem Inventar mit Magie durchwoben ist.
S1: Ich breche die Augen raus....
Als ich den SL-Text später bei Freunden rezitiert hatte, fragten sie gleich als erstes: "Die haben doch nicht..??"
Heldengruppe ist einige Tage im Sumpf unterwegs und schon ziemlich genervt.
SL: Ihr hört ein dumpfes und langsames Flügelschlagen aus dem Norden. Als ihr den Blick in diese Richtung erhebt, seht ihr ein riesiges Tier am Himmel, das schnell auf euch zu kommt.
Elf: Kommt es mir bekannt vor
SL: (*Würfel*Würfel*) Du bist überzeugt, es könnte ein Riesenlindwurm sein.
Spieler: Wir verstecken uns im nächsten Busch.
Krieger: (bleibt stehen) TAXI !!
Tja ja, immer diese Krieger...
Bei Pendragon:
Die Gruppe befindet sich in ihrer Burg.
SL: Die Zugbrücke wird hochgezogen, die Wache ruft herunter, daß jemand auf die Burg zu reitet.
SC1: Schilde hoch, Roter Alarm!
SC2: Ausweichmanöver Delta!
SL: Argh...
SC1: Ok... ich gehe zur Waffenkammer, nehme meinen Schild hoch, und sage einem Knappen, er soll "Mööp mööp mööp" rufen...
Grüße,
So, ich lebe auch noch, und hab ein paar witzige Begebenheiten...
Auch RPGA-Runden können mal lustig sein (können):
Einarmiger Zwerg greift Gnomin in den Ausschnitt.
Wüstenkrieger: Für den Zwerg ist ne Kuh gut, die hat nur einen Euter.
Oder Midgard. SC begegnen das erste mal Elfen.
S1: Warum heißen die eigentlich Elfen?
S2: Na weil die um 11 Uhr aufstehen.
S1: Arme Halbelfen. Müssen eine halbe Stunde früher raus.
S3: Und Dunkelelfen?
S1: Die stehen nachts um 11 auf.
Das wollten wir alle doch schon immer wissen, oder?
Ist nicht von mir, aber auch nicht übel:
Der große rote Drache hatte eine Gruppe Elfen entdeckt und sie *schlurps* einfach aufgefuttert.
Sein Kommentar später war:
Die schmecken ja toll ..... aber ... kleiner sollten sie wirklich nicht sein !
Wüstenwelt.
Gruppe ist in einer der (seeeehr seltenen) Städte. In einer Bar.
(Anmerkung: Gruppe ist aus einer anderen Welt "importiert" worden)
Barkeeper: Was wollt ihr trinken ?
Gruppe: Was ham sie denn ?
Barkeeper: Wasser und x und y und z und bla (x,y,z und bla war alles hochalkoholisch)
Elf der Gruppe: okay.. ich will Wasser !
Elf kriegt das Wasser, nippt dran und schüttet es weg
Elf (mit tiefer männlicher stimme): Das ist kein Wasser...
Ein "Anekdötchen" von meiner Midgard-Runde am Sonntagabend nach dem Con:
Die SC-Gruppe befand sich auf den 'Inseln unter dem Westwind' (für die Nicht-Midgardianer: Kulturlevel Jungsteinzeit/schamanistisch) und hatten dort eine nahuatlanische (=krypto-aztekische) Sklavenjäger-Expedition zurückgeschlagen. Als Dankesgeste sollten sie nun unter den Sklaven und Sklavinnen frei wählen. Einige Charaktere lehnten aus ethisch-moralischen Gründen ab. Zwischen zwei anderen entspann' sich folgendes Gespräch:
S1(Anführer, adliger Glücksritter, M): "Das ist doch nicht Dein Ernst! So einen armen, hilflosen Primitiven zu mißbrauchen! Bloß weil er es nicht besser weiß und sich nicht wehren kann!"
S2(Unterschicht-Assassinin, W): "Wieso denn nicht? FRAU hat doch auch ihre Bedürfnisse."
S1: "Aber Du unterdrückst ihn doch! Er kann sich als Sklave gar nicht wehren. Du nutzt ihn aus!"
S2: "Eben! Das macht es so angenehm."
Einige Tage später, die Gruppe war durch die hohe nächtliche Geräuschkulisse :) bereits etwas genervt, versuchte Mann (on a mission) es bei Erreichen der Küste erneut:
S1: "Meinst Du nicht, Du solltest ihn freilassen? Immerhin hast Du jetzt 4 Tage lang vernehmlich Deinen Spaß gehabt..."
Rest der Gruppe im Chor: "Oh, ja!"
S2: "Ich weiß gar nicht was ihr habt? Ihr treibt euch doch auch mit jeder willigen Barschlampe in..."
S1: "Ähem, ja, aber das ist etwas anderes. Wenn du ihn jetzt über See mitnimmst, dann bist Du länger an ihn gebunden. Und ist das wirklich das richtige für eine längere Beziehung? Ich meine nur Muskeln und kein Hirn..."
S2 (grinsend): "Genau, was ich immer gesucht habe! Und außerdem trägt er klaglos mein Gepäck. Für das andere habe ich ja Euch..."
Männliche SCs protestieren lauthals. Der andere weibliche SC (Barbarin) nickt stumm beifällig. Der SL (moi) sah sich daraufhin genötigt einzugreifen, improvisiert und läßt überraschend den NSC sprechen:
NSC: "Entschuldigung wenn ich unterbreche, aber mit diesem Boot fahre ich auf gar keinen Fall mit. Das braucht erst einmal ein paar stabilisierende Ausleger, dann müßte es neu kalfatert werden und außerdem ist das Segel rissig. Zudem ist dieser Bootstyp nun wirklich technisch nicht mehr ganz auf der Höhe."
S2: "Wie - der hat uns die ganze Zeit verstanden? ... Und außerdem ist der ja richtig intellektuell. Kann sprechen und versteht was von Booten. So'n Mist!"
zu S1: "Ich glaube, Du hattest recht. Ich lasse ihn frei."
S1: "Moment mal. So übel ist er doch gar nicht. Behalt' ihn ruhig noch eine Weile. Zumindest für die Reise. Wenn er was von Booten versteht..."
S2: <zensiert>
NSC: "Wenn ich nicht mehr 'in Naturalien' entlohnt werde, müssen wir aber über die Bezahlung reden."
S2: "Ich muß gaaaanz dringend auf Selbstbeherrschung gegen Sklavozid würfeln..."
SL (moi) reflektiert ein "Déja Vu": "Den Spruch habe ich doch gestern selbst gebracht."
Shadowrun:
Rassistischer Wirt (zu japanischem Charakter): "He, verpiß dich du schlitzäugiger Yakutza Abschaum, so'n Dreck brauchen wir hier nicht. Das hier ist ein sauberes Familienlokal!"
[PC beherrscht sich und geht]
Rassistischer Wirt [zu anderen PCs]: Na was darf's sein Jungs? Drogen, Nutten, Synthahol, Waffen?
[Hoffe der kommt 'rüber - man müßte fast dabei gewesen sein.] Feines Restaurant in Seattle - Magier sitzt drin beim Mittagessen (man gönnt sich ja sonst nix) - Ork-Sam geht rein zufällig draußen vorbei, sieht seinen Chummer und bevor der Kellner protestieren kann ist er auch schon beim Magier und will eine Speisekarte.
Kellner kommt hinzu und will den Ork hinausgeleiten, als plötzlich ein gewaltiger Feuerelementar durch das große Fenster zur Straße rast (wo der herkommt is 'ne lange Geschichte).
Splitter fetzen in alle Richtungen, Leute schreien und gehen in Deckung. Der Magier springt auf erhebt theatralisch seine Rechte und beginnt den Geist zu bannen. Der Ork bleibt gemütlich sitzen und greift sich den Teller seines Kumpels und beginnt zu essen. Als der Elementar den Magier fast erreicht hat und seine flammende Klaue zu einem vernichtenden Schlag hebt, kann der Magier ihn mit letzter Kraft bannen.
Ork-Sam hat in der Zwischenzeit den Teller leergeputzt. Kellner bedankt sich untertänigst für die Rettung des Lokals, es ist ihm furchtbar peinlich, daß das überhaupt passieren konnte, etc. Essen geht natürlich aufs Haus. Beim Hinausgehen folgender Dialog:
Ork (immer noch seelenruhig - zündet sich 'ne Zigarette an): "Verdammt guter Illusionszauber." "Magier: Eh, du das war keine Illusion."
Unsere letzte Kampagne war NPC-mäßig etwas overpowered (der damalige Meister steht auf sowas). Highlights waren ein Drache, der noch dazu General bei der UCAS Armee ist und auf der anderen Seite eine Gottesanbeterinnenschamaneninitiatin (puh), die ständig von mindestens von 6 von den Mistviecher usw. umgeben war. Egal was wir taten, sie wußten ständig wo wir waren, was wir machten etc. Kaum hatte uns der Drache befohlen (wir wurden dabei natürlich von 25 Scharfschützen mit Barrets aufs Korn genommen) die Schamanin aufzuspüren, war die auch schon da und drohte uns zu vernichten und wollte, daß wir den Wurm auf eine falsche Spur zu führen und als wir uns klammheimlich verdrücken wollten war da wieder der Drache.
(meisterliche Erklärung: Drache beobachtet uns STÄNDIG über Spionagesatelliten und die Schamanin hatte den angezapft - AARGH).
Jedenfalls beschloß unser Ork letztendlich sich nicht mehr zu fürchten - hatte ja keinen Sinn, schließlich konnte uns ja jedermann sowieso zu jederzeit wegpusten.
Seitengasse: PCs fliehen vor einem gewaltigen Mantisgeist, der sich plötzlich manifestiert hat. Nur der Ork steht noch da.
Geist (die klickenden, geifernden Mandibel nur noch Millimeter vom Gesicht des Orks entfernt): "Noch letzte Worte, Sterblicher?"
Ork: "Odol! Familienpackung! Hast du echt nötig."
Gestern abend bei Star Wars...
Die Spieler wurden von mir vor ein Rätsel gestellt, bei dem sie in einem vollverspiegelten Raum zehn kleine Handspiegel so positionieren sollten, daß ein Lichtstrahl, der in den Raum fällt, genau auf einen bestimmten Spiegel umgelenkt wird.
S1: "Ich schau mal in einen der Handspiegel."
SL: "Du siehst dein Spiegelbild."
S1: "Oh toll, ich bin kein Vampir!"
Den gleichen Spielern hab ich übrigens zwei zusätzliche Charakterpunkte gegeben. Begründung: "Unterhalten des Spielleiters".
Die beiden haben tatsächlich versucht, zwei Völker, die seit über 500 Jahren im Krieg miteinander liegen, dazu zu bewegen, wieder Frieden zu schließen.
Ich muß dazu sagen: Staatsform des einen Volkes war eine Mischung aus Demokratie und Bürokratie mit einem starken Hang zur Bürokratie, das andere Volk hatte eine Erbmonarchie.
Ich habe selten über verzweifelte Verhandlungsversuche der Spieler so gelacht... ;)
Ciao,
[Florian "The Outrider" Piesche]
Da es uns fast zerrissen hat (Nein, nicht die SC!), I'm sharing:
S1&S2(moi) spielen beide Zwerge. Im Laufe des Abends wollen sie sich ungestört unterhalten. Die SCs auf "Zwergisch". Die Spieler benutzen Französisch. Kurz darauf:
S3: "Das ist doch wohl das Letzte! Wenn ZWERGE sich schon auf Französisch unterhalten, was sollen dann die Elfen machen? Da bleibt uns ja fast nur Latein übrig!"
S4: "Och, gesprochenes Latein ist gar nicht so einfach. Warum nehmt Ihr nicht Tolkien-Elfisch?"
S3: "Klar, wenn Dein Charakter richtiges Aztekisch oder Mayanisch spricht, werde ich dann damit anfangen!"
SL: "Also Leute, wenn ihr so anfangt, dann gebe ich in Zukunft nur noch auf Steintafeln mit flammender Schrift Auskunft!"
S1: "Wo liegt denn eigentlich das Problem? Warum können wir nicht Zwergisch durch eine andere 'reale' Sprache ersetzen?"
S2(flüsternd): "Weil die alle kein Französisch können?"
Gruß,
Gestern Abend bei Earthdawn kam es zu folgenden Dialogen:
Kurz vor dem beschwerlichen Fußmarsch von Märkteburg nach Kratas. Folgender Dialog zwischen einer 2,60m Troll-Luftpiratin(SC1) und einer 1,12m Zwergen-Elementaristin(SC2):
SC2: "Wir müssen also den ganzen Weg zu Fuß laufen?"
SC1: "Richtig. Ich gehe und du rennst..."
In Kratas:
[Anmerkung: Um folgendes zu verstehen muß man wissen, daß in unseren Earthdawn-Runden immer ein Zwergen-NPC namens Grimbart(tm) auftaucht. Egal welche Funktion/Disziplin/Berufung/Aufgabe dieser hat, er heißt immer Grimbart(tm). (deswegen das tm)]
Die Gruppe auf der Suche nach einer Taverne um zu Speisen. Obsidianer-Geisterbeschwörer(SC3) spricht mit seinem Freund, einem Menschen (Schwertmeister (SC4)):
SC3: "Laß uns was Essen gehen."
SC4: "Ok. Auf zu McGrimbart(tm)!"
Und dann waren da noch ...
Drei Zwerge, die nicht klettern wollten und deshalb anfingen, eine Treppe in einen Berg zu meiseln ...
Gruß,
Ein aranischer Ordenskrieger beim Feilschen um den Preis eines Teppichs: "Kann man den mal Probebeten?"
Und dann war da noch der Elf, der sich kurz vorher unsichtbar gemacht hatte, und sich jetzt auf die Straße stellte um eine Kutsche anzuhalten... Elfen halt :-)
Viele Grüße
Famous last words:
Ein Zwerg: Ich springe von der Klippe... äh, hole mir aber vorher den Ring des Fliegens vom Elf zurück.
Gruß,
Die Spielrunde besteht aus Frauen und Männern zwischen 20 und 30, die sich weitgehend schon lange kennen und recht eng befreundet sind.
Allzeit lüsterner, aber charmanter Elfenbarde (Spieler1) macht sich an attraktive Seefahrerin (Spielerin2) heran. Ich bin SL.
Se will dem Ba widerstehen.
SL: Zeig mal deinen Charakterbogen! Aha, Sb 32. Ich glaube nicht, daß du ihm widerstehen kannst!
Und von da an haben die beiden wunderschön romantisch miteinander "verliebtes Paar" gespielt - derart intensiv, dass sie gar nicht mehr mitbekommen haben, was der Rest der Gruppe inzwischen für Ärger mit Drachen und Magiern hatte. Da die Spieler inzwischen auch im wirklichen Leben zusammen gehören, ist kaum noch verwunderlich, wie gut sie sich immer wieder ergänzten.
Ba: Ein Barde ohne Laute ist wie... (sucht nach Worten)
Se: ...ein Schiff bei Flaute!
Ba (versucht, romantisch zu sein): Du bist wie eine grüne Blume, die im weggehenden Licht des Mondes dahinblubbert...
Se: O du mein Leuchtturm!
Wenig später, GURPS Crossover, SL ist der Spieler besagtes Barden. Bei ihm gehören chaotische Sexszenen zu "jedem" Abenteuer. (Mir liegt es weniger, entsprechende NSCs einzubringen. Bezeichnenderweise sind meine Charakter - ob männlich oder weiblich, ob hetero oder homo - dermaßen langsam bzw. zurückhaltend beim Anbaggern, daß sie meistens außen vor bleiben.)
Die Gruppe besteht aus Studenten des 20. Jahrhunderts, die nach Mittelerde geraten sind, sowie einheimischen Begleitern. Wir kommen an einen Waldsee in der Nähe von Lothlorien (oder so). S: Gibt's da See-Getier? SL: Naja, der See ist ziemlich klein und geht nur 16 Kilometer in die Tiefe..."
Man beschließt, zu lagern und baden zu gehen. Die Spieler(innen) beschreiben mit großer Freude die Körper ihrer Charakter.
SL: Was macht ihr im Wasser?
S: Ich mach mich nur kurz naß und geh dann wieder raus!
Dabei bleibt es allerdings nicht. Es gesellen sich ein paar Elben dazu, sie haben Musikinstrumente dabei. Es wird getanzt.
Hobbitfrau zu Mensch: Tanzt du? Du kannst mich auch auf den Arm nehmen...
Es bilden sich Paare. Eine fröhliche Orgie am Seeufer wird ausführlich angedeutet (das habe ich leider nicht mitgeschrieben). Irgendwann kehrt dann doch Ruhe ein.
SL zu Hobbitfrau: Schläfst du schon?
S: Ja, ich lieg' unterm Pony. (Gelächter)
S: Nein, nicht so!
SL: Andersrum?
Grüßlis vom
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