Neulich - wie aus dem Leben
1998-09
Neulich - wie aus dem Leben ...
"Was sagen wir¸ wenn uns der Riese erwischt¸ waehrend wir in seine Wohnung eindringen?"
"Wir sind die Zwergen-Putzkolonne!"
Anja Henkelmann
In der alten D&D-Runde meines Bruders trug sich einst etwas Ähnliches zu:
Die Charaktere waren wohl am Tor eines großen Turmes angelangt¸ klopften und es öffnete ein nicht sehr freundlich aussehender Riese. Da ließ sich einer der Charaktere ein Seil nach vorne reichen¸ hielt es hoch und fragte: "Wollen Sie Schnürsenkel kaufen?"
Mein ob dieser Dreistigkeit auch etwas verdutzter Bruder ließ den Riesen noch so etwas wie "Verschwindet" sagen¸ was die Gruppe dann auch lieber tat.
JuL
S1: Hm. Sind in der Statue irgendwelche Löcher wo man was reinstecken kann?
SL: (Nach einem Lachanfall): Du findest einen feuchten Hohlraum.
S1: Nein¸ ich meine meinen Dietrich oder so.
S2: Ach. Zwerge nennen "ihren" also Dietrich?
Yvonne Fuhrmann
S1: (Zwerg in einer Grube) Ich versuche das herunterhängende Seil zu greifen.
SL: Würfel mal auf Geschicklichkeit.
S1: Nö. Wahrscheinlich halte ich mich jetzt an einer Wurzel fest.
S2: Dann würfel am besten mal auf Intelligenz¸ ob du das auch merkst...
S1: Äh... nicht geschafft...
Yvonne Fuhrmann
S: Mein Gott
GM: JA?????
Zwerg: Meine Sonnenuhr sagt - wir haben dunkel
Zwerg: Elfen sind wie Schnittlauch.
Gruppe: ??????
Zwerg: Außen grün¸ innen hohl und sie tauchen immer gebündelt auf
S1: S2 und S3 laufen rum
S2: FREI?
NPC: In welchem Geschäft sind Sie tätig?
S: Ich bin Ass...äh...ich hab...ich hab...äh...Ich bin reich!
GM: Andere treten ins Fettnäpfchen - er stülpt sich es über den Kopf
S1: Ich versorge in medizinisch
GM: Letzte Hilfe?
GM: Sie ist 1. Stufe
S: Davon wird sie auch nicht hübscher!
S1: Im Moment treibt es keiner mit mir
S2: Das war mein Stichwort.
S1: Ich gehe in den Raum.
S2: Ich auch.
S1: Ich gehe doch nicht in den Raum.
GM: Du bekommst einen Trank¸ der dein Aussehen verbessert.
S: Aber ich bin doch schon der Schönste.
GM: Du bekommst zwei Tränke.
GM: Wie macht ihr das?
S1: Gleichzeitig. (Zeigt auf S2) Du fängst an.
S1: Du bist mein Sklave.
S2: Ein Sch.. bin ich.
Gruppe: Stimmt!
S1: Ich bin kein Sklave¸ sondern ein ganz normaler Freier.
GM: Du kannst mit einem Geweihten sprechen.
S1: Ist einer da ?
GM: Nein !
S: Rettungskapsel 3x2 Meter. Das ist keine Kapsel¸ das ist eine Telefonzelle!
S: Kann ich mir eine Stalinorgel kaufen?
GM: Wenn du drauf spielen kannst.
GM: Versorgt ihn medizinisch.
S: PENG!! Versorgt.
GM: Es sind zwei Ratten an Bord. Sammy und Charly.
S: Ja wo sind den die Kleinen?
GM: Charly holt die Starterlaubnis¸ Sammy läßt das Triebwerk warmlaufen.
S: Warum ist diese Kiste einfach vernagelt und jene doppelt?
GM: Aus DIESER wollte noch nichts flücchten.
S1: Scheuch mal den Salat rüber.
S2: Ksch¸ ksch.
S1 erklärt¸ wo er arbeitet
S2: Ferienjob?
S1: Lebenslänglich.
NSC: Da ist ein edler Herr mit etwas Anhang.
S: Zutaten: Stärke¸ Pflanzenfett¸...Zement???
S: Summon Greater Pommes with Kätch-Up.
GM: Er murmelte eine Reihe von Gesten ...
S: Wenn nichts mehr geht¸ gehn wir.
S: Ich bin schon etwas älter. Sechsundzwanzig.
GM: Nachts¸ wenn alle Gummibärchen den Mond anheulen...
S1: Bist du wahnsinnig?
S2: Nee¸ katholisch.
NSC: Banause!
S: Nee¸ Ire.
GM: Friede¸ Freude¸ Mutterkuchen.
S1: Einen Eimer Bier für mein Pferd.
GM: Und du?
S1: Ich muß noch reiten.
S1: Woher weiß sie das?
GM: Sie ist besser.
S1: Aber ich bin rot.
GM: Also bist du schneller.
S2: Also ist sie langsamer.
S1: Genau! Deshalb trag ich die Harfe.
GM: Der andere ist weiblich.
S1: Wir haben schon 2 umgelegt.
S2: Feinde?
S1: Ich erschieße S2.
S2: Ich erschieße S1.
GM: Okay¸ ihr seid tot.
S3: Ich bin dafür¸ daß beide wieder leben.
S1+S2: Ich erschieße S3.
S1: Ich trete die Tür ein.
S2: Ich trete nochmal drauf.
GM: Die Tür wehrt sich nicht mehr.
NSC: Ich gehe zu Boron.
S: Ich helfe dir.
(Boron ist die Todesgottheit bei DSA ...)
Barde: Ich kann Gitarre spielen.
Zwerg: Ich kann Streitaxt spielen.
GM: Du hast wieder volle LE.
S1: Hatte ich vorher schon.
GM: Siehst du!
GM: Ihr seht ...
S: Wir sehen nix mehr¸ wir sind tot.
GM: Ihr habt die Augen noch offen.
S: Laßt uns aufstoßen¸ ins Horn machen und auf den Weg brechen.
S zum Zwerg: Glaub mir¸ das erste Mal¸ daß dir Elfen schmecken.
GM: Wann brecht ihr auf?
S: Wenn der Mond so voll ist wie der Zwerg.
Zwerg: Wieviele Sklaven braucht man zum Kloputzen?
Gruppe: ?
Zwerg: Keine! Elfenarbeit!
Zwerg: Ich bin kein Rassist! Elfen sind keine Rasse¸ sondern eine Zumutung!
S: Bringt mich irgendwo hin¸ ich werde überall gebraucht.
S: Ich bin ein Schwertmagier - Ich mach lebende Gegner zu toten Gegnern.
S: Wenn der Meister nix wei߸ macht er keinen Scheiß.
GM: Quäle nie ein Tier zum Scherz¸ denn es könnt geladen sein.
GM: Du bist tot.
S1: Dann bring S2 auch um¸ sonst fühlt sie sich benachteiligt.
Zwerg: Warum hat mein Pferd einen Euter.
GM: Eine Kuh als Reittier ist nicht so elegant¸ aber schmackhafter.
S1: Der Zwerg hat eine Axt.
Zwerg: Ich hab einen Hammer.
S1: Und wie!
S1: Ist er gerecht?
S2: Nein¸ Spielleiter.
S1: Sie kratzt und beißt.
S2: Muß 'ne Rollenspielerin sein.
GM: Es ist Morgen¸ die Hähne krähen.
Zwerg: Ich dreh' sie zu.
GM: Ihr seid in der Taverne.
S: Ich möchte einen Radler.
GM: Der Wirt geht kurz raus. Ihr hört ein "Put-Put-Put" - "Klingeling" - "Krunsch". Der Wirt kommt wieder rein. "Hier¸ ein Radler¸ frisch gepreßt"
Diebin: Tut mir nichts¸ edle Räuber!
Zwerg: Ich schlag den Geweihten tot¸ so als vorbeugende Maßnahme.
S: Geweihten - Prophylaxe
S1: Scheinbar hat sie was zu verbergen.
S2: Ich auch.
S1: Braucht den noch jemand? (fängt an¸ ihn zu würgen)
Hexe: Ich setze mich auf meinen Besen und fliege davon.
GM: Du hast keinen Besen.
Hexe: Fahr' ich halt Bus.
GM: Keine Schlägereien hier drin! Geht raus oder nehmt Pistolen.
GM: Ihr besauft euch.
S: Ausspielen !
S (nach 38 Teleportationen in 12 Minuten): Wie heißt das Abenteuer? In 80
Minuten durch Aventurien?
S: So ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.
S: Habt ihr Stadtgardisten gesehen?
NSC: Die liegen da hinten bewußtlos.
S: Typisch Beamte.
S: Wo ist der Sinn des Lebens?
Priester: Links.
S1: Wie erging es euch nach dem Kampf?
S2: Nicht mehr.
S1: Es könnte schlimmer sein. Wir könnten Dämonen treffen.
S2: Oder es könnte regnen.
S: Was unterscheidet Trolle von Paladinen? - Die Rüstung!
S: Warum gibt es Zwerge? - Zu irgendwas müssen die Kakerlaken doch aufblicken ...
Waldläufer: Gibt es hier im Wald irgendwo Holz?
S1: Ich gebe dem Barbaren 11 Pfeile +1
S2: Knick-Knack.
Einhorn (zu 2 Steingolems): Moin¸ Sam. Moin¸ Charly.
S1 (im Dunkeln): AUA!
S2: Was ist los?
S1: Die Tür war offen.
GM: Ihr seht¸ wie die Bäume ihr Holz unten hochheben und auf Beinen weglaufen.
S1: Wo steht die Sonne?
GM (deutet einen Halbkreis an): Irgendwo da.
GM: Du siehst so einen Heinz im Gebüsch.
S1: Hey¸ du Heinz!
S2: Gut¸ ich hab' noch keinen Namen (schreibt Name: Heinz K.)
S2: Ich bewerfe ihn mit Kätch-Up.
GM: Du hast keinen Kätch-Up.
S2: Aber ich bin doch der Heinz!
Magier: Angst hab ich keine¸ aber rennen kann ich!
(Die besten 100-m-Sprinter sind in allen Welten die Magie-Anfänger; Anm.d.Aut.)
Magier¸ die 2.: Leute¸ seid nicht feige. LASST MICH HINTERN BAUM!!
S1: Ich versuche es mit Weihwasser.
S2: Das kann gefährlich werden für Gruppenmitglieder.
S: Ich bin kein mordlüsternes Sexmonster¸ ich bin ein sexlüsternes Mordmonster !
GM: Ein Monster kommt durch die Tür und schreit: "INITIATIVE!"
S (böse): Ich mag keine Paladine¸ die geben immer solche Abzüge.
S1: Warum hast du den Kobold dabei?
S2: Materialkomponente.
S: Ich hab' was¸ was zu dem Kobold paßt: Sauerkraut!
GM (zu S1): Du bist weg.
S2: Ist er im selben 'weg' wie ich?
GM: Die zerstören so ein bißchen rum.
S: Töten die deine Frau öfter?
NSC: Handschuhe des Kletterns und Schwimmens¸ die braucht man bei dem Regen.
S1: Fang an¸ wir rächen dich.
S2: Ja¸ ja¸ ihr recht meine Überreste zusammen.
S: Wieviel wiegen meine Kinder zusammen?
GM: Eine Mark fünfzig.
S1 (rennend): Kann ein Pitfiend 3 oder mehr Feuerbälle?
Feuerball: Kawumm!!!
S2 (rennend): MEHR!!!
NSC: Wie heißt du?
S: Öh ?!
NSC: Falsch.
GM: Ihr kommt an eine Kreuzung. Da geht's in die eine Richtung und da geht's in die andere Richtung.
GM: Willst du erst den Hund essen oder gehst du zuerst durchs Dorf?
GM: Es befindet sich am Ende seines Arms¸ müßte also seine Hand sein.
S: Der 2-Händer ist monogam¸ der mag nur mich.
NSC (blind): Seh' ich nicht ein!
S1: Ich gehe was essen.
S2: Nicht mich!
S: Ich sammle Trophäen. Ich hab schon 2 Drachenköpfe¸ einen Basilisken und ein Hirschgeweih.
Paladin: Ich hab auch immer Hemmungen¸ hilflose böse Wesen anzugreifen.
S1 (zu Drache): Sei brav¸ sonst tret' ich dir auf den Fuß.
S1: Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln.
S2: Warum?
S1: Welchen IQ braucht man schon¸ um sich an einen Grashalm anzupirschen?
(Elfen sind Vegetarier; Anm.d.Aut.)
S1: Elfen essen auch Fleisch!
S2: Ja¸ Fruchtfleisch.
GM: Die Zelle ist groß genug zum sitzen.
Riese: Auf wem?
S1: Die Werte gäben einen guten Streuner.
S2: Oder einen Rondra-Geweihten.
S1: Ist doch dasselbe.
S: Wald-Elfen! Die treiben es doch mit Astlöchern.
S1: Paßt mein Pferd auf das Schiff?
S2: Warum¸ willst du Wellenreiten?
S: Es hat geknallt¸ ohne daß ich am Abzug zog - ergo: da ist was faul.
S: Ich bin Facharzt für 9mm-Migräne und .357er Bleiinfusionen.
S (zu GM): Leiten¸ nicht lachen!
S: Wenn der Kuchen nächste Woche noch steht¸ könnt ihr ein Haus draus bauen.
S: Ich gehe zu ihm und sage: "Guten Tag¸ ich bin 2 Meter 7".
S: Schönes Schiff. Selbst gemauert?
Zwerg: Ich mag Elfen - gebraten¸ geschnetzelt¸ mariniert...
Zwerg: Dreckiges Wasser - der Elf in seinem Element.
S1: Achtung¸ da ist tiefes...
S2: BLUBB.
S1: Ach¸ vergiß es.
Zwerg: Ich schmeiß' den Elf in die Lava¸ so zur Aufheiterung des Abends.
GM: Bringst du ihn um?
S1: Dazu bin ich zu ehrenhaft. (zu S2) Mach du das.
GM: Ihr seid mittags in die Höhle¸ kommt also abends raus...
S: Wir kommen raus?
GM: (grinsendes Schweigen)
GM: Ihr habt einen Anführer gewählt.
S1: Wen?
S2: Mich.
S1: DICH?????
GM: Da drin liegt ein Stein.
S: Schläft er?
S: Wieviele GP hab ich gefunden?
GM: Hast du 'Mathematics'?
S: Nein.
GM: Viele GP.
S1 (zur Garde): Sollten wir nicht die Tür öffnen¸ um diesen...ääh...
S2 (abwesend): Vorfall zu klären.
S1 : ...Vorfall zu klären.
S1: Ich kann doch kein Blut sehen. (zu S2) Tu mal den Kopf weg.
S: Haltet sie¸ haltet es¸ haltet ihn!
S1: Was machst du in einem Feuergefecht?
S2: Hey¸ Mann¸ ich hab' Connections.
S1: Gibt es hier einen Rondra-Schrein?
S2: Einen Was???
S3: Einen Wie???
S4: Einen Häh???
GM: Raubt¸ plündert¸ mordet. Das machte noch Spa߸ als es keine Fernseher gab !
S1 wurde von einem Feuerball eingeäschert
S2: Du kannst weiter bei uns mitlaufen¸ ich hab eine Eieruhr dabei.
Elf: Hilfe¸ ein Geist!
Geist: Hilfe¸ ein Elf!
Drache: Some of my best Friends and finest meals have been human.
S1: Dein Mech ist entwaffnet.
S2: Ich hab noch einen Small Laser.
S1: Da kannst du Flöte drauf spielen¸ auf deinem Small Laser!
S: Wenn ich das nicht machen würde¸ wäre ich blöd.
GM: INT-Check.
S1: Ich bin mit dem Fuß in der Schlinge 2000m über der Erde gestorben.
S2: Bungee-Springer?
S1: Wie heißt das Gasthaus?
GM: Zum wilden Eber.
S1 (zu S2): Paßt zu dir.
S1: Sie Arsch!
S2: Ja?
S1: Warum reißt hier jeder die Tür auf?
S2: Die hat einen Reißverschluß.
Wolfsmensch: Ich treibe es nicht mit Menschenfrauen. Die Leute mögen es nicht
wenn ihre Enkel sie anhecheln.
S1: Ich gehe frische Luft schnappen.
S2: Bring mir 'ne Tüte mit.
GM: Du kriegst ein Glas Blut. Guter Jahrgang. Null negativ.
S1: Wie heißt du?
S2: X'tsranki.
S1: Und wie schreibt man das?
S2: Wie man's spricht.
S1: Er reist incognito.
S2: Ich dachte¸ er reist zu Pferd?!
S: Für Geld kann ich mir nix kaufen.
S: Was hab ich schon gemacht!? Na gut¸ er hat ein bißchen Heer mobilisieren müssen ...
S: Wie kannst du nur arme¸ harmlose Mumien aus ihrem Haus vertreiben¸ du Hausbesetzer!
Halbling: Paß auf¸ daß ich nicht hochhüpfe und dir in den Knöchel beiße.
S1: Kann der Halbling elfisch?
S2: Alles¸ was so bodennah gebaut ist¸ kann elfisch. Liegt am Grasfressen !
S: Wenn ich gerade aus dem Wald komme und bewustlos rumliege ...
S1: Habt ihr vorhin nicht etwas gesucht?
S2: Ja. Was?
S: Ich lästere ihrer Gottheit und fordere sie auf¸ in Ehre zu sterben. (würfelt) So lächerlich¸ wie ich es gesagt habe¸ klingt es auch.
S: Wirkt die Leine der Drachenkontrolle auch auf Schwiegermütter?
Situation: Die Pommes fällt von der Gabel
S: Haben die heute einen Initiative-Bonus?
S: Kein Mensch sieht¸ daß ich eine Hexe bin!
GM: Stand auf der Verpackung.
S1: Ich verkaufe mein Schwert öfter an den Meistbietenden.
S2: Da mußt du aber viele Schwerter haben.
S1: Nur eins¸ aber das kommt immer wieder.
S1: Ein FFTU-Dolch.
S2: FFTU?
S1: Fledermäuse Fallen Tot Um.
GM: Die Erde ist rund..
S: Aber warum gerade hier?
S: Wir haben auch Tiere dabei. Die Wanzen vom Zwerg.
Krieger: Das Blut¸ es tropft von meiner Schneide¸ Ich trample durch die Eingeweide ...
S1: Die schießen auf unseren Tank.
S2: Ob sie treffen oder nicht sagt euch gleich das Licht.
S1: Ob uns die Mädchen auch nachweinen?
S2: Klar¸ ich hab eine Tränengasgranate im Zimmer gelassen.
S: Da ist doch der Kopf¸ unter den Haaren.
S1: Wo waren wir eben geistig?
S2: Gar nicht.
S: Erklär ihm das mit den Elfen und den Blumen.
S1: Was soll ich schon mit 20 Kamelen?
S2: Essen¸ reiten¸ egal!
GM: Kennt sich jemand in Mittelerde aus?
S: Nein¸ ich komme aus dem Saarland.
GM: Dort trifft man interessante Leute¸ z.B. den Hexenkönig.
S: Oder Hank Kowalski!
GM: Da stehen 2 Skelett-Wächter.
S: Sind die böse?
S1: Ich nehme die Orks¸ du versorgst den Ent.
Heiler: Äääh¸ Holz?!
S1: Nimm Holzleim.
S: Schwimmt jemand besser als 25?
GM: Das Raumschiff schleudert über ein paar Kreuzungen¸ ohne auf Rechts-vor-Links zu achten.
S: Ich schieße eine Granate hoch.
GM: Die stehen verteilt.
S: Ich schieße zwei Granaten hoch!
S1: Haltet die Aliens in Schach.
S2: Ich glaube nicht¸ daß sie auf 'Hände hoch' reagieren.
S: Das Rauswerfen von Gegenständen und Passagieren ist verboten.
GM: Wer heutzutage gesund lebt¸ ist ein Optimist.
S: Es gibt Regen¸ die Hammerhaie fliegen so hoch.
GM: Vor nunmehr 3 Wintern...
S1: Drei Jahren.
S2: Wie lange ist hier Winter?
S1: Ein Jahr.
GM: Zwerge haben keine Selbstbeherrschung¸ weil: Bier - Stürz! Gold - Stürz! Party- Stürz!
S: Tierkunde auf -1?
GM: Eßbar - Nicht eßbar.
S: In meinem ersten Leben war ich tot.
S: Instant Boat - Just Add Water.
Skelett: Nach Mitternacht sind hier unheimliche Gestalten unterwegs.
S: Fruchtbare Gegend - Hier wachsen viele Pfeile.
Hexer: Ich hab einen Besen dabei.
S2: Putzhilfe.
S1: Wenn ihr euch zerfleischen wollt¸ wartet bis heut abend.
S2: Dann machen wir aus euch das Abendessen.
S1 (rüttelt an Kiste): Bist du noch da drin?
S2 (liegt auf der Kiste): Nein.
S1: Was machen wir mit dem Kaktus?
S2: Gilette G2 Tandem¸ so gründlich¸ so glatt...
S: Gibt es eine Versicherung gegen Boden-Luft-Raketen?
GM: Ich hab schon ein paar Zaunpfähle zum Winken bereitgestellt.
S1 (im Dunkeln): Ich find meine Schnürsenkel nicht.
S2: Such mal an den Schuhen.
S1: Traktorstrahl¸ nicht Laserstrahl!
S2: Na und¸ unten isser trotzdem.
S1: Ich lief mit meinem Chi im Einklang...
S2: ...doch dann löste sich die Bindung!
Zwerg: Ich bade auch gern nach wochenlanger Arbeit.
: Wer hat den Mist verz...äh...diese Waffe hergestellt?
: Mein Bart ist eine Flora und Fauna für sich.
: Tarnen wir uns als Elfen - Spitzen wir die Ohren.
S1: Hast du dich um Zimmer gekümmert?
S2: Wer ist Zimmer?
S: Du Diener des ... Keiner der Zwölf!
GM: Die Fässer stehen knöcheltief im Wasser.
S: Die Fässer haben Knöchel?
S: Er sagte¸ ich solle Würmer als Köder nehmen. Weißt du¸ wie schwer es ist¸ so einen Wurm an einer Dynamitstange zu befestigen?
S: Er hat nur Nachteile mir gegenüber: Er ist kleiner¸ schwächer und er kämpft fair !
GM: Du kannst einen Wurf dagegen machen¸ aber es ist eh sinnlos.
S: Wie lange dauert es von "Ich glaube¸ ich wei߸ wo er ist" bis zu "Aua¸ das tat weh!"?
S1: Wie heißt du?
S2: Schranz.
S1: Wie man's spricht?
S2: Wie man's macht!
S1: Darf ich ihn (S2) erschießen?
GM: Nein.
S1: Darf ich mich erschießen?
GM: NEIN!
S2: Darf ich IHN erschießen?
GM: AAARGH!!!
S1: Ich reiße den Sargdeckel auf.
S2: Wie wär es mit Pietät?
S1: Ich reiße ihn pietätvoll auf.
S: Das kann er mir sagen¸ wenn er wieder rauskommt.
GM: WENN er wieder rauskommt.
S1: Ich pflock mein Pferd an.
S2: Ich pflock mein Mull an.
S3: Ich pflock' meine Wanzen an.
S4: Ich pflock' den Elf an.
S: Ich habe es gewußt.
GM: Ich auch.
Dunkel-Elf: Da kannst du warten¸ bis du schwarz wirst. Und ich wei߸ wovon ich rede !
Amazone: Ein weiblicher Ork hätte sie töten dürfen¸ aber nicht so ein männlicher Chauvi.
S: Er baggert mich an.
GM: Dabei ist der Bagger noch gar nicht erfunden.
S: Wir brauchen ein paar Handvoll Phosphor!
Händler: Phosphor? Was ist denn das?
S: Phosphor ist das weiße Zeug¸ das brennt.
H: Ich dachte¸ das weiße Zeug¸ das brennt¸ heißt Birke.
Hobbit-Spitzbube (S) kauft bei einem Händler (H) Angelzeugs
H: ... so¸ die Schnur¸ die Haken - jetzt brauchen Sie nur noch einen Köder
S: Na prima - und wo soll ich jetzt den Hund hernehmen ???
GM: Die lebenden Gegner sind alle tot ...