MD 2001 - Neulich beim Rollenspiel...

Neulich beim Rollenspiel...

S1 zu S2: Es ist so, man muß immer gewappnet sein! Denn: Nach der Schlacht ist vor der Schlacht!

Quelle: Kariya (Daniel.Westermayr@-SPAMSCHUTZ-web.de)

SL: Ihr steht vor einem Canyon. Darüber führt eine Brücke. Vor der Brücke steht ein Ritter in Vollrüstung.
Spieler: Wir gehen über die Brücke.
SL: Der Ritter läßt Euch nicht durch, sondern sagt: "Wenn Ihr über diese Brücke wollt, dann muß einer von Euch mich im Zweikampf besiegen!"
Spieler1: Ok. Das mach ich. Bis zum ersten Blut?
SL: "Bis zum ersten Blut!"
Spieler1: Moment! Wir sind hier in den Feenreichen. Wer sagt mir, daß Ihr bluten könnt?"
SL: "Ha! Natürlich kann ich bluten. Seht selbst!", sprach der Ritter und ritzt sich selbst in den Arm. An der Klinge tropft etwas Blut ab.
Spieler1: Aha. Gut. Erstes Blut kam von Euch. Ich hab gewonnen. Laßt uns durch!
SL: ?? Mist!
Die Spieler überqueren die Brücke und hinterlassen einen verdutzten und ärgerlichen Ritter

Quelle: Christian Preuss (über grofafo.de)

Wie war das doch noch gleich vor dem karthagischen Tempel:

Wache: "Wer seid Ihr?"
Freddie: "Ein armer alter Pilger?"
Wache: "Aha. Und wer ist der?" (deutet auf den anderen PC)
Freddie: "Mein Übersetzer."
Wache (leicht verwirrt): "Und warum sagt er nix?"
Freddie: "Er ist stumm..."

Und noch einer (da ist Duke unschuldig...)
SL (dramatisch): "Der Mond geht auf..."
unkonzentrierter Spieler: "Und was kommt raus?"
SL (leicht genervt): "23 rosa Kaninchen, die "Hello Dolly" singen..."
erheiterter Spieler: "Ok, wann GENAU bin ich ins Twighlight geflogen??"

(Für die Nicht-Ars Spieler hier: Ins "Magical Twighlight" wird man geschleudert, wenn Magie böse daneben geht . Ist teilweise so wie die Stille in Mage, nur das das "Twighlight" als eigene Dimension existiert)

Quelle: Andre & Duke, andrewof@-SPAMSCHUTZ-yahoo.com / duke01@-SPAMSCHUTZ-gmx.net (über grofafo.de)

DSA... Ich mit meinem Superstarken-Mega-Magier Magister Tharokel - an diesem Tag lief irgendwie alles schief für mich!:

SL: "Also euer Schützling liegt von einem Bolzen getroffen am Boden und wimmert!"
Ich: Ich gehe zu ihm und gebe ihm mit dem Balsam 32 LE wieder meine zu ihm: "Das wird schon wieder, Junge!"
SL: Na gut! Ähm... nach einiger Zeit steht er dann wieder und fragt euch nach Verbandszeug...
Ich: *total aufgebracht* Ich pack den Kerl am Kittel und sag zu ihm: "Ich hab' die Probe geschafft!!! Du hast 32 LE zurückgekriegt, du brauchst kein Verbandszeug, klar???"
SL&andere Spieler lachen sich ewig den Ast und ich brauch erst mal W6 Kampfrunden um zu checken warum...

Quelle: Magister Tharokel (über grofafo.de)

Zitat: Was passiert, wenn Spieler einfach keinen Respekt vor bösen Antagonisten haben?
Die Antwort:

Vampir (NSC): *erhebt sich theatralisch aus seinem Sarg*
Scimi: *zieht Waffe* BKA! Sie sind verhaftet!
Vampir: Ah, Eindringlinge...
Scimi: Kollege Schwarz (=Thomas), verhaften sie den Mann!
Thomas: OK... *zückt Handschellen*
Vampir: *huscht mittels Celerity hinter Thomas und tippt ihm demonstrativ auf die Schulter* Sicher, daß sie mich verhaften wollen? Scimi: Hey, der steht doch jetzt genau vor mir, oder?
SL: Ähm, hm, na ja...
Scimi: OK, dann brate ich dem heftig eine über!
SL: Na gut, dann würfle mal...
Scimi: *verpaßt dem Vampir ordentlich eine*
Thomas: *weicht zur zurückliegenden Wand zurück und zieht seine Waffe*
SL: OK, der Vampir folgt dir zügig.
Scimi: Schwarz, feuern sie!
Thomas: OK, ich drücke ab.
SL: *verdutzt guck* Na gut, dann mach mal...
Thomas: *verfehlt*
Vampir: *kommt grinsend weiter auf ihn zu*
Thomas: *feuert erneut, trifft diesmal*
Vampir: *befühlt wieder voller Show die geschossene Wunde, beschaut das Blut an seinen Fingern und grinst wieder*
Thomas: Na gut, während der das macht, schieße ich halt noch mal drauf!
SL: *langsam echt verdutzt guck* Na gut...
Thomas: *pumpt drei Kugeln in den Vampir, dann hat dieser ihn endlich mal erreicht*
Vampir: *packt Thomas an der Kehle und preßt ihn an die Wand und steckt seinen Finger in den Lauf seiner Dienstwaffe* Und nun, was tust du nun?
Thomas: Ich drücke ab.
SL: Du tust WAS?
Thomas: Ich sprenge dem Kerl seine Hand weg! *gesagt, getan: er drückt ab und nutzt den Schock des Vampirs um außer Reichweite und zu Scimi zu kommen*
Scimi: *legt wieder auf dem Vampir an*
Christine: *kommt mit Weihwasser und schwerem Holzkreuz bewaffnet an*
Vampir: *grinst überheblich in Christines Richtung*
Christine: *wirft dem Vampir ihr Weihwasser an den Kopf*
Vampir: Und du glaubst...
Christine: *wirft dem Vampir das schwere Holzkreuz direkt an den Kopf*
Scimi: *jagt drei gezielte Schüsse in die Brust des Vampirs*
Vampir: *flüchtet panisch*

und nein: Ich war nicht der SL

Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)

Als unser Elfenmagier sein erstes richtiges Abenteuer überstanden hatte begann der Spieler die nächste Spielsitzung so ungefähr mit folgenden Worten:
"Da es bei den Elfen so üblich ist, daß ein Elf, der etwas geleistet hat seinen "Kindernamen" ablegt und seinen "Erwachsenennamen" annimmt dürft ihr mich ab sofort... (dramatische Pause)... MEISTER Analion nennen..."

Ein kurzer Blick in die (leicht verdutzte) Runde ergab daß mindesten ein bis zwei die "Nuancen" dieses Namens (Anal-ion oder Ana-lion) auch entdeckt hatten und krampfhaft dabei waren sich zu beherrschen nicht laut loszuprusten...

Ach ja.. Inzwischen (7. Stufe) haben wir uns (fast!) an den Namen gewöhnt und können ihn schon ab und zu nennen OHNE dabei zu grinsen (obwohl der Spieler und seine Aktionen einen derartigen Eindruck gemacht hat, daß man sich echt beherrschen muß... wenn schon nicht wegen dem Namen dann schon wegen diverser Aktionen...)

Quelle: Selganor, selganor@-SPAMSCHUTZ-grofafo.de (über grofafo.de)

Zitat: Wer schon immer wissen wollte, wie man dem Kultisten im "Fluch des Siebten Mondschattens" wirklich den Rest gibt, here we go:

Markus: "Marcel, was haben sie mit dem Buch gemacht?"
Thomas: "Bei dem Wort 'Buch' schlägt der überwältigte und gefesselte Kultist die Augen auf."
Kultist: "Ja, was ist mit dem Buch!?"
Marcel: "Spüren sie das wärmende Kaminfeuer?"
Kultist: "WAS? Und die Statuette?"
Marcel: "Ihre zerbrochnen Überreste kehrt die Zugehfrau gerade weg."
Kultist *verzweifelt*: "Das darf doch nicht war sein... Der Dolch? Das Amulett?"
Marcel: "Vernichtet."
Kultist *völlig zerstört*: "Und was ist mit meiner Kreatur?"

Er hat es gerade ausgesprochen, da kann er beobachten, wie Scimis Bodyguard einen Kanister Benzin über der Kreatur entleert und sie in Brand setzt...

Sind wir nicht gemein zu unseren Antagonisten?

Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)

Zitat:
Eichhörnchen: Wer sagt dir denn, daß ich ein Eichhörnchen bin?
Marcel: In letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut?
Eichhörnchen: Ich bin Wu-Zi, der Eichhörnchenkönig! *heftig gestikulier*
Alle: *lachen*
Thomas: *todernst* Seid gegrüßt, mein König! *fällt auf die Knie*
Marcel: WAS? BIST DU IRRE?
Thomas: Er ist der König?!
Marcel: Ich könnte ja auch behaupten, ich sei die Königin der Amazonen!
Thomas: *steht auf, fällt wieder auf die Knie* Meine Königin!
Marcel: *verzweifel*
Wu-Zi: Das sind also deine Amazonen?
Marcel: Öhm, ja...
Wu-Zi: Sehen auch nicht so aus, als wenn sie Brüste hätten...
Marcel: Nein. Aber du siehst auch nicht wie ein König aus.
Wu-Zi: Aber dafür habe ich Brüste!
Marcel: Touché. Moment, du bist'n Kerl!
Wu-Zi: *schulterzuck*
Wu-Zi: Ja, als König hat man es nicht leicht...
Marcel: Wem sagst du das? Ständig wollen sie was von dir...
Wu-Zi: Ständig dies Bitsteller...
Marcel: Ja, wir brauche mehr Geld, mehr Essen, mehr dies, weniger das, daß ist deprimi... Moment mal! Was willst du denn eigentlich von uns?
Wu-Zi: Ihr sollt gegen die Hexe ziehen.
Marcel: Was hat dir Hexe dir denn getan?
Wu-Zi: Sie hat mir meine goldene Nuß geklaut!
Alle: *lachen*
Marcel: *eg* hast du keine andere Nuß mehr?
Wu-Zi: Doch!
Marcel: Doch?
Wu-Zi: *triumphierend* eine silberne Nuß!
Marcel: Und wo ist die?
Wu-Zi: In meinem Winterfell.
Marcel: *verwirrt* Ach soo...
Wu-Zi: Ja.
Marcel: Und was macht deine ... *grins* ... goldene Nuß?
Wu-Zi: Sie verleiht mir Superkräfte!
Marcel: Moment mal! Hey Eichhörnchen, ich kenn das! Ich bring dir deine goldene Nuß und dann bringst du mich um. Der Frosch dahinten im Fluß ist auch so einer!!

Zu unserer Verteidigung muß ich sagen, daß es die letzte Sitzung war...

Quelle: Marcel Gehlen, MarcelGehlen@-SPAMSCHUTZ-t-online.de (über grofafo.de)

Krieger, Streuner (Name Fur) und ein Magier sind auf der Flucht vor Untoten.

Krieger: Also, ich hebe im Laufen einen Stein auf und werfe ihn auf den Zombie.
Meister: Hier sind keine Steine.
Krieger: Dann schnapp ich mir halt Fur und werfe werfe ihn auf den Zombie.
Meister: Du willst was?!?! Na gut, du wirfst Fur auf den Zombie, beide stürzen zu Boden.
Streuner: Du gottverdammter Hurensohn.
Krieger: Du meinst wohl Furensohen.
Streuner: ...%&@-SPAMSCHUTZ-!

In dem Moment kam das wirklich geil.

Quelle: Matthias, matthiastellen@-SPAMSCHUTZ-web.de (über grofafo.de)

Vorab zur Erklärung:
Auf der Flußwelt werden alle Leute, die jemals hier auf dieser Welt gelebt haben, wiedergeboren. An sich steinzeitliches Niveau, aber für die Grundverpflegung (inklusive Zigaretten) wird auf seltsame Weise gesorgt.

Amundsen: "Und, wie sind Sie gestorben?"
Oppenheimer: (zieht an der Zigarette) "Kehlkopfkrebs."

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

In einem Kellerraum, bei dem Versuch, einen länglichen Schutzzauber gegen aus der Geisterwelt materialisierende Tentakel zu wirken. SpL: "Drei Tentakel später, ihr seid inzwischen in der dritten Ecke..."

Der Vampir der Runde (auf der Durchreise) muß zur Audienz zum Prinzen: Vampir: "Ich beanspruche keinen Clannamen..."
Rest der Runde, denkt: 'Sobald ich einen Clan übernommen habe, lasse ich es Sie wissen...'

Nachdem die Runde bei dem Versuch, wieder in ihre eigene Zeit zu kommen, eine Allianz mit einem Time Spirit eingegangen ist, hagelt es natürlich Kalauer. Zum Beispiel:
"Das nennt sich Kampfgeist. Ist der kleine Bruder von Zeitgeist."

Die Runde ist in der Zukunft gelandet und geht shoppen:
"Ich hoffe, diesen Antigrav-Gürtel gibt's auch in rot-schwarz, und er trägt nicht auf."

Auf der Medostation des Raumschiffes:
NPC: "Wir müssen Sie untersuchen und impfen..."
Char1: "Ich habe eine Phobie gegen Spritzen!"
NPC: ???
Char2, halblaut: "Ich stelle mir gerade vor, wir würden Oetzi auftauen, und das erste, was er sagt, wenn wir von 'medizinischer Untersuchung' reden, wäre, 'aber nicht den Schädel aufschlagen, ich habe eine Faustkeilphobie'."

"Wenn wir ein Raumschiff kaufen, nennen wir's TARDIS..."

Quelle: Inge (wildwusel@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

So, gestern ging unser Starwars-Snowtex-Abenteuer in einem Feuerwerk an explodierenden Thermalminen, Reak-Hochöfen und Zitaten zuende.

Der Auftrag war, Raumfrachter mit teuren Metallen für den Waffenbau zu verminen, so daß sie im Hyperraum explodieren und nie wieder gefunden werden. Um zu wissen, wie lange ihre Sprünge so in der Regel sind, suchten wir Piloten in der Stadt, um im lockeren Gespräch unter Einsatz körperlicher Reize, wichtige Informationen zu erfahren.

...

"Wie machen wir das? Gehen wir alle?"
"Vielleicht sollte das jemand machen, der eine gute Deckstory hat."

...

"Also, wir gehen aus. Wer mit wem?"

...

SL: "Dich spricht jemand an."
SC: "Ein Pilot?"
SL: "Nein, ein Arbeiter in der Fabrik."
SC: "Wo schafft er denn?"
SL: "In der Verhütung."
SC: "In der was?!"
SL: "In der Verhüttung."

...

SL: "Du stehst in einer Disco, da sind viele Leute."
SC1: "Sind da auch Piloten dabei?"
SL: "Vermutlich schon, aber die können hier überall sein."
SC2: "Laß dich doch zu Miss Wet T-Shirt küren und wünsch dir einen!"
SC3: "Das führt doch nur zu einem 'Ich bin Pilot und meine Frau ist auch Pilot!'"

...

SC: "Ich schau mich um, um Leute kennen zu lernen. Gibt�s hier Spiele? Zum Beispiel Dart?"
SL: "Ja, so was ähnliches - so Wurfsterne, die man auf im Raum schwebende Ziele wirft."
SC: "OK, dann schau ich mal rum, und versuche, ein paar Leute zu treffen."
SL: *eg* "Dann würfle mal auf 'throwing'"

...

Gruppe bewegt sich auf eine Disco zu, deren Eingang oben auf dem Dach ist.

"Dann fahren wir halt außen mit dem Lift hoch."
"Würfel doch mal auf 'lifting' :-))"
"Ich dachte, das brauchen wir dann bei den Skiliften?"
"Nein, die Fähigkeit ist für Gesichtschirurgen, man braucht aber 'medicine' als Voraussetzung."

...

SL: "Ok, du baust also eine Thermalmine in den Wartungsdroiden ein, und machst noch ein paar Kurzschlüsse, damit er glaubt 'meine Wartungsteile sind alle da, und tun auch, wenn ich sie brauche'".
SC: "Ja, und dann steht er da und wartet."

...

SC1: "Nachdem das mit dem einen Wartungsdroiden nicht geklappt hat, können wir doch auch einen Piloten betäuben und ihm eine Thermalmine implantieren."
SC2: "Bei der Gelegenheit können wir ihm auch gleich eine Niere ausbauen und verkaufen. Braucht er später auch nicht mehr."
SC3: "Genau, und das nächste Mal machen wir nicht in Skiliften, sondern in Organhandel."
SL: "Ihr wißt, wie groß die Dinger sind?!"
SC1: "Brauchen wir halt einen dicken Piloten."
SC2: "Kann man das nicht als Zäpfchen verabreichen?"

...

SC1 (männlicher Pilot): "Ich warte, bis ein geeignetes weibliches Wesen aus den Besatzungsunterkünften kommt. Im Zweifelsfall ist es aber auch egal."
SC2: "Was?!"
SC1: "Nein! Ich meine nur, wenn die Pilotinnenquote so mies ist, muß man halt nehmen, was man kriegt."

...

Die Thermalminen, mit denen die Schiffe sabotiert wurden, waren als Thermoskanne getarnt aufs Fabrikgelände gekommen. Nachdem nicht alle gebraucht wurden, wurden einfach zwei davon in der Montagehalle zurückgelassen. Famous last words eines Fabrikarbeiters:

"Sie hat ihre Thermoskanne vergessen!"

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Situation: Gruppe steht in Avalon vor einem Feenkreis¸ und sieht darin ein Haus¸ das langsam verblaßt.

S1: Ich werf' eine Phosphorgranate rein¸ und rufe 'Es ist besser auszubrennen als zu verblassen'

Quelle: Stefan Schulz (terra@-SPAMSCHUTZ-spacetime.de)

Zwei Hunter (ein pedantischer Brite und eine inzwischen cleane Fahrrad-Kurierin) verabreden sich vor einem Haus¸ um der dort spukenden Geisterfrau Frieden zu bringen.

Brite: 'Du solltest etwas mehr auf deine Pünktlichkeit achten.' Kurierin: 'Die ist seit über hundert Jahren tot¸ da kommt es auf die fünf Minuten auch nicht an.'

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Die Gruppe ist mit einem Startrek-entlehntem Schiff in der Umbra unterwegs und trifft einen kleinen¸ alten Mann auf einem fliegenden Teppich.

Alter Mann: 'Warum fliegt ihr hier mit diesem Kasten herum und stört meine Meditation?' Gruppe: 'Teppiche waren aus.'

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Der orkische Schütze Bratzorak hält des Nachts in einer Scheune zusammen mit einem Zwerg Wache¸ da zuvor eines der Pferde auf bestialische Weise getötet worden war. Nach einiger Zeit läuft ihm ein Schauer über den Rücken¸ irgend etwas scheint nicht in Ordnung zu sein. Als er sich an den Zwerg wendet¸ fällt dieser (wohl schon seit geraumer Zeit nicht mehr am Leben) mit einem Armbrustbolzen im Leib zur Seite. Bratzorak entschließt sich daraufhin die Scheune unverzüglich zu verlassen (bereits leicht nervös) 'Ich verlasse die Scheune und gehe zurück zum Gasthaus...rückwärts¸ den Bogen bereithaltend...und dabei schaue ich ständig über meine Schulter nach hinten.'

Wieder im Gasthaus. Bratzorak mit Nachdruck zum Windling 'Thrax¸ hol den Bolzen aus der Scheune! Bitte!!'

Der Windling gelangt unbeschadet in die Scheune und findet den Bolzen. Meister 'Du erkennst¸ daß da ein Gift aufgetragen ist¸ vermutlich ein Kontaktgift.' Thrax wickelt einen Schutz aus Stroh um seine Hand¸ bringt den Bolzen zurück in das Gasthaus und hält dem Ork den Bolzen vor die Nase 'Hier ist der Bolzen den ich für dich holen sollte¸ Bratzorak.' Bratzorak 'Ja¸ ich greife nach dem Bolzen.' Meister 'Was hast du für einen Giftwiderstand?'

Die Gruppe befindet sich in einem verlassenen Gasthaus im oberen Teil einer Felsnadel¸ welches früher als Kneipe für Luftpiraten berühmt war. In die oberen Stockwerke führen keine Treppen¸ sondern nur Luftschächte¸ was einige Verwirrung auslöst. Bratzorak¸ der früher schon einmal hier war 'Ihr müßt nur feste glauben¸ dann kommt ihr nach oben!' Tirion Abendrot (elbischer Schwertmeister) tritt mit einer theatralischen Geste und denn überheblichen Worten 'Ahh¸ es genügt also fest an Bratzorak zu glauben und man gelangt nach oben¸ ja?!?' in einen der Luftschächte. Und genauso geschah es...

Nach einigen Kämpfen im oberen Bereich des Gasthauses stellt sich nun die Frage wie man wieder zurückkommt. Bratzorak und Azzalaph Abendglanz (T'skrang Schwertmeister) stehen oben am gleichen Schacht. Azzalaph 'Und wie gelangt man nun wieder herab?' Bratzorak mit breitem Grinsen 'Ha¸ du mußt nur feste Glauben!' Dann springt er zum Entsetzen des T'skrang die 10 Meter einfach hinunter und prallt mit lautem Krachen und einem furchtbaren Schrei am Boden auf. Borgar kommt hinzu 'Was ist passiert?' Azzalaph immer noch entsetzt 'Bratzorak... er ißt hinuntergesstürzt!' Borgar 'Und¸ lebt er noch?' Azzalaph 'Ja¸ aber... daß mit dem Glauben...sso sscheint ess nicht zzu gehen.' Daraufhin springt Borgar kurzerhand ebenfalls in den Schacht (auf sein Windkissentalent vertrauend). Der Spieler Azzalaphs 'Ich bedecke meine Augen mit dem Schwanz!'

Auf die Gruppe kommt in der Wildnis eine mysteriöse¸ sich rasch bewegende Staubwolke zu. Bratzorak sucht sich einen leicht erhöhten Standpunkt um so besser sehen zu können. Als der Meister ihm erklärt dort komme eine Gruppe gefährlicher¸ nashornartiger Tiere (nur noch größer) auf die Gruppe zu¸ die sich üblicherweise äußerst aggressiv verhalten würden¸ rennt er zu den anderen¸ rafft hastig seine Habseligkeiten zusammen und ruft ihnen dabei zu 'Macht sie auf euch aufmerksam!!' An den Meister gewandt 'Und dann renne ich um mein Leben!'

Der Windlingsdieb Thrax besitzt seit einiger Zeit einen von einem mächtigen Geisterbeschwörer (-dämon) erbeuteten magischen Mantel. Dieser kann sich an die Größe des jeweiligen Trägers anpassen und wird von einem Geist bewohnt. Jener kann sich mit dem Träger unterhalten und für geringfügige (aber langsam größer werdende) Gegenleistungen verschiedene Wünsche erfüllen¸ etwa den Träger unsichtbar machen oder ihn vor Angriffen schützen. Schließlich bittet Thrax ihn wiederum vor einem Kampf um Schutz. Der Geist einschmeichelnd 'Gewiß kann ich das tun. Eine kleine Bitte aber habe ich Nach dem Kampf mußt du mich in das Blut eines getöteten Gegners tauchen.' Nach kurzem Zögern stimmt der Windling zu. Als darauf hin alle anderen Spieler über ihn lästern¸ wendet er sich wütend an einen von ihnen 'Du bist doch schuld! Es war ein ganz normaler Mantel¸ der ab und zu ein paar Münzen haben wollte...

Auf den Spuren bösartiger Blutelfen¸ die widerwärtige Rituale durchgeführt hatten¸ befindet sich die Gruppe in einem Dorf von Steppenreitern¸ einem ungewöhnlichen Mischvolk aus Elfen¸ Orks und Menschen. Man ist freundlich aufgenommen worden¸ aufgrund interkultureller und sprachlicher Verständigungsprobleme kommt man jedoch mit den Nachforschungen nicht so recht voran. Zusätzlich hat der Elf Tirion Abendrot noch für besondere Vorsicht plädiert und ein langsames Vorgehen empfohlen. Darüber ist es natürlich zu einem Streit mit dem Ork Bratzorak gekommen¸ nicht zu Letzt durch die etwas abgehoben überhebliche Sprache des Elfen. Der Ork verlässt schließlich wütend das Zelt und versucht auf eigene Faust etwas herauszufinden. Der erstbeste Steppenreiter wird am Kragen gepackt¸ hochgehoben und Bratzorak brüllt ihm aus nächster Nähe ins Gesicht 'Wir sind auf der Suche nach Vorkommnissen...' (Bratzorak hatte zwar nicht alle Begriffe verstanden¸ aber offensichtlich einige im Gedächtnis behalten.)

Nach zwei Wochen in dem Steppenreiterdorf ist Bratzorak endgültig langweilig geworden und er drängelt zum Aufbruch¸ unterstützt vom Windling. Schließlich stürmt er mitten in der Nacht in das Zelt der Gruppe und will sofort aufbrechen. Mit Unterstützung Azzalaphs gelingt es Tirion den sofortigen Aufbruch abzuwenden¸ Bratzorak wütet aber weiterhin lautstark im Zelt herum. Tirion (versucht verzweifelt wieder einzuschlafen) 'Bratzorak¸ ich habe vorhin einen Schlauch Hurlg neben dem Zelt des Pferdezauberers liegen sehen.' (Der am weitesten entfernte Punkt des Lagers) Nach kurzem Zögern stürzt Bratzorak hinaus¸ um den Schlauch zu finden. Einige Minuten später poltert er wieder ins Zelt 'Da ist kein Schlauch!' Tirion (im Halbschlaf) 'Dann hat ihn eben jemand weggenommen...' Bratzorak (langsam wütend werdend) 'Wer? Wer hat meinen (!) Hurlgschlauch genommen?' Tirion (immer noch nicht richtig wach) 'Ich habe vorhin einen der Halborks dort gesehen¸ (sich aufs Geradewohl einen Namen ausdenkend) ich glaube Tattajan ist sein Name.' Bratzorak 'Hast du gehört Thrax? Ich habe meinen Hurlgschlauch gar nicht verloren (er hatte bereits seit Wochen kein Hurlg mehr)¸ Tattajan hat ihn gestohlen!' Mit einem lauten Aufschrei stürzt er hinaus und in das erstbeste Zelt¸ um dort nach 'Tattajan' zu suchen. Am nächsten Morgen bringen zwei Halborks kommentarlos den grün und blau geprügelten Ork zurück¸ einen Schlauch mit gegorener Ziegenmilch auf den Bauch gebunden. Das Schauspiel wiederholte sich noch in den darauf folgenden Nächten...auch eine Form von Ablenkung.

In einer bedrohlichen aber etwas unklaren Situation gibt schließlich eine Meisterperson den möglicherweise entscheidenden Hinweis¸ allerdings auf Elfisch. Dies wird von allen anwesenden Charakteren nur von Thrax verstanden. Der Meister schreibt die 'Übersetzung' auf einen Zettel und reicht sie dem Spieler. Dieser liest den Zettel sorgfältig durch¸ schaut hoch und sagt leise vor sich hin 'Ich hasse Verantwortung!'

Die Gruppe überquert im Gebirge einen reißenden¸ über vier Meter breiten Fluß. Laut Meister ist der Sturz ins Wasser der sichere Tod. Mit Hilfe von Seilen sind aber alle einschließlich des Gepäcks glücklich hinübergelangt. Das letzte Seil konnte Thrax dank seiner Flugfähigkeit ebenfalls wieder lösen¸ nur ein Haken befindet sich noch auf der anderen Seite. Dieser steckt aber für Thrax zu tief im Boden. Borgar 'Laß nur Thrax¸ ich hole ihn.' Er macht sich bereit über den Fluß zu springen. Auf den Hinweis sich besser anzuseilen¸ reagiert der Luftpirat mit einem verächtlichen 'Wozu brauch ich denn ein Seil?' (Natürlich würfelte er einen Patzer¸ landete im Fluß und wäre beinahe ertrunken...)

Nach verschiedenen Kämpfen gegen waffenlos kämpfende Tiermeister¸ gefährliche Tiere¸ mehrere Monster sowie einen Dämon wird die Gruppe von Luftpiraten attackiert. Den beiden nach dem Dämonenkampf noch sichtlich angeschlagenen Schwertmeistern tritt der Erste Offizier der Piraten mit einem riesigen Morgenstern entgegen. Azzalaph mit Blick auf die (ripostierbare) Waffe 'Endlich jemand der fair und ehrlich kämpft.'

Nachdem der Pirat eine höflich überhebliche Einladung Tirions zum Tee abgelehnt hatte¸ kam es zu einem ersten Schlagabtausch zwischen beiden. Tiron gelang es den ersten Angriff mit einer Riposte von über 30 abzuwehren¸ er benutzte sie aber nur um dem Ork eine elbische Rune (ein verschlungenes T) in die Wange zu ritzen. Azzalaph¸ ganz der höfliche Schwertmeister¸ tritt ein Stück zurück um die beiden ihren 'ehrlichen' Zweikampf ausfechten zu lassen. Als der hochstufige Orkluftpirat daraufhin langsam wütend werdend seine restliche Mannschaft wegschickt um alleine gegen die Schwertmeister kämpfen zu können¸ wendet sich der Spieler Azzalaphs leicht irritiert an den Meister 'Die ignorieren mich? Ich eile hinter einem her und versuche ihn auf mich aufmerksam zu machen.'

Die Gruppe ist in das Dorf der Steppenreiter zurückgekehrt (s. o.). Borgar sitzt vor dem Zelt¸ hat seine Waffen rund um sich herum ausgebreitet und reinigt sie. Thrax hat derweil eine Reihe von Kindern aus dem Dorf um sich versammelt und sie zu einer Schneeballschlacht angestiftet. Das gemeinsame Ziel Borgar! Thrax fliegt als erster unbemerkt heran¸ verfehlt Borgar aber knapp. Anders jedoch die Kinder¸ eine regelrechte Lawine trifft den Troll. Lachend stürzen Thrax und die Kinder davon¸ da erhebt sich der wütende Borgar und stößt ein mächtiges Kampfgebrüll aus. Die Kinder flüchten in Panik in die Zelte¸ Trax beschleunigt seinen Flug. Der Spieler Borgars 'Ich hebe meine Handäxte auf und werfe eine davon nach dem Windling.' Alle anderen erklären ihn daraufhin für verrückt! Der Spieler Borgars 'So viel Schaden machen die doch gar nicht.' Der Spieler Thrax 'Spinnst du? Aber du triffst mich ja eh' nicht!' Borgar wirft¸ erwischt den Windling tatsächlich und erzielt stattliche 32 Schadenpunkte. Thrax geht zu Boden und bleibt dort liegen. Der Spieler Borgars 'Ich gehe zu ihm hin¸ hebe meine Axt auf und gehe dann wieder zum Zelt zurück.' Kommentar der vorsichtig aus den Zelten luckenden Kinder 'Er hat den Vogel kaputt gemacht'

Bei abendlichen Feierlichkeiten im Kreise der Steppenreiter versucht Bratzorak selbstgeschnitzte Holzstatuen (sein Kunsthandwerk¸ häufig orkähnliche Figuren) zu verkaufen. Diese zeichnen sich insbesondere durch überdimensionale Phallussymbole aus. Nach einiger Zeit wird er dadurch eine regelrechte Attraktion auf dem Fest¸ eine ganze Reihe von Steppenreitern (vor allem Frauen) stehen um ihn herum¸ halten die Statuen hoch und diskutieren lachend in ihrer Sprache darüber. Immer wieder mal fällt ein Blick von den Phallussymbolen prüfend in Bratzoraks Richtung. Schließlich wird er von einer etwas korpulenteren Frau aufgefordert ihr in ein Zelt zu folgen. Mit breitem Grinsen geht Bratzorak hinterher. Dort deutet die Frau immer wieder halb lachend halb fragend von der Statue auf Bratzorak und beginnt sich zu entkleiden. Der Spieler Bratzoraks (immer noch an ein Geschäft glaubend) 'Ich will aber zuerst mein Geld.'

Quelle: David Bendfeld¸ Seiten des Gideon¸ http://www.der-gideon.de

Nach einer Folge erfolgloser Wuerfen in der Gruppe: 'Drei gegen Zwei.' (auf dem Tisch liegt 2¸ 3¸ 4)

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

S1 hat die Angewohnheit¸ seinen Charakter Zak jedesmal¸ wenn der sich in ein neues Thema XY einarbeiten soll¸ das Buch 'XY for Dummies' kaufen zu lassen.
So auch gestern:

S1: Wenn wir auf dem Planeten ankommen¸ kauft Zak das Buch 'Perl for Dummies'
S2: Ich würde schon gerne wissen¸ wie viele Bücher 'irgendwas for Dummies' Zak mittlerweile in seinem Quartier liegen hat
S1: Das steht im Buch 'Zak for Dummies'

Später haben die Charaktere die traurige Pflicht¸ ein vermißtes Raumschiff als zerstört zu melden. Die Frage war¸ wer zu dieser 'Raumschiffverlustigmeldung' alles mitkommt:

S1: Zak war noch nie bei einer Raumschiffverlustigmeldung dabei. Und überall¸ wo 'lustig' drinsteht¸ will er dabei sein

Quelle: MiToe (toepler@-SPAMSCHUTZ-physik.rwth-aachen.de)

Die SC schleichen sich durch ein von Piraten geentertes Schiff und murks... äh sorgen dafür¸ das diese Piraten der imperialen Gerechtigkeit überantwortet werden. Das Schiff ist schwer beschädigt worden¸ unter anderem ist die künstliche Schwerkraft ausgefallen.

Spieler 1: 'Wie schwerelos sind wir denn?'
Spieler 2: 'Das ist wie `Wie schwanger bin ich denn?�'

Quelle: Ingo Siekmann (is@-SPAMSCHUTZ-ncc1701.owl.de)

Nach vielen Abenteuern haben wir durch die Wiederbeschaffung eines extrem wertvollen Artefakts quasi ein kleines Völkchen gerettet. Als Belohnung dürfen wir in eine Schatzkammer der etwas anderen Art. Meine Freundin in der Rolle einer Druidin geht als erste in die Schatzkammer. Zu ihrer Verwunderung ist die Kammer völlig leer...nur eine kleine Tafel mit einem Spruch an der Wand ist zu sehen. Dumm nur¸ daß sie Zauberschrift nicht lesen kann¸ in welcher aber der Text verfaßt wurde ('Du hast einen Wunsch frei¸ handle weise'). Durch 'magische' Hilfe wird ihr folgender hilfebringender Satz ins Ohr geflüstert:
'Du hast einen Wunsch frei¸ handle weise'. Was macht unsere junge Druidin...sie wünscht sich den Text der Tafel lesen zu können. : )))

Wir mußten daraufhin ne Pause machen¸ der Spielleiter hatte vor Lachen Tränen in den Augen. *grins*

Quelle: Reinhard Schlossnagel (schlossnagel@-SPAMSCHUTZ-teleweb.at)

Es geht um das Abenteuer 'Die Haut des Bruders'. Die Spielfiguren begeben sich bereits am Anfang des Abenteuers zu einem Drachen¸ den Sie vertreiben wollen. Nachdem die Figuren sahen¸ daß der Drache wirklich riesig und von ihnen nicht zu besiegen ist. Nach einem leisen Rückzug kommt der Vorschlag eines Druiden aus der Gruppe¸ wie man weiter gegen den Drachen vorgehen sollte:

Druide: Wir teilen uns in zwei Gruppen. Dann besteht die Chance¸ daß jemand überlebt. (auf zwei der Spielfiguren zeigend) Und das werdet ihr sein¸ da ihr euch bestimmt verlaufen werdet.

Nachdem klar war¸ daß ein Kampf nichts bringen würde¸ beschließt man es mit reden (!) zu probieren. Der Drache ist aber nicht sehr kommunikativ und will eigentlich nur seine Ruhe haben. Aber die Figuren versuchen den Drachen aus der Ferne mit idiotischen Bemerkungen und Fragen in ein Gespräch zu verwickeln. Als alle Unmutsäußerungen des Drachen ignoriert werden¸ springt der Drache plötzlich auf¸ und feuerspeiend auf die Figuren zu. Der Kommentar vom Heiler der Gruppe:

Heiler: Jetzt haben wir seinen schwachen Punkt herausgefunden. Er ist schnell reizbar.

Quelle: Nicky Hasselmann (nhasselmann@-SPAMSCHUTZ-foni.net)

Der Halbling der Gruppe bekommt als erster den Ring der drei Wünsche in die Finger. Er steckt den Ring an den Finger und hört eine Stimme 'wünsch dir was'.
Spontan der Halbling: 'Ich wünsch mir eine große Blaubeertorte!'
Schwups - es erscheint eine große Blaubeertorte.
Das gefällt dem Halbling sehr und er ruft oh ich wünsche mir noch eine und noch eine ...

Und dann war der Ring der drei Wünsch leer¸ der Halbling um drei (sehr gute!) Blaubeertorten reicher und die Gruppe kurz vor dem Kochen. Da mußte nicht nur der Halbling sondern auch sein Spieler um sein Leben fürchten ;-)

Quelle: Bernhard Kreisel (webrobinson@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Bei unseren letzten 2 Treffen zu Gurps Arabia gab es einige nette Szenen¸ die evtl. wert sind¸ verbreitet zu werden ;-)

Hintergrund: Arabien im ca. 8. Jahrhundert nach Christus. Wir spielen eine zusammengewürfelte Runde unterschiedlicher Professionen¸ denen man 'zufällig' den Auftrag gibt¸ etwas wertvolles (ohne nähere Erklärung) wiederzufinden. Nachdem wir dieses gefunden hatten und es sich um den auf Barbie-Größe geschrumpften Sultan des Ortes handelt¸ mußte eine Lösung zum Vergrößern her. Schnell (?) stellte sich heraus¸ daß der alte Wesir durch jemand neues ersetzt worden war¸ der dank Dschinn-Hilfe genauso wie der alte aussah und der den Sultan vom Dschinn hat verkleinern lassen.

Als Plan wurde folgendes erdacht: Die etwas undurchsichtige Frau in unserer Runde soll sich in das Gemach des Wesirs schleichen und den falschen Wesir dort verführen¸ damit er den Dschinn¸ der immer in seiner Nähe war¸ wegschickte. Danach sollte der falsche Wesir durch den echten ersetzt werden (irgendwie getarnt¸ sodass der Dschinn den Tausch nicht merkt) und dieser dem Dschinn befehlen¸ den Sultan wieder zu vergrößern. Als Hilfe wollte der echte Wesir Truppen mit ins Zimmer schicken¸ die uns im Zweifelsfall helfen sollten.

Irgendwie ist der Sinn der Planung aber vergessen worden und raus kam: 3 Charaktere (darunter unsere beiden Kämpfer)¸ sowie ca. ein Dutzend Wesirswachen haben sich im Zimmer versteckt und unsere Diebin? hat sich provokant bekleidet aufs Bett gelegt. Im Laufe des dann folgenden Ablaufes vielen die folgenden Sprüche: Sp1 (Karawanenführer¸ Kämpfer): Wie sieht das Sultanszimmer aus¸ außer¸ das hinter jedem Vorhang eine Wache steht? Kommentar: ein Wesir wohnt sicher fürstlich¸ aber das Sultanszimmer war's trotzdem nicht

Sp2 (entlaufener Pirat¸ der sich nach Arabien verirrt hat¸ Kämpfer) Der Dschinn interessiert nicht!
Kommentar: Nicht? ich dachte¸ er sei unser Hauptziel gewesen

Sp1 als Antwort darauf: Ich glaube¸ du setzt deine Prioritäten falsch

Antwort darauf¸ keine Ahnung von wem¸ jedenfalls nicht von mir¸ ich hielt mich versteckt: Wieso¸ das ist mein Job!

Im Endeffekt ist die Verführungsszene mit einer 18 daneben gegangen und wir mußten den Dschinn töten. Soviel zum Entzaubern des Sultans.

Beim letzten Spielesamstag suchten wir nun nach anderen Möglichkeiten¸ den Sultan zu helfen und verfielen auf Ruinen¸ in denen evtl. Dschinns hausen könnten. Leider hatte ein Beduinenvolk etwas dagegen¸ daß wir diese Ruinen besuchten und so mußten unsere Diebin (?) und unser zauber-wirkende Hadschi heimlich per Teppich dahinfliegen. Die Vorteile solch eines fliegenden Teppichs kommentierte Sp1 mit den Worten: So einen fliegenden Teppich müßte jeder von uns haben. Dann wären wir die sultanische Luftwaffe¸ die Sultaninen-Bomber!

Quelle: Carmen Bartels (caba@-SPAMSCHUTZ-squirrel.han.de)

Charaktere waren folgende: - ein 14jähriges Girlie¸ immer mit Handy (Holger) - ein Evil Overlord in Ausbildung¸ immer begleitet von seinem Diener Igor und einer Handvoll anderer Lakaien und ständig verfolgt von seiner Erzfeindin Miss Marple (Sandro) - ein Klischeebrite (Kaspi) - noch ein Klischeebrite¸ Feuerwehrmann und Hobbyerfinder (Harald) - ein italoamerikanischer Klempner¸ der glaubt¸ eine andere Welt vor einer mutierten Schildkröte gerettet zu haben und deshalb für bescheuert gehalten wird (moi) - ein Gerichtsvollzieher und Hobbypilot (Ingo)

Handlung war¸ daß wir uns alle bei einer Reality-Show (im Stil von 'Survivor' oder 'Der Maulwurf') beworben hatten und - da wir die sechs einzigen Bewerber waren - auch alle genommen wurden.

Harald: 'Es gibt mehrere Briten - das zeichnet sie aus!'

(über den Feuerwehrmann): 'Ich will Drache werden! Ich will Drache werden!'

Florian: 'Höhere Gewalt... ist das sowas wie Höhere Mathematik?'
Sandro: 'Höhere Gewalt ist die Fortsetzung von Mathematik mit anderen Mitteln.'

Als alle ihre Verträge unterzeichnet hatten¸ sollten wir mit einem Hubschrauber - dem Action Copter(tm)¸ lackiert in grün und pink¸ mit unserem Moderator Mike und dem Piloten Steve (der scheinbar nur über Daumen-hoch- bzw. Daumen-runter-Gestik kommunizieren konnte) zu unseren Aufgaben geflogen werden. Unterwegs wurden wir von einem Dreidecker angegriffen und Kaspis Charakter bemerkte¸ als er aus dem Fenster schaute¸ einen Clown mit einer Säge¸ der sich am Hubschrauber festklammerte.

Ingos Charakter hat die Kontrolle über den Action Copter(tm) übernommen¸ findet die versteckten Waffenkontrollen und schießt auf den Dreidecker¸ der auf uns zukommt. Holgers Girlie hatte vorher Pazifismus demonstriert und kreischend dagegen protestiert¸ die Waffen zu benutzen¸ der Gerichtsvollzieher hatte ihr¸ um sie ruhigzustellen¸ versprochen¸ nicht auf den Angreifer zu schießen.
Holger: 'Du hattest doch versprochen¸ nicht zu schießen!'
Ingo: 'Das war gelogen.'

Kaspi: 'Uns fehlen zwei Rotorblätter und ein Maschinengewehr!'
Ingo: 'Was? Unmöglich! Der hat uns doch gar nicht getroffen!'
Kaspi: 'Wir haben einen Clown an Bord.'

Dominik (zu Holger): 'Was hast du auf 'Teenager-Mädchen'?'

Nach einer Bruchlandung mit dem Hubschrauber im Pool eines Kreuzfahrtschiffes beglückwünschte uns Mike dazu¸ daß wir die erste Aufgabe erfolgreich gelöst hatten und stellte uns die zweite Aufgabe - wir sollten an Bord des Schiffes zehn pinke Plüschhasen finden.

Harald: 'Ich bin Er-FINDER. Ich FINDE die Plüschhasen.'
Dominik: 'Du findest nur 'R's.'

Sandro: 'Was ist das für einer? Ein Hase Krishna?'

Sandro wurden einige Plüschhasen 'gestohlen' (de facto war er ein Saboteur - wie wir alle¸ was aber erst am Ende der Session absolut sichergestellt wurde - und hatte sie vernichtet)¸ die er gefunden hatte.
Harald (zu Sandro): 'DU willst ein Evil Overlord werden und kannst nicht mal auf drei Plüschhasen aufpassen?'

Sandro betritt¸ auf der Suche nach weiteren Hasen¸ den Kindergarten des Schiffes. Hinter ihm wird eine Waffe entsichert.
Sandro: 'Miss Marple!'
Bobo¸ der Clownagent (der hinter ihm stand und die Waffe entsichert hatte): 'Nein¸ eher nicht.'

Dominik und Holger hatten auch einen regen Zettelaustausch¸ da Holgers Charakter ständig SMS an ihre besten Freundinnen schickte - vermutlich hat sich alleine in diesem Zettelaustausch eine ganze Soap Opera abgespielt. Außerdem wurden die Zettel nicht nur von Holger¸ sondern allgemein in der Runde recht rege benutzt¸ um Dominik über Aktionen des Charakters zu informieren¸ die die anderen nicht unbedingt mitbekommen sollten.
Dominik (liest einen Zettel von Holger¸ der über Sandro durchgereicht wurde): '... den... was? Den Pott?'
Ingo (zu Holger): 'Gibst du jetzt Rauchzeichen?'

Andere durchgeknallte Ereignisse waren wiederholte Überfälle von Ninja-Affen auf Holgers Charakter¸ die die Handys des Girlie als Ziel hatten - Sandro war etwas genervt davon¸ daß er ständig die Zettel von Holger an Dominik durchreichen mußte¸ also schickte er eben Affen los¸ die die Handys klauten oder zerstörten; die skurrile Demaskierungsszene im Finale ('Das ist gar nicht Miss Marple! Das ist *trommelwirbel* TIM CURRY!' - 'Das ist gar nicht Tim Curry... das ist *trommelwirbel* SARAH MICHELLE GELLAR!' - usw usf¸ ad infinitum.); die diversen Gelegenheiten¸ an denen die Charaktere die Sätze aussprachen¸ die Dominik zu diesem Zweck an die Spieler verteilt hatte; und noch einiges mehr.

Quelle: Florian 'The Outrider' Piesche (http://www.mag-murphy.net)

die Gruppe schmuggelt Thermalminen in den Stützen eines Skiliftes. Um sich den ohne aufzufallen liefern zu lassen¸ gründet sie eine Wintersport-Firma¸ die auf dem Zielplaneten ein Skigebiet gründen will.

Da das Geld von der Rebellion hinten und vorne nicht für die tollen Pläne reicht¸ wird erst mal bei einer lokalen Bank ein fetter Existenzgründer-Kredit aufgenommen.

SC1: 'Wie heißt die Firma eigentlich? Haben wir da schon einen Namen?' SC2: 'Wie wär's mit SnowTex?'

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Situation: Gruppe steht in Avalon vor einem Feenkreis¸ und sieht darin ein Haus¸ das langsam verblaßt.

S1: Ich werf eine Phosporgranate rein¸ und rufe 'Es ist besser auszubrennen als zu verblassen'

Quelle: Stefan Schulz (terra@-SPAMSCHUTZ-spacetime.de)

Zwei Hunter (ein pedantischer Brite und eine inzwischen cleane Fahrrad-Kurieren) verabreden sich vor einem Haus¸ um der dort spukenden Geisterfrau Frieden zu bringen.

Brite: 'Du solltest etwas mehr auf deine Pünktlichkeit achten.'
Kurierin: 'Die ist seit über hundert Jahren tot¸ da kommt es auf die fünf Minuten auch nicht an.'

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Die Charaktere haben das Problem¸ daß ihnen eine Node (=magische Quelle) im Aachener Stadtwald überquillt¸ was seltsame Effekte hervorruft und die Technokratie auf den Plan ruft. Vorschlag eines Gastspielers: 'Was ihr braucht¸ ist ein Node-Aus-Schalter'.

SC1: 'Magnus ist dann vulgär geworden und hat Feuerbälle geworfen.'
SC2: 'Er hat die Technokraten beschimpft?'

Sp: 'Sie kommt an und hat ein Glas Matjes dabei. Und Brot¸ und... was ißt man noch dazu? Nutella.'

SC1 versucht seine Stärke mit einem Life-Effekt zu verbessern¸ um SC2 hoch- heben zu können. Sp1 würfelt nicht so glorreich.
Sp1: 'Ich probiers mal aus.'
SL: 'Klappt noch nicht so ganz.'
Sp1 würfelt noch mal (versucht¸ Erfolge zu akkumulieren). 'Oh. Botch.'
Sp3: 'Und das ist das Geräusch¸ was SC2 macht¸ wenn sie runterfällt.'

SC1 hat sich dann endlich die 'richtigen Kräuter' gefunden¸ Sp1 versucht es noch einmal und es klappt.
SL: 'Ja. Du fühlst dich wie Popey. Hättest vielleicht von Anfang an mehr Spinat dazu nehmen sollen.'

...

Die Gruppe ist mit einem Startrek-entlehntem Schiff in der Umbra unterwegs und trifft einen kleinen¸ alten Mann auf einem fliegenden Teppich.

Alter Mann: 'Warum fliegt ihr hier mit diesem Kasten herum und stört meine Meditation?'
Gruppe: 'Teppiche waren aus.'

Quelle: Daniela Nicklas (dani@-SPAMSCHUTZ-miracle-solutions.de)

Die Helden sind gerade vor Borborad - Moskito ins Haus geflüchtet.
Kiral (Krieger¸ keine Peilung): 'Warum solche Panik? Es sind doch nur Mücken'
Theon (Firun-Geweihter): 'Keine Mücken. Moskitos! *kurze Pause* GEFÄHRLICHE Moskitos !'

...

Ein Ork verlangt den Wegzoll SL ( Ork ) : 'Wollen Zoll !'
S1: (Theon): 'Ich huste wie ein armer Bettler!'

Quelle: Benedikt Voußen (Benedikt.Voussen@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Spielleiter zum Spieler: Du erwachst mitten in der Nacht und spürst die Nähe des Dämonenmeisters.
Spieler: Habe ich das Gefühl¸ daß er uns deutlich überlegen ist?

Quelle: Bernhard Jung (bern.jung@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)

Die Gruppe kommt etwas angeschlagen zu dem Kuriositätenhändler zurück¸ bei dem sie untergekommen ist. Es stellt sich die Frage nach Heilkräutern o.ä.

SL: Der Alte kann euch ein paar Tees geben.
S1: Was sollen wir mit T's? Wir brauchen M's und N's!

Quelle: Lothar Armbrüster(la@-SPAMSCHUTZ-oktagramm.de)

Neulich bei Illuminati...

Nachdem ich in Dominiks Illuminati-OtE-Runde einige Neulichs mitgeschrieben habe¸ ist es jetzt wohl auch an mir¸ diese zu posten. Charaktere waren folgende: - ein 14jähriges Girlie¸ immer mit Handy (Holger) - ein Evil Overlord in Ausbildung¸ immer begleitet von seinem Diener Igor und einer Handvoll anderer Lakaien und ständig verfolgt von seiner Erzfeindin Miss Marple (Sandro) - ein Klischeebrite (Kaspi) - noch ein Klischeebrite¸ Feuerwehrmann und Hobbyerfinder (Harald) - ein italoamerikanischer Klempner¸ der glaubt¸ eine andere Welt vor einer mutierten Schildkröte gerettet zu haben und deshalb für bescheuert gehalten wird (moi) - ein Gerichtsvollzieher und Hobbypilot (Ingo)

Handlung war¸ daß wir uns alle bei einer Reality-Show (im Stil von 'Survivor' oder 'Der Maulwurf') beworben hatten und - da wir die sechs einzigen Bewerber waren - auch alle genommen wurden.

Harald: 'Es gibt mehrere Briten - das zeichnet sie aus!'

(über den Feuerwehrmann): 'Ich will Drache werden! Ich will Drache werden!'

Florian: 'Höhere Gewalt... ist das sowas wie Höhere Mathematik?'
Sandro: 'Höhere Gewalt ist die Fortsetzung von Mathematik mit anderen Mitteln.'

Ingos Charakter hat die Kontrolle über den Action Copter(tm) übernommen¸ findet die versteckten Waffenkontrollen und schießt auf den Dreidecker¸ der auf uns zukommt. Holgers Girlie hatte vorher Pazifismus demonstriert und kreischend dagegen protestiert¸ die Waffen zu benutzen¸ der Gerichtsvollzieher hatte ihr¸ um sie ruhig zu stellen¸ versprochen¸ nicht auf den Angreifer zu schießen.
Holger: 'Du hattest doch versprochen¸ nicht zu schießen!'
Ingo: 'Das war gelogen.'

Kaspi: 'Uns fehlen zwei Rotorblätter und ein Maschinengewehr!'
Ingo: 'Was? Unmöglich! Der hat uns doch gar nicht getroffen!'
Kaspi: 'Wir haben einen Clown an Bord.'

Dominik (zu Holger): 'Was hast du auf 'Teenager-Mädchen'?'

Harald: 'Ich bin Er-FINDER. Ich FINDE die Plüschhasen.'
Dominik: 'Du findest nur 'R's.'

Sandro: 'Was ist das für einer? Ein Hase Krishna?'

Sandro betritt¸ auf der Suche nach weiteren Hasen¸ den Kindergarten des Schiffes. Hinter ihm wird eine Waffe entsichert.
Sandro: 'Miss Marple!' Bobo¸ der Clownagent (der hinter ihm stand und die Waffe entsichert hatte): 'Nein¸ eher nicht.'

Quelle: Florian 'The Outrider' Piesche¸ http://www.mag-murphy.net

Neulich...

Eisenbahnräuber: 'Hätte ich gewußt¸ daß ihr in dem Zug wart¸ hätte ich nicht...' (Wir sahen den Kerl zum ersten Mal.)

Sp1: 'Wo ist denn X [weiterer Spieler]?'
SpL: 'Tunesien.'
Sp1: 'Statt Rollenspielen? Der traut sich was.'
SpL: 'Er hat seine DSA-Runde mitgenommen.'
Sp2: 'Ich kann's förmlich hören... 'Mumie¸ macht die W+3?' 'Keine Ahnung¸ frag mal'n Einheimischen.' '

Und der Sonderpreis für positive Weltsicht:

Char (leicht panisch): 'Wien? Wieso sind wir in Wien? Ich dachte wir sind in London? Wie kommen wir wieder nach Hause? Naja¸ gehen wir erst mal Sachertorte essen.'

Quelle: Ingeborg Denner¸ http://home.foni.net/~lyorn

Neulich beim Rollenspiel...

Das ist tatsächlich genauso passiert¸ auf einem Con vor etwa 15 Monaten. Die Situation war wie folgt:

Die Gruppe der Spielercharaktere streift gerade durch einen dunklen¸ dicken unerforschten Wald und sieht sich auf einmal durch die Baumwipfel hindurch Auge in Auge einem gewaltigen grünen Feuerdrachen gegenüber. Der Drache ist so groß wie ein dreistöckiges Haus¸ ist böse¸ aggressiv und wutschnaubend.

Zauberer: 'Ich möchte versuchen¸ dem Drachen vorzugaukeln¸ daß ganz viele Pheromone von weiblichen Drachen in der Luft liegen. Dann isser abgelenkt. Geht das?'
Spielleiter: 'Ja¸ das geht. Aber alle solchen Zaubersprüche klappen nur dann¸ wenn sie gereimte Zweizeiler sind. Zusätzlich dazu muß das Würfelergebnis gut genug sein.'
Zauberer: 'Gut¸ dann improvisiere ich jetzt den Zauberspruch ... Ein Drache so stark wie Silvester Stallone Ich brauch' jetzt mal schnell ein paar Pheromone.'
Spielleiter: 'Das is' ja geil. Das laß' ich jetzt gelten.'
Der Spieler des Zauberers würfelt: *roll¸ roll ...* - Ein 'Patzer' - Ergebnis folgt.
Spielleiter: 'Oh¸ na ja. Dann hat der Zauberer jetzt leider anstatt Pheromone den Duft von Blütenpollen in die Nüstern des Drachen gehext. Der Drache ist aber allergisch¸ und muß gleich total niesen ... Alle bitte einmal auf Ausweichen würfeln!' *Flammenwand*

Der Spielleiter war übrigens ich.

Quelle: Norbert (NFranz197@-SPAMSCHUTZ-aol.com)

Neulich bei Cthulhu ...

Wir waren in den USA! 2 Deutsche und ein Amerikaner. Wir Deutschen konnten uns nie den Namen des Amerikaners merken. Er hieß Jeffrey Hetch. Wir suchten ihn und fragten im Hotel wo er wohnte nach ihm.

Spieler: 'Haben sie äh... Jeronymo.. äh.. Verdammt! Jehova nein¸ äh... Johannes...? Wie heißt er mit Nachnamen? Hutch??? Äh...haben sie hier einen Amerikaner gesehen?'
Spielleiter: 'ARGH!!!'

Quelle: Rauthorim (rauthorim@-SPAMSCHUTZ-web.de)

Neulich bei Dungeons & Dragons 3...

Der Halblingsdieb zeigt seinem Vater den blanken Arsch.

SL: Mach mal eine Charisma Probe

Quelle: Carsten (Carsten.Lemfoerde@-SPAMSCHUTZ-t-online.de)

Neulich bei Chroniken der Engel...

Ramieliten (Wisser-Engel) finden komisches Pulver und beschließen im Selbstversuch herauszufinden, worum es sich wohl handelt. Das Zeug macht high...
SL: "Die Michaelitin tritt ein, und--"
Ra: "--ich sehe sie zum ersten Mal, unsere strahlende Führerin--"
SL: "--geradezu engelsgleich..."
Ra: "...ihr Haar gebadet in der goldenen Aura des Sonnenlichts (wie in der Shampoo-Werbung)..."
Mi (aside): "Hab ich nach meinem letzten Auftritt eigentlich den Glorienschein abgestellt!?").
Die Drogies schlafen ein; alle anderen verziehen sich vor deren Aufwachen in die Morgenandacht, um weiteren(!) Zudringlichkeiten zu entgehen.

SL: (Morgenandacht über das falsche Zeugnis, Hesekiel 13)

"Und meine Hand soll über die Propheten kommen, die Trug reden und Lügen wahrsagen, weil sie, wenn das Volk sich eine Wand baut, sie mit Kalk übertünchen, so sprich zu den Tünchern, die mit Kalk tünchen: 'Die Wand wird einfallen!' Denn es wird ein Platzregen kommen und Hagel wie Steine fallen und ein Wirbelwind losbrechen. Siehe, da wird die Wand einfallen. Was gilt's? Dann wird man zu euch sagen: Wo ist nun die Tünche, die ihr Tüncher darüber getüncht habt? Und ich will meinen ganzen Grimm an der Wand auslassen und an den Tünchern, die sie mit Kalk übertüncht haben, und will zu euch sagen: Hier ist weder Wand noch Tüncher."

Die Ramieliten schleppen sich ins Gotteshaus und begehren die von der Michaelitin einkassierten Drogen zu verschnabulieren...

Mi: Psst, macht doch während der Predigt nicht so'n Alarm! Raus hier!
*Mönch schreckt auf*
Mö: Was, Alarm? Raus hier!?
--: *Aufruhr* *Verunsicherung* *vereinzelte Stimmen* Raus???
Mö: Hat der Engel gesagt!

(Alle stürmen hinaus. Michaelitin verdealt in der nun leeren Kirche seelenruhig die gotteslästerliche Droge und eilt dann nach draußen, wo der Prior Aufklärung erbittet)

Pr: Was war denn bloß los?
Mi: Welch Anmaßung! Dem Herrn der Fliegen beliebte es, in seiner Eitelkeit die Gläubigen direkt im Haus G-ttes zu versuchen! Doch wahrlich, ich sage Euch, wir haben das... Problem... pulverisiert...
(allgemeine Erleichterung)

Ihr könnt...
Pr: *hoffnungsvoll* ...die Andacht fortsetzen?
Mi: *indigniert* ...die Kirche jetzt neu einsegnen.

Quelle: Cristalle Azundris Sabon (cristalle@-SPAMSCHUTZ-azundris.com)

Neulich bei AD&D...
(aus verschiedenen Sitzungen ... und etwas durcheinander)

S1: Mein Panzerhandschuh mit Spitzen muß mehr Schaden machen!
SL: Da kann ich dir auch gleich mit einem Stahlträger in die Fresse schlagen...

S1: Haarfarbe: von blond zu braun
S2: Das ist Aschblond
S3: Arschblond?

SL: Der wiederauferstandene Dämon beginnt im kreisförmigen Umfang alles

aufzusaugen
S1: Ich baue mein Zelt ab...

In einem dunklen Gang
SL: Ihr seid in einem muffigen Gang und es riecht merkwürdig
Spieler: Mach mal wer Licht an!
S1: Ich zünde eine Fackel an.
Alle: Neeeeiiiinnnn!!
SL: Boom!

S1 findet einen Buschel Federn und will diese verkaufen...
SL: Du kriegst 10GM für einen Büschel (*zeigt Büschel*) und du hast so einen Buschel (*zeigt*)
S1: Und wie viele Büschel kriege ich aus diesem Buschel?!

Nachdem einem Spieler sein Geschicklichkeitsring +2 auf +1 reduziert worden war, aufgrund von höherer Macht, jeden Tag aufs neue:
S1: Fühle ich mich wieder geschickter?

SL: Ihr habt 8 Steine und 8 Fassungen. Was wollt ihr wo reinstecken?
S1: Wir probieren alles durch!
SL: Das sind über 1 Millionen Möglichkeiten!!
S1: Egal, wir haben Zeit

Geht aufs Klo...
S1: Ich gehe und frage meinen kleinen Freund um Rat

SL: Du verlierst 15 Pfund Gewicht (zu S1)
S2: Soviel hat er doch gar nicht!

SL: Die Wachen stehen vor der Tür. Und keiner kommt raus noch raus!

SL: Du killst es tödlich

S1: Zwerg ein Kopf kürzer: Bauch mit Augen

S1: Wir wollen dahin wo Krieg ist!
S2: (neu in die Gruppe gekommen) Ach nach... (zu SL) wie hieß das nochmal?
SL: *überleg* Scheiße, hab ich vergessen!
S2: Ach da wo Krieg ist, ja.

S1: Nachts ist es dunkler als im Dunkeln

S1: Fliegen kann's nicht, aber es ist komisch geflogen

S1: Du brauchst als Materialkomponenten... Zeugs

SL: Ihr findet ein Pferd
Gruppe: Wie sieht es aus?
SL: Es ist ein schwarzer Gaul
S1: Schwarz? Gaul? Ich nenne es Gauly!

Quelle: Dr.Death (www.DrDeaths-Lair.de)

Neulich bei AD&D...

Die Gruppe besteht aus einem Zwergenkrieger, einem menschlichen Paladin und einer elfischen Druidin. Sie befinden sich gerade in einem Eisberg mit vielen Höhlen und Gängen

SL: "Ihr kommt in eine große halle in der riesige leuchtende Kristalle wachsen von dehnen ein schtrahlendes licht aus geht das an den Wänden gebrochen wird und so die ganze Höhle ausleuchtet. Nachdem sich eure Augen an das licht gewöhnt haben seht ihr am ende der Höhle eine Riesige Statue stehen. es ist eine Jungfrau mit ausgebreiteten Armen."

Paladin: "Woran erkennen wir das es sich um eine Jungfrau handelt?"

SL: "Sie sitzt auf einem Eishorn... ähh Einhorn, EINHORN!*

*schallendes Gelächter der Gruppe*

Quelle: Natascha (Tiaralaughs@-SPAMSCHUTZ-gmx.de)

Neulich bei Earthdawn...

Der Trolluftpirat "Borgar, Wortans Sohn" erzählt seinen Kameraden die Geschichte seines Namens. In seinem Clan ist es, (wie unter Trollen oftmals üblich) ein alter Brauch, den Beinamen nach einem besonderen Ereignis zu wählen. Langatmig, voller Stolz und mit für einen Troll ungewöhnlich gesetzten Worten legt er dar, daß in seinem Fall eben nicht der Tod eines mächtigen Feindes oder eine andere tapfere Tat der Anlaß war. Da seine Eltern lange Zeit keine Kinder mehr bekommen hätten, sei seine Geburt ein besonderer Anlaß zum Feiern gewesen und man habe ihn eben deshalb nach einer so langen kinderlosen Zeit "Wortans Sohn" genannt. Darauf der Windling: "Also bei uns nennt man das Impotent!" (Der folgenden Axtattacke des Trolls konnte er nur knapp entgehen...)

Beim Wachwechsel: "Sei unbesorgt oder wecke den Obsidianer."

Nach einem Kampf mit einem drachenartigen Dämon ist das Luftschiff auf dem die Charaktere sich befinden stark beschädigt und stürzt ab. Versuche des Luftpiraten Borgar es noch abzufangen scheitern schließlich und aus einer Höhe von 30 Schritt fällt es wie ein Stein herab. Der Elementarist Globwong schwebt mit einem hastig erschaffenen Luftthron über die Reling in Sicherheit und ruft dabei über seine Schulter zurück: "Borgar, wir sind verloren! Selbst die Luftgeister fliehen!!"

Die Gruppe betritt ein Gasthaus. Neben einigen Zwergen befindet sich darin auch ein in leuchtendes Rot gekleideter Elb, der leise und in seine Musik versunken auf einer Laute spielt. Bratzorak (orkischer Bogenschütze) erblickt ihn: "Der sucht Streit!!"

Nach dem Tod des alten will ein Spieler seinen neuen Charakter, einen Elb, vom Meister in die Gruppe einführen lassen. Elben haben zur Zeit in der Gruppe einen denkbar schlechten Ruf als Dämonenpaktierer und hinterhältige Bösewichte. An einem dramatischen Abend in einem Gasthaus hatte der Meister auf heimtückische und übernatürliche (?) Weise zwei NPC`s gemeuchelt: Einem die Kehle aufgeschlitzt und den anderen per handlicher Armbrust mit einem vergifteten Bolzen erschossen. Die Gäste haben sich alle im Schankraum versammelt, um so besser vor weiteren Anschlägen geschützt zu sein. Der neue Charakter kehrt aus seinem Zimmer zurück und nähert sich den angespannten und ihn mißtrauisch beäugenden Gruppenmitgliedern, in der Hand nun eine handliche schwarze Armbrust. Das Mißtrauen wächst...
Spieler (leicht entrüstet): "Der Meister hat alles genau so gemacht wie ich es mir ausgedacht hatte!" (Zwar hatte dieser die Idee mit der Armbrust nur unwissentlich aufgegriffen, aber das Mißtrauen wuchs nun in Unendliche.)

Quelle: David Bendfeld, Die Seiten des Gideon, http://www.der-gideon.de

Neulich bei D&D...

Die Gruppe untersucht den Karren von einigen Ogern¸ man findet die Reste von angenagten Kühen und den dazu gehörigen Bauern.

Paladin: 'Da gab's bei den Ogern wohl Bauernfrühstück'

Quelle: Marc Ruenger (thumaroil@-SPAMSCHUTZ-aol.com)

Wer jetzt noch einen Nachschlag vertragen kann, darf sich durch das Angebot der "Neulich-Seite" wühlen. Tonnenweise lustige Szenen aus dem Rollenspiel-Alltag.

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